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前几日和大学闺蜜见面，席间聊天，谈及是否要二宝的问题。闺蜜老大是男孩，说想要啊，而且想要女宝，然后开玩笑说男孩子啊，以后指望不上的，老了老了，还是闺女亲。 作为有二胎打算的妈妈，都想再来一个性别不一样的孩子。一是丰富自己的养育体验，陪另一个孩子成长会带来不一样的体会和惊喜；二是中国传统文化下，都希望一个儿子和一个女儿凑成一个“好”字；三是我们这些养育过男孩的家长，都被精力旺盛的男娃娃们“折磨”过，特别想来个小棉袄甜蜜甜蜜暖暖心。 事实上呢，也基本是这样的。女性更愿意保持亲密关系，也愿意在行为上、语言上更多表达亲密，所以女孩儿特别贴心。到现在，我和我的父母仍然保持着很好的亲密关系，而我的父亲也不止一次地感叹过：“还是女孩儿好啊，看我闺女，balabalabala。” 但已经成为一名男宝妈妈的我，在和闺蜜聊天时，还是觉得这样说男孩子不好，或者至少不能当着男孩子的面，说以后指望不上这种话（闺蜜从未在孩子面前说过这些，也从未进行过任何暗示）。感受是有心灵感应的，语言也是有投射反应的，不要这样想，也不要这样说。 那我们到底又想要一个什么样的男孩子呢？生了奇宝后，我不止一次地思考过这个问题。我很容易想到一些正面的词语，比如健康、阳光、有担当、负责任等等。但是有时我又觉得，整个社会文化其实对男子气概的概念是有点模糊的，或者说界限不清晰的。 比如孝顺。没人希望男孩子不孝顺，如果一个男人心里没有父母，那么他肯定容易被认为没有基本的情义，也成不了大事，即便事业成功，也不会广受人尊敬。但这个孝顺又是有度的，孝顺过多，又会让小家庭受影响。作为妻子，我们希望老公的心都在自己身上；作为母亲，又希望不要养个“白眼狼”。所以我们到底要个怎样孝顺的男孩子呢？ 还有比如懂礼貌、爱干净等等。如果一个男孩子很懂礼貌，会不会被认为不够有男子气概？如果一个男孩子长大了学会把雨伞弄得平平整整，会不会被认为是“娘娘腔”？长大后上了学，男孩子注定的活泼好动，和乖巧可爱的女孩子们在一起，会不会被老师批评调皮捣蛋？连作为老师的姥姥都讲，上了学后，女生更受欢迎，在考试成绩、上课举手发言、帮老师做事情、照顾其他的小同学等多方面，都是女孩子表现得更出色，老师们自然更喜欢女孩儿多一些。天生处于不利地位的男孩子应该怎样在学校中适得其所呢？ 还有比如有力量。一个强壮的、阳刚的、有气场的男性是受欢迎的。但是如果这种力量以原始的方式用在了欺负人、搞破坏上，那就是不行的。这个气场到底要维持在一个什么度？什么情况下可以有脾气，什么情况下又得收回来。在社会角色和家庭角色中，男性如何很好地自由切换？如何成为一个既有男子气概的社会人士、又有感情有温度的合格伴侣呢？ 养育一个男孩，了解一个全新的个体。我自己从小成长中的一些经验和教训，仿佛都与他的不同。我需要重新学习。 最近看《魔法岁月：0-6岁孩子的精神世界》，有很多感悟。结合在生活中的一些体会，我有了如下思考。需要说明的是，这些思考，是我在奇宝这个年龄段的感受和体会，随着他的成长，我的想法和观念也许也会变化。眼下，就和大家分享一下奇宝4岁半时我的想法吧：
我还是认为，一些优良的品质，不需要区分男孩女孩。男孩女孩都需要讲文明懂礼貌；干净利落是一个人的优良品质，而不仅仅是一个小姑娘的优良品质；小男孩子摔倒了，家长们很容易说：“男孩子，坚强些，站起来。”但坚强是不分男女的，可以直接说：“不是很严重，坚强一些！” 父母要坚定地培养孩子好的品质，不要受一些“居心不良”的外人叨叨，哎呀这个特点不像男孩子啊，这些做法不像女孩子啊。只要是好的品质，有什么必要区分男孩女孩，是你家孩子做不到好吗？！
上学后的一些事情是需要注意的。长大后，男孩子的性格更易受同伴影响，每天与同学们在一起的时间，比和父母相处的时间更长。所以男孩子交了什么样的朋友，甚至是他崇拜的偶像可能会对他有非常大的影响。 比如男孩子的小伙伴们会形成一些价值观，例如你太好好学习了，这样不够“爷们”，不够叛逆，如果不符合这个价值观，会被小伙伴们out。在正确价值观和朋友圈中间，我们还是需要帮助孩子找到一个平衡点。如果发现被out的苗头，知道是这些原因，还是要坚定不移地告诉他，好好学习是值得所有人肯定的事，你做的没有错，小伙伴们容易把自己做不好的事情，拉着别人也做不好，而且还会有强迫性（也许我想多了，希望不要成为那种out别人的小伙伴啊哈哈）。做对的事情，三观一致的才是真正的好朋友。 只是以后在青春期，我们如何能让孩子与我们敞开心扉，这是个挑战。
对于婚姻生活，父亲是男孩子最主要的参照物。他对母亲的态度，直接影响了男孩子将来对伴侣、对家庭的态度。所以一直有人说，想要培养下一代正确、良好的家庭观念，就从好好爱自己的另一半做起。 但是，这并不是说，一个在丈夫角色扮演中不合格的父亲，一定有一个不合格的儿子。相反，有很多人因为看到了父亲或母亲的不足，会刻意在自己的婚姻生活中规避这些行为，更珍视完整的家庭，更珍视良好的夫妻感情，也更努力经营婚姻生活。 所以，眼下我们还是好好经营自己的婚姻吧，和另一半形成良好的互动，尽量给孩子好的示范和安全稳定有爱的家庭环境。
前一段南京火车站的性侵问题引发了儿童性教育的热点。之前我从未想过这个问题，男孩子成熟得比较晚，奇宝也一直未问过他是从哪来之类的问题。直到有一次读科普绘本，奇宝问了我，妈妈我是从你肚子里出来的吗？我顺势简单解释了一些，他没再多问，我便也作罢。 我开始在想，性教育这个话题，到底要给他讲到什么程度，说多了担心他听不懂，说少了又没尽到有效的科普。而且性教育到底讲些什么，只是人体构造的学名吗？直到读到《魔法岁月》里的“性教育的内容不仅仅是性”，我突然有种豁然开朗的感觉。它回答了我的担心，抚平了我的焦虑，还有一些观点是我还没有想到的，算是提前学了一些。 这本书的核心观点是：
所以我的收获是：
父亲在育儿的过程中愈加重要。塞尔玛·弗雷伯格在《魔法岁月》中提到：“那些积极参与养育儿子的父亲为儿子树立了男性的榜样。与由女性灌输的价值观相比，男孩对把男性灌输的价值观纳入自己的男性人格中较少抵触……但是对于父亲来说，只是与儿子成为“好哥们儿”是不够的。父亲和儿子当然应该有共同的兴趣，共同参加活动。但是，父亲不需要（时时刻刻，小霏加）成为儿子的玩伴，而且必须在与儿子的关系中为自己留出一个足够的空间，以便在需要时运用父亲的权威。” 的确，在崇尚民主和自由的今天，家庭教育也杜绝了棍棒教育的理念。但是来自父亲的权威应该被接受与传承。“我所说的这种权威并不需要运用武力，也不需要为了得到权利而运用权力。它是一种合理的、公正的权威（就像是民主社会里的权威一样），父亲可以把它视为特权理直气壮地使用，它的力量来源于父母与孩子之间爱的纽带。” 没错！有一次，奇爸狠狠批评了奇宝，我担心平常爸爸本来陪伴就比较少，这样一来亲子关系就更差了。但是批评后我看见爸爸很认真地抱了抱奇奇，并邀请他做游戏，奇宝也欣然接受。我很释然，父子还是相爱的，他们心里本身有爱，那么适度的批评是不会影响他们的关系的。 前几日，和一位年长的朋友聊天。她说出国留学的儿子对西方文化很感兴趣，但父亲又是中国文化的坚决维护者。父子俩在家里聊天的时候，不免展开辩论，有时就要耗费好多精力去调停他们俩的小“争端”。想到这，我目前的想法是：以后，谁的家庭谁做主。比如爸爸妈妈的家庭，还是要维护爸爸的权威。你自己的小家庭，你来做主。
即便不鼓励那样说男孩子，我想我们还是从心底要做好这个心理准备。的确，我们生育孩子时，并不是为了求回报。在我们年轻力壮时，也可以信誓旦旦地说我们从不指望他的回报。但是有一个事实，在我们老了以后，我们无论从情感上还是生活上，可能比现在更需要我们的孩子。而作为男孩子的父母，以后得到的陪伴，从概率上讲就是比较少。 奇爸经常逗我，以后啊人家长大了，有了朋友，有了女朋友，可就不爱和你玩了。失落肯定有，但更多的还是欣慰吧，如果长那么大了还赖着和我玩，我才会真的担心！ 还有，可能我们的儿子长大后不那么优秀，他就是一个普通人，很平凡，不够突出。但是不管怎样，我们都应该对自己的孩子有着“迷之相信”，相信他有能力，自由地运用自己的智慧，过好自己的一生。 写了一大篇。希望我是个好婆婆。  作者简介：小霏，人大HRM硕士，工作中从事最爱的人事工作，生活中当着4岁半的奇宝妈。在30+的年纪里认真工作，热爱生活，自营公号'轻熟30'。 |
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