 因为是血亲，因为感恩和报答，我就必须要奋不顾身地去帮你吗？ 1 “小妹，你身上有存款没？我一个同事老公从二楼摔下来骨折，我要把欠她的五千块钱还上。” “小妹，我们今年准备买车了，可以贷款，首付五万就行。我们手里只有三万块钱，剩下的两万块钱你能不能帮我想想办法？” “小妹，我家热水器坏了，修不好了，我要买个新的，要六千多块呢。我手头只有两千块，你能不能帮我筹个四千？” “小妹，瑞瑞（姐儿子）的老师要他去报书法班，培训费要三千，你能不能支援下我？没办法，孩子的特长不能耽误呀。” “小妹，听说你今年年奖金有三万，你真厉害，我真替你高兴。快过年了，要花钱的地方好多，我身上好困难，你能不能借一万给我？姐知道一直没白疼你。” “小妹，瑞爸的新公司倒闭了，他又失业了，暂时没有了收入。家里都快没钱买菜了，你能不能借点钱给我渡过难关？每个月我还要还车贷，唉唉，姐也是没有办法了又跟你开口。” “小妹……” “小妹……” “……” 以上，都是我的亲姐姐，在从我大学毕业后至今，给我发的若干条借款信息。而每次，我都尽可能如数借给她。虽然，很多次，我身上真的只剩下几百块了，我还是想办法找朋友筹钱借给她。如今，姐姐已欠我二十二万三千六百元，一分钱未还过。我这些年辛辛苦苦挣那么点钱，没有存下分毫。换工作、去旅行、买名包都没底气。我已经成为姐姐的随身提款机，只出不进。 至于原因，都源于小时候。 2 妈妈生下我之后，姐姐就辍学了。因为爸妈没时间照顾我，只好让大我十三岁的姐姐来照顾我。所以，从我记事起，就一直听着姐姐说着： “都是因为你，害得我学都没法上，你真是个小害人精。” 姐姐虽然嘴上不饶人，但对我还是很好的，从来没让我受委屈。在我上小学之后，生活可以自理了，姐姐就去常熟打工了，在一家服装厂做裁缝。每年过年，姐姐才会回家，每次她都给我带好多好吃的好玩的，还有好漂亮好时髦的衣服。我知道，姐姐一直是很疼我的。我当时在心里告诉自己：以后一定好好报答姐姐。要不是因为我，她不会早早就辍学，更不会因为没有文凭去做着很辛苦的工作。 在我上初中时，姐姐恋爱了。具体说，她是做了一个有家的男人的二奶。这个男人当时挺有钱，承包了好几个项目，对我姐姐出手也挺阔绰，金银首饰名表名包不断送，还经常带我姐姐全国各地旅游。而我，也沾了姐姐不少光。我从初中至大学的学费，全是姐姐承担的。其实，等于是那个男人承担的。不然，以我的家境，要拿出那么多学费，爸妈真的得脱一层皮。也许很多人眼里，我姐姐就是个为了钱出卖自己的二奶，但我知道，她是真爱那个男人。 2008年金融危机那年，姐姐的男人的船厂倒闭了，他破产了。那时，那个男人不仅变得身无分文，还欠了好几百万的债务，每天都要应付各种上门讨债的人。而他们借出去的款，一时半会也收不回来。那段时间，他们就像热锅上的蚂蚁，原本锦衣玉食的生活，最后却过得捉襟见肘、狼狈不堪。 3 那时，姐姐跟那个男人的孩子瑞瑞，才四岁。姐姐又要照顾孩子，又要操心四处筹钱，整个人一下子瘦变了形。我妈心疼姐姐，把自己的三万块钱私房钱全拿出来贴给姐姐。并劝姐姐离开那个男人，说他没给姐姐任何名分，凭什么要搭上自己一辈子跟着他过那种潦倒的日子。从没有向妈妈开口要过一分钱的姐姐，感动又羞愧，却坚决地说不可能离开那个男人，毕竟他是瑞瑞爸爸。我看到姐姐背过脸去，偷偷擦眼泪。而那时，我大学还没毕业，还没有参与工作，所以在经济上根本帮不了姐姐。我当时在心里发狠：毕业后一定努力工作，尽最大努力帮姐姐。姐姐为我付出那么多，我不能看着她受委屈受苦。 所以，我毕业后，考进了当地一家银行，薪水还算可观。每个月，我除去自己的开销，和给我妈五百块生活费，把余下的钱都存起来。潜意识里，我是给姐姐存的。我怕她有困难需要时，我没有能力帮她，那才是我最痛苦的。 自2008年后，姐姐和那个男人的生活，一直没有变好。那个男人后来尝试做过很多工程，却都没挣到多少钱。姐姐无奈，去做家政，每天从早忙到晚，累得像个陀螺。他们挣的钱，又要还债，又要过日子，还要养一个孩子，可见有多艰难。所以，他们必须向亲戚朋友借钱来渡过难关。但是，亲戚朋友都知道他们破产了，有谁愿意借钱给他们呢？那不等于有去无回吗？人心，都是很冷酷无情的。 所以，看着自己亲姐姐身在深深火热之中，我把自己人生的第一桶金——三个月的薪水，全部汇给了她。我当时还想着：我要更加努力挣更多钱，这样才能更好地帮到姐姐。是啊，那时的我，一片赤诚，一心只想帮姐姐，根本没考虑过自己。自这一次以后，几乎每隔几个月，姐姐就会来向我借钱。有时几百，有时几千。只要我有，我都汇给她了。而姐姐，由一开始的不好意思开口借钱，渐渐转变为理所当然脱口而出。 4 也许，贫穷真的能颠覆一个人的三观。富裕时不必操心的那些鸡零狗碎，在贫穷时，却变得像一块块巨石，压得自己不得翻身。以至于逼着自己抛开一切脸面，去做着自己本不齿的事。尊严和脸面，在现实的温饱面前，是那么卑微，卑微到尘埃里。 所以，在现实面前，姐姐的三观已悄悄发生了改变。她渐渐适应了我对她感恩报答式的付出，渐渐觉得理所应当。当我某一次确实因为没钱拒绝她借钱的要求时，她就含沙射影地数落我忘恩负义不是东西。她说我工资那么高，怎么会没钱。但她却没想过，我是个女孩子，我也要用钱，我要买好衣服好鞋子好化妆品，我还要社交，我还要学习和充电。我想起了《欢乐颂》里的樊胜美，虽然我跟她境况不一样，但我真的对她的心情感同身受。我那么一心一意为姐姐，却被认为应该，却没有得到她的理解，我心里好委屈，不，是憋屈。 我结婚以后，经常不得不偷偷存下私房钱，以应付姐姐随时开口借钱。我不能让老公和他的家人知道我姐姐经常向我借钱，那样我会感觉在婆家低人一等。很多时候，我身上真的很紧张，但我还是想办法从吃穿用度的边边拐拐省下钱。我很爱美，但我真的没有太多资金去把自己装扮得更光彩夺目。一想到姐姐不知什么要来借钱，我都不敢想买什么买什么。 因为借钱给姐姐，我的生活质量已经大打折扣，我实在不想继续这样被她索取。我知道，她是我亲姐姐，她有困难，我帮她是应该的。但是，这种帮，很多时候已经超出我的能力了。不知不觉中，我已经道德绑架了自己。因为感恩，我将自己推到了没有原则的深渊。 从今年起，我开始拒绝借钱给姐姐。一开始姐姐很不高兴，说我忘恩负义，还经常把她小时候对我的付出拿出来说。但时间久了，她便不再开口。我知道，她心里已经把我归类为忘恩负义的白眼狼。我曾经对她的所有帮助，或许已经被她全盘否定了，毕竟我好人没有做到底。姐姐，已经不是小时候那个姐姐了。她被生活逼迫，被尘世熏染，浑身充满戾气和无奈。这些，我又该如何帮她呢？我根本帮不了。 真心希望，姐姐能心平气和地面对困难重重的生活。日子是她自己的，我就算是千万富翁，也不能从实质上帮到她。成年人的世界里，没有容易二字，我们都是凡间的凡人，都不容易，都在拼搏，都在累着，都在坚持着。我只愿我的亲人都安好。 |
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