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今天8月14日，送给大家10个笑话，保证你看了年轻十岁！还不赶紧看看~ 好哥们到我家来吃晚饭，媳妇拿出几瓶啤酒，我问媳妇：“怎么不打开？” 媳妇一脸无辜的说：“没有酒起子，怎么开？” 我指了指自己的脑袋：“用这开？” 媳妇若有所思的想了想，突然，拿起酒瓶狠狠的向我头上砸来。。。 去银行办业务的时候一个女的不排号突然就插队到我前面，我跟她说，大家都在排队，你先去拿个号。 她：我是贵宾。 我：还以为你是藏獒呢，这么霸道！ 看她那眼神，她是想吃了我。。。 哥几个都在抱怨婚姻的桎梏，怀念单身狗的时光。 我：人还是要现实一点，我就不抱怨，因为婚后我的生活水准明显提高了！ 哥几个嗤之以鼻：吹吧你就？ 我：我这可不是瞎说，我是有三个明显提高的证据有力说明的！ 哥几个：啥证据？ 我：体重、血压、发际线啊！ 回家路上，遇到一个算命大师，我上前问大师：“大师，您帮我算一下，什么时候才能发财？” 大师不说话，伸出三根手指、 我问：“三年后？” 大师摇头。 我：“不会三十年后吧？” 大师又摇头。 我又问：“您不会是指我三十岁以后吧？” 大师：“想算卦，先交30块钱！” 我：“……” 放屁各阶段 子：小心翼翼 父：如坐针毡 子：七上八下 父：暗流汹涌 子：忍气吞声 父：引而不发 子：按捺不住 父：一鸣惊人 子：接二连三 父：收放自如 子：臭气熏天 父：销声匿迹 子：荡气回肠 父：回味无穷 为了一点小事，老婆一直在骂骂咧咧。 老公：老婆，夫妻之间要相互包容，不要为了一点事就闹别扭。 老婆：我没办法容下你！ 老公：为什么？ 老婆啪就是一巴掌：昨天叫你给我买个包，你都舍不得买，没有包，你叫我怎么容你？ 一80岁老头娶了20岁的小姑娘后，他的好友说：“真是委屈了人家姑娘，你都可以做她爷爷了。” 老头很不满：“我更委屈，她爷爷比我小两岁，可我还得装孙子！” 老公：夫妻俩结婚生活，必须要注意保鲜，否则…… 老婆：这句话我也听说了，要不然…… 老公：要不然什么啊？ 老婆：要不然我一直把我们的结婚证放冰箱里？ 刚才接一骗子电话：“我们是中国人民很行，刚才查询发现您的银行卡昨天在境外消费80万8千美元，请问是您本人消费么？” 我说：“是我本人消费的。” 骗子沉默了5秒后说：“您真能吹牛逼。” 女儿把好多零食拿给喜欢的小男生吃，当爸爸的我假装吃醋：“给我留点啊！好歹我也是你上辈子的情人。” 女儿看了我一眼，叹口气：“都上辈子的事了，还提这干啥？” 哈哈哈！太搞笑了！ 发给群友们乐一乐！ 让大家都年轻十岁！ |
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