|
下班了，我却迟迟不敢回家，站在家门口，想着妻子殷切的眼神，更是犹豫不觉，听着妻子切菜的声音更是让我心胆俱碎，硬着头皮，壮着胆子，猛的推开门大声对着妻子喊到“老婆，今天中午太热了，我多花了一块钱”！ 看了欢乐颂，才发现，自己真的太霸气了，完全是集五美于一身啊！邱莹莹的傻里傻气关雎尔的毫无个性曲筱绡的没有文化樊胜美的贫困潦倒还有安迪的神经病，我特么全中了！ 前几天我下班回家按门铃老公问：谁啊？我：下班的点还能是谁啊，就烦了，直接来句，你媽。 门开后发现老公脸色不对，到客厅看到沙发上坐着我的公公婆婆。 郑州有《关于郑州的记忆》成都有《成都》，北京有《北京北京》，上海有《夜上海》，西藏有《坐着火车去西藏》，而我们浙江只有《浙江温州皮革厂倒闭了》 昨天小侄女从幼儿园回来后，端了一盆水非要给哥哥洗脚，我哥激动冲我爸嘚瑟“同样是小棉袄，我的小棉袄暖心，你的小棉袄让你上火”老哥说完开始拍视频发peng友圈“我的帖心小棉袄”老爸嘴角抽搐了一下，，然后拿出手机目光瞅向我“妮儿，我也想发个‘我的贴心小棉袄’你看行不，，啊，行行行，我马上端水去！ 晒跑步健身，一妹子参与进来，基本每天第一，大家怀疑。。。这几天榜上无名，，，她把手机绑在狗身上，每天让狗院里溜达。。。狗溜达出门了，手机没了! 下午去公园见一老奶奶坐在公园长椅上面带笑容心情似乎很好的样子，于是我走了过去。“ 嗨！奶奶”她没理我，于是我继续问到：“奶奶什么事这么高兴啊！可以给我讲讲吗？”她还是没理我，我就在嘴里嘀咕一句，难道这奶奶耳朵不好？话刚说完。忽然听见老奶奶开口就斥责到：“我说你这孩子怎么回事啊！你耳朵才有问题呢！我打娘胎下来就是这副尊容怎么啦！我都愁死了，你还在这说风凉话！ 女人打电话给男人：“亲爱的，你几点回家？”男人：“要晚点，可能十二点吧！”女人：“能不能早点？”男人：“不能，怎么了？”女人：“没什么。”女人对身边的男人说：“你听到了吧，真是胆小鬼！” 圣诞节快到了，媳妇儿说：“搞搞卫生，请个小时工擦擦玻璃吧！”我说：“好吧，咱家玻璃多，算下来可能需要120元。”媳妇儿给了我120元，上班去了。媳妇儿刚走，我就擦，擦，擦…………肥水不流外人田！！！ 结婚前几天，岳父抓住新女婿的手叮嘱：“我没别的要求，小娟嫁过去以后，你要好好待她，有些事情她做的不对的地方你要迁就她，孩子，记住有啥事儿好好说，千万别和她动手”。说完老头止不住的老泪纵横，婚后没过多久小两口打架了，望着躺在医院里的女婿，老头无奈的摇摇头：“哎，孩子你不听话啊！” 最近很火的一句话，相当经典： '我给你一颗糖，你很高兴，当你看到我给别人两颗，你就对我有看法了。但你不知道她他也曾给我两颗糖，而你什么都没给过我。' ——送给那些理所当然的人 。 沙僧看见猪八戒一脸兴奋的从唐僧房里出来，问道:“二师兄，瞧你高兴的，遇上啥好事了？”猪八戒:“我可以长生不老了，哈哈﹉”沙僧:“师傅割肉给你吃了？”八戒:“没有！”沙僧:“那你哪来的长生不老”八戒害羞的舔了舔舌头:“我不告诉你！﹉” 开过玛莎开过阿斯顿马丁，因为赌博，赌到什么都没有，现在骑电动车送外卖重新开始，想想这几年到底干了些什么！ 我在大街上看到一只流浪猫，很脏，很瘦小，看起来好久没吃东西了。他看到我过来就喵喵的叫了起来，我于心不忍就把她带回了家，给她洗澡，每天陪她玩耍，给他喂馒头和土豆，因为我很穷，没什么好东西喂她。后来有一天我带她上街，有几个人逗他，喂她小鱼干。然后她就跟着那些人走，我在后面呼唤了好久，她却理都不理我。于是我无奈的回家了。后来又经过那个路口，她在哪儿蹲着，狼狈不堪。看到我来了，往我身上蹭。于是我一脚把她踢开了。 |
|
|
