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房东下午又敲开了我的家门，他说：“派出所又来电话了，希望你尽快搬走......，我也不知道你究竟怎么了，但是这样，令我很为难......我已跟他们讲了，你就会搬走的了，你看......”。我笑着回答他：“别为难，我过两天就搬走。” “我不知道发生了什么，但是，很抱歉......” “你不必道歉，放心，这次我是真的要走了”。 关上房门整理了一下衣物，发现我重要的东西其实并不是很多，大可不要了。没什么是我不能舍弃的——除了爱与自由。 既然要离开，便不在乎早晚，既然生了一个流水一样的命运，又怎可希求着安息？但就会像前段时间突然失联那样，无法更新了，且听我再来一段胡言乱语罢。打开后台的时候，看到了朋友留下的一首诗，先贴上来与你们看看： 《一个蓄意的寒冬》 ——周文海 你去了海边 那么决绝 你说 你不安 在头七 要去送花 怕他孤单 不见你归来 月色 还留在7月19 那是一个上弦 我在盼你归 依然站在路口 最前面 你带着白花 去了 可单薄的你 怎经得起 一个蓄意的寒冬 文字还在 依然如嘱 如远行的船 ——这首诗，很轻易的，就触动了心底那根柔软的弦。我已经尝遍了人世的悲欢苦乐，因此，无论何种突如其来的变故，也不会使我像一个正常女人一样，流泪哭泣。但读完这首诗，我突然就会了。数月来若一梦，此身虽在却堪惊，庆幸的是，我总能遇上一些灵魂澄澈干净的人。并且，他们懂我。这是一处清喜的水泽，让我分外疼惜，彼此之间的落拓天真——在这污浊的人世间。 因为懂得，所以慈悲。当一个人在践行正当的是非与判断时，遇到了风险和伤害，他们懂得，所以从不会用那一套所谓的人生智慧来劝她放弃正确价值，他们知道，我需要的，仅仅是肯定。人人都忍耐退缩的社会肯定是没有希望，而对别人的苦难遭际熟视无睹更是让人寒彻心扉，即便是没有更好的办法帮助一个人坚持自我、走出困境，也会想办法让我明白：不必改变，你没有错。这种寂然的温暖和体谅，已是命运对我莫大的恩慈。 也很不幸，我也总能遇上一些并不懂得的人，像《红楼梦》里，贾老爷说宝玉那样：“不专心读圣贤书，净学了些精致的淘气”的那种人，他们阅历丰富、圆滑世故，识得规避风险、权衡利弊。在最近私信和留言里，这样的话随处可见：“你太莽撞了太不会保护自己了”，“那个xxx说你跟前年一样，不过是炒作而已，你根本没有去海边......”，“这种事不会发生在我身上，我早已学会了怎么去规避风险”，“若你当初听我一句劝，这场劫难根本不会发生”......其实潜台词就是：“好在不是我啊，你看你太傻了吧......”，是的，我非常能理解，世人用这点小聪明来明哲保身之迫切心态，每每见人遭遇不测，他们在第一时间不是报以理解和怜悯，只会在内心自鸣得意，看你如何出丑，然后继续自以为是的站在一边兜售小聪明。然而，这种好为人师、妄自尊大的吃相，任其如何难看，我都不会回应。 万千唏嘘，一地鸡毛。我想起了“江湖”这个词，都说有人的地方就有江湖，这话是对的，该补充的一句是：这走江湖的人，有多少是真的能磊落又坦荡？竖子熙攘，侠客寥寥。你既不敢踏出这一步，就闭上眼睛、放过自己好了罢，收起这种鄙薄的姿态罢，小聪明大家都懂，不屑用而已，你不用说出来，留点慈悲给那些尚在坚持不想放弃抵抗的人罢。 木心在《巫纷若吉》里谈「劝」这件事，说得贴切。其实我是很能接受善意的劝的，虽然我明白，「劝」本身就带着浓厚的自我色彩。像王尔德笔下的夜莺，仙履奇缘里的紫霞仙子，一往无前，飞蛾扑火，不也是极其快乐，无愧于心？各人人生准则大不相同。末了，先生又说了这一句：没有所谓无底深渊，下去吧，下去也是鹏程万里。而那些自以为聪明的人们，你们敢下去么？ 我不是勇士，更不是英雄，我不喜欢这些词用在我身上，我心里其实常常恐惧到要窒息。我做过什么，都不希求被人知晓和记得，那些已经记得的人，最好也能把我忘了。为什么我要去那个寂寥的渡口呢？我只是，听从了我自己内心的声音，我遵循了它，我愿意走这一遭。我的心明明白白在告诉我：“若不去，真的很难安定”。我是个成年人，虽然自小到至今没学会聪明也不识得规避风险，但是我想过了，我做什么样的事情，无论得到什么样的结果，我都是愿意并且能够承受的。活到了这个岁数，我庆幸自己还敢于这样：做任何事情，从不问能获得什么，而是问自己还给得了什么，不是想去赢多少，而是输得起多少。 苍穹之下，何来乐土，每一处都有不满抗议的人群，都有发自内心的绝望和疯狂，有着形形色色的恶与迷茫。我曾想过寄希望于善于美于人之觉醒，可是这些在翻云覆雨手之下全都不堪一击，在恶与贪婪握紧权柄之后全是虚妄。真正参透之后，明知无用，或许真的很难打起精神再做任何事。既然明知一看不到希望。没有出路——生而为人就是原罪。走了几千年了，也未见正确的道路，全是在盲人摸象旅鼠跳崖。纵使吃得好些穿的光鲜些，骨子里的东西还是一样。 我坚定的相信众生皆苦，其实这是我对抗痛苦的壁垒，也是梦想破碎的防线。所以在这次变故后需得继续居无定所、颠沛流离。我能直接感受生命之无常、空虚。纵然有无穷无尽的闹剧悲剧在世上轮番上演，纵然我曾为之殚精竭虑悲苦交集，只要静夜沉思，还是能够分明感知这一切背后的空虚无常。但，我接受它。 我憎恶太多，我哀悯不幸，我惧畏无常，我警惕世人，我活在当下，但我已没有信仰。 还有什么是值得去做的吗？或有的。我会回去老家的小县城，我想我也会渐渐习惯那里的平淡清庸，也祈求命运不再横生枝节。继续看书、写作，继续去爱和生活。写作是用想象的精彩美化空虚寂寥惨淡的人生，这是一个填补空虚忘却苦难最好的办法。我的大我三岁的表姐，一直无所事事养尊处优的她，听到我要归去竟然欣喜若狂，“你能回来真好啊！以后可以天天陪我逛街打牌了。”我苦笑，她明知我从来不识得打牌的。但我可能最终成为一个对人类漠不关心的人，会越来越不关心这个世界，尤其不爱关心国计民生礼仪廉耻人权女权，只关心一日三餐和你、以及自己。我沉默，疲倦，匍匐在原地，对即将到来的命运绝望而平静，在脑海中，已孤独地与你过完一生。——是的，无需太久，我定会活成这样的人。 然而有朋友说：“人间的事，只要生机不灭，即使重遭天灾人祸，暂被阻抑，终有抬头的日子。个人的事如此，家庭的事如此，国家、民族的事也是如此。”
我对这个城市仍有留恋，我对这个世界仍存巨大的爱和善意。然而我没有了还手的力气，但终归还是要努力活下去，活到可以大声说出口的那一天。 挥手自兹去，萧萧班马鸣。我不渴求上苍能带走苦难，我希望他能赐予我抵抗苦难愈来愈强大的能力。
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