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在你的育儿道路上，是不是有两种声音：一种是，要给孩子充分的自由，不要束缚天性。另一种是，无规矩不成方圆，不能培养熊孩子。 你是不是一直在这两种声音中摇摆不定？犹疑不决？ 爸爸妈妈们出于对孩子的爱，在自由与规则的天平两端，小心掂量着平衡，希望帮助孩子成就最好的自己。 那么，爱、自由和规则，到底有没有合适的配方，调适出最好的心灵营养，送给亲爱的孩子们呢？ Zoe《在生命深处与孩子相遇》这本书里，找到了配方，和你分享。 一、“无条件的爱”是基调如果问一位家长，你爱孩子吗？99%回答当然爱！ 但如果问你知道怎么爱孩子吗？ 一大半的家长犹疑了，另一小半的家长不知道自己不知道。 什么是真正的爱孩子呢，并不是给孩子物质上极大的满足，也不是宠溺、讨好孩子，这里说的“爱”是一种出自父母本能的、天然的爱的能量。 该怎么描述这个感受呢？就好像你在怀孕时，你会想是男孩呢还是女孩？长得如何呢？你对他/她有各种奇妙幻想。当这个孩子出生时，无论男女，是否和你想的一样双眼皮高鼻梁（其实新生儿都挺丑），你都那么爱他/她，那么小心翼翼、爱不释手，你就是发自内心地觉得他/她什么都好，请记住这个感觉，这是我们今天说的“爱”，这种爱没有任何条件！ 爱与被爱是一个孩子高自尊和价值感的来源，父母越是纯粹地爱着孩子，越是能够无条件去欣赏孩子，这个孩子就越有内在的力量，去向着更好的自己而努力。父母越盯着孩子的不足加以指正，孩子越缺乏改变的力量。 心理咨询中常常有家长咨询，我的孩子太胆小、不敢争抢、不敢表达，经常讨好其他孩子，掩饰自己的内心感受，该怎么让他/她勇敢一些呢？孩子的这种表现，通常是家长有条件的爱比较多的结果，总是说你乖乖的妈妈才爱你，你听话才是好孩子、不许乱发脾气……这样的孩子对外在的关系和事物太纠结，怎么可能勇敢做自己？ 而被家长无条件爱着的孩子，他的内心力量强大，有一种自知的力量：别人跟他玩，他就好好玩，别人不想跟他玩，也没有问题，别人让他不舒服了，他会明确告诉对方“你这样我生气了”，如果别人命令他，他也不会太顺从。这就是高自尊和价值感的孩子，我相信大部分家长都希望自己的孩子能这样，那么就请你从现在开始重新爱你的孩子，爱他本来的样子，而不是你期待的样子。 二、“自由做自己”是爱的目标一个有尊严而平和的孩子需要自由。 可以自由支配自己的身体，下雨了可以去踩水，沙坑中打滚，拿起一个玻璃器皿，尝一点很苦的巧克力； 可以自由地运用意志，自由地看，自由地听，自由地感受和表达自己的情绪，不受干扰、暗示和控制地探索； 可以获得精神上的自由，也就是父母要允许孩子“做自己”，这样的孩子会非常有主见、有决断力。 很多时候父母不敢放手，不停地警告、提醒、规劝进行干涉。其背后的心理是尽可能地减少孩子将来承担的不良后果，害怕孩子受伤，不相信孩子有在错误中学习的能力。 但是你知道吗？ 鸡蛋从内向外打开是生命，从外向内打开是盘菜，只有自己敲碎蛋壳挣破障碍，才是生命的成长。 家长和孩子是两个不同的个体，面临不同的事件环境，你的经验不一定适合你的孩子，在孩子成长过程中，只有经由自己建立的经验才是对他有帮助的，通过试错而学习、成长，来构建自己的内心世界，孩子才是真正走在自己的路上。而我们每个人终其一生，要做到的就是成为我们自己。 总之，我们要相信孩子，带着爱放手，给孩子自由。 你可能会有疑问，自由会培养熊孩子吗？我可不想当熊家长。 带着爱，则不会。 想一想，如果我们在工作生活中，想拥有高品质的人际关系，是不是首先要跟对方建立情感上的融合，也就是联结呢。当这样的融合发生时，很多事情很多问题都会迎刃而解。 心理咨询中常有家长带着“问题儿童”来，说孩子被老师被邻居被小朋友投诉，我们看到的场景是父母像消防员一样不停地救火，孩子还是不停地惹事，家长愤怒、指责，孩子张牙舞爪不断挑战。 这种情况，如果家长蹲下身来，看着孩子的眼镜，告诉孩子，“妈妈真的很爱你，当妈妈看到你这样不断地遇到问题的时候，妈妈真的很着急，很想帮助你，让我们一起来面对好吗？” 这时，孩子会变得非常柔软，当妈妈把内在的感受和爱表达出来之后，孩子接收到了爱和联结，内心的愤怒和空洞没有了，他会非常愿意和家长合作。 所以，带着爱的放手，给孩子心灵的自由，不但不会培养熊孩子，还有助于孩子成为更好的自己。 三、“培养自律”是自由的保障怎样的自由才是真正的自由？ 丘吉尔说，自律即自由。 一个真正的自由的人，他内在一定是自律的，因为他不需要用外在的权威和约束去获取边界。一个毫无界限的孩子，他没有安全感，因为不知道何时会出界，也许一开始他胆大妄为，但遭受不明所以的打击后就会退缩，内心真正失去自由。 所以，家长给孩子“立规矩”定规则的意义，是帮助孩子更安全地做自己想做的事。 当我们本着帮助孩子的心情，我们是带着爱，给孩子充分的尊重与自由的，这样他才能够在心智上达到最终的自律。 我们经常这样立规矩：如果你做了这件事，我就再也不带你出来玩了，或者我就再也不给你买玩具了。 孩子会陷入恐惧和沮丧中，而遵守规矩。他感受不到爱和自由，内心是反抗的。有的会再次挑战家长，家长一旦做不到，则规矩分崩离析。如果家长用强权说到做到，用惩罚建立的“他律”的边界，也会随着年龄的增长而消失。 我们可以这样立规矩：如果你想尽兴又安全地玩耍，需要遵守几个规则。 这样会让孩子聚焦在“我如何做才能保证不被打扰地安全地做我想做的事”上，孩子会自发地把控自己的行为，以达成愿望。 好的规则还有几个要点： 1.平等尊重：对大人也有一样的效力，而且是提前告知的不是临时制定的。 比如Zoe家的规则是，只要不伤害自己、尊重别人，不破坏环境，就什么事都能做。所以Zoe是不能打他们的，也不会空着肚子吃冰淇淋，虽然以前我很喜欢这么吃。 2.和年龄匹配：不能年龄的孩子适用于不同的规则。 《在生命深处与孩子相遇》书中说，0-3岁是建立明确安全的界限期。这个时期的小朋友只专注一件事，是发展自己，发展自己的内在。他是没有规则意识的，一旦家长不准许他们，他们会哭，这时家长可以借机建立规则，先共情，哦你很难过，因为不能玩这个，难过就哭一会儿吧妈妈在这里，但这个真的不能玩。当他被接纳又被告知界限 ，他就对规则有了意识。3-6岁的孩子，要建立调节人际关系的规则。根据不同性格的孩子建立一些让他们内在更和谐的规则，对他们非常有帮助。如“打断别人的话时要说，对不起，打扰一下；说谢谢和对不起；垃圾丢在垃圾桶里；每个人都是自己的主人，我们不能控制别人……” 3.规则的制定要让孩子感受到自己越来越好，而不是越来越差劲。 这是规则的正向强化。比如当我们跟一个身处会场中的孩子说，如果你能够在这里保持安静，不打扰这个环境的话，那么所有人都会认为你是个非常绅士的孩子，你很懂得尊重别人。孩子会愿意成为一个更好的自己。 如果我们说，你要是在这里吵闹，我立刻就让你出去，也不会给你买喜欢的玩具。孩子感受到的是威胁和压力，还有家长的不信任，他会望你说的那样去发展。 |
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