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“老板，这安全帽多少钱？” 300。“这么贵？”还有更好的450。“那算了，太贵了！”哎哎哎，小伙子，来我这看看，这个180，这个70，那个15。要哪个？“给我来个15的吧” 有一个很少联系的朋友群，我总喜欢在群里面吹牛，说自己月薪三万，外面女人一堆，今天好了被老婆发现了，女人的事她不问，总问我那二万八去哪了。 一直以来，我都以为我们公司的人都不会打篮球。 直到那天，我们公司打球最好的领导有事没来，那天我仿佛在跟一群NBA球员在一起…… 外甥犯了错误，被我姐海扁了一顿，然后问他：下次还敢不敢？外甥哭着说：不敢了，再犯我就是狗娘养的。。。然后外甥又被一顿海扁… 刚刚，老公打来电话：我在早点摊转了一圈，不知道吃啥……楼主想到这几天家里的烦心事挺多，心疼他说：你没胃口吧？我也没胃口，不知道吃啥……老公：不不不，我不知道吃啥，是因为我又想吃鸡蛋灌饼、又想吃煎饼果子、看着油条豆腐脑也不错…… 朋友家养了一只萨摩耶，我一去他家就欺负那狗。朋友实在看不下去了：“你老欺负我家狗，你想过它的感受吗？”我立马就火了：“你们一天天的在朋友圈秀恩爱，想过我这单身狗感受吗？”朋友楞了楞“咋滴？你是觉得在朋友圈看的不过瘾，跑我家看现场直播来了？”我……… 老同学帮我介绍了一女朋友、相亲时，我大方的主动问女生：“额，你喜欢什么类型的男生呢？”没想到，这女孩子非常文雅的说：“人家只是一个姿色平平的女子，能找到一个淡淡的男子就好！”我误解了对方的话。一脸尴尬的抱歉说：“对不起，咱俩不太合适！因为我有两个那…”? 小明的一双雨靴上破了个小洞，进水了。小明想：再开个洞，让水流出去。。。于是，他在靴底又开了一个洞。水越积越多。小明急了说：“到底要开几个洞，水才能出去呢?” 女朋友痛经，然后陪她来医院，医生诊断完了以后把我一顿骂，你们这些小年轻，性生活需要讲究卫生都不知道。天啊，我冤枉啊，我都没碰过我女朋友，不对，等等，我好像明白了什么。。。。。。 大三的时候，要就业了，我是学计算机的，于是想报一个java培训班，想问问家里同意不，学费一万多，于是月中给我妈打电话，第一遍，没接，第二遍，没接，第三遍……于是给老爸打电话，第一遍就接通了，还没等我开口呢，我爸先开口了：“儿啊，爸的私房钱没多少了，给爸打点生活费呗？”………… 隔壁老刘实在无聊，就给银行的客服打个电话：“银行卡掉了怎么办？”客服：“请带上相关的身份证明去就近的营业厅补办卡。”老刘：“不可以自己捡起来吗？”……时间静止了几秒钟......只有几秒钟，就听到客服礼貌地回答：“为了您的安全，我们不建议您弯腰捡卡，那样，脑子里的水容易洒出来……” 上小学时，有次我考试考了58分，然后我改成了88分让我妈看，我妈一眼就看出来我的分数是改的，给我一顿打。我发小告诉我你考个个位数的分就好改了，我居然信了，再一次考试我特意考了6分，改成96分，那天晚上的哭声在整个村庄盘旋…… 昨天我给朋友出了个脑筋急转弯，我对他说：“假如1等于10，2等于20，3等于30，4等于40，依此类推那么10等于多少？”，他想了一想~~100~~我瞅了他一眼说道：滚回去读小学去吧……… 听说又一员猛将被斩，曹操站在营帐前问：还有谁愿意出战?众将深知张飞勇猛，无人敢应。于是曹操便大叫道：夏侯惇!夏侯惇!这时角落里传来一个声音幽幽道：夏侯蹲完丞相蹲。 |
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