二零一七年八月二十五日 青 · 听 我从讨厌的人身上学到更多 来自共青团中央 00:00 10:09 ●●● 有条读者留言把我逗得哭笑不得:
“听说你是个不好惹的人,被你们讨厌的人,下场一定很惨吧?”
我内心想:被我讨厌的人,我是不会挖空心思地整TA的。
对于我来说,尽管开始时有情绪或很生气,但TA终将被我拿来自省和学习。
我想起一位女友向我吐槽她的女同事A,说A长得漂亮、能力很强,但很多事情做得不厚道。
她一边翻A的朋友圈,一边表情不悦地讲A的为人处世给我听,我困惑地说:设置成不看A的朋友圈算了,眼不见为净。
女友冷静下来说:让我感到痛苦的人,我必须从他身上学到重要和有用的东西,哪能让自己白白受苦。
我曾解剖过自己在人际中的负面情绪,以浓度为计,基本分3档:
看不惯<><>
我看不惯的人不少,讨厌的人不多,憎恶的人暂无。 讲个我讨厌过的人吧,她是我以前部门和我同年同月同日生的一个姑娘。
起初我俩觉得缘分妙不可言,从工作业务聊到同事八卦,从感情状态讲到私人秘密,简直恨不得拜把子。
她刚进公司几个月就怀孕了,我尽力照顾她,难搞的工作留给自己,轻松的工作让她处理。
她对我的态度,也从心怀感激,变成理所当然。
我人生遇到低潮期时,她刚休完产假,整天讲公婆对她有多视如己出,老公对她有多甜蜜如初,人见人爱的孩子是天使。
我当时能理解初为人母的喜悦,也知道职场妈妈的辛苦。但因我们是做同一项工作,在公司人手没有增加的情况下,她的少做,意味着我得多做,时间一长,不堪重负。
分歧越来越多,直到爆发争执,后来我俩彼此回避,分开后也不再联系。
我其实一直很少讨厌别人,是因为不想耗费心力在我讨厌的人身上。
为什么对她,我会动用到“讨厌”这种强烈的情绪呢?
客观上说,工作分工机制,人生角色变化都有影响;主观来说,她的秀恩爱晒娃炫富惹我烦,我帮她,她却视作分内事,觉得不甘。
但我一直没承认的是:当我脆弱低潮时,我对她的讨厌,暗藏着我对她顺境人生的羡慕,也附带着对自己无能的愤怒。
她的顺境与我的无能,才是关键词。
分开后的某天我豁然,拿出纸笔,开始分析原因,然后找出她的优点:
她公婆对她好,因为她确实发自内心地尊重善待两位老人; 她老公很爱她,因为她总能发现、放大并鼓励老公的优点; 她女儿很可爱,因为她怀孕期间心情很好而且很注意饮食。
我发现了我的暗面,挖掘了她的亮面。
从她的缺点出发,我意识到人一旦把任何人对自己的好当成理所当然,那这段关系就岌岌可危了;
从她的优点出发,当我循序渐进地开始实践她好的做法时,我在生活、家庭方面也变得比较顺利了。
这让我知道,只会讨厌没有价值,要从讨厌的人身上学点东西,才有价值。 对于一个我们不喜欢、看不惯的人,如果只是简单粗暴地讨厌这个人,那这个人所有好的坏的也被你一起关进大牢。
你会狭隘地错过一个立体地探究自己和别人的机会,只感到模模糊糊的劣质情绪,却不知道你讨厌的那个人身上反映出了是你自己内心的哪个缺口。
长此以往,人生难以丰盈缤纷。
经历过这件事后,我不会任由情绪占上风,而是从情绪这个入口去自省和学习。
一定要从讨厌的人身上学点东西,因为:
第一,人要一赌上气,就忘记了事情的初衷,只想能够气着别人,忘记也耽误了自己。
第二,让你感到痛苦的人,不从他身上学到重要和有用的东西,感觉吃了双拼的亏。 出自我和朋友的共同心得,总之我从讨厌的人身上学到的最多。 陪你·听 8月25日 星期五 以人为镜 能够更清晰地看清自己 虽然有点儿不愉快 但是能恢复“出厂设置” 陪你青听|刘盼盼 校 审|杨 广 主 播|茗 贺 制 图|孟 浩(团山东省委) 音 频|茗 贺 投稿邮箱|tuantuanFM@163.com |
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