|
01 在看《爱和自由》里，张瑞雪老师讲了这样一个故事。 一个叫唐河的家长在听了蒙特梭利讲座后，对待孩子的态度发生了180度的大转弯。那天，她儿子怯生生地说“妈妈，我想……”唐河说“我知道，你想出去玩，妈妈知道。去玩吧，想玩多久玩多久。想什么时候回来就什么时候回来！”她儿子又问“那我要是晚上回来的晚了也没关系？”“没关系，一晚上不回来都没关系。” 儿子一听，天呐，原来可以这样。他高兴坏了，一晚上坐在楼下没上来，一直等到十二点了才上楼。见到这种情景唐河说:“我知道我的孩子第一次真正感到快乐是什么样的！” 当然，唐河说的太夸张了，孩子不可能不回来。后来那个孩子变化特别大，唐河一提起从前就后悔的直哭，她说“我太残忍了，虐待了我的孩子14年啊！” 我们原本想，当有了自己的孩子时，会更爱我们的孩子，让他们过上更好的生活，但是我们却做不到。我们童年的成长经历都不太好，那些不太好的成长经历随着时间的增长，一点一点的积淀在我们的潜意识里，直到有一天我们长大成人，为人父母，我们又开始用曾经自己经历的方式去对待我们的孩子。 作为父母，我们要给予孩子无私的爱。因为只有爱才能让孩子更健康快乐的成长，才能让孩子拥有健全的人格，美好的人生。 这种爱，是广义的，丰满的，充盈的。不是匮乏的，狭义的，自私的。 美国心理学家埃里克.弗罗姆说过这样一段话: “爱”同我们掌握其他的艺术一样，它是需要学习才能掌握的。好比学医，你不可能生下来就是一个医生，你必须通过学习而成为一个医生。 他的看法是：每一位父母也必须通过学习并付出努力才会懂得爱。
02 我想起上次在碰见的一个小女孩。小女孩要吃红薯，妈妈给她买了一个红薯。上了车，妈妈坐在那剥红薯，小女孩着急的嚷嚷“我来剥，我来剥……！”妈妈说“你不会剥，再说你的手没洗，剥的不卫生，会吃坏肚子的。”小女孩急切的说“让我剥，让我剥吗……”妈妈严厉的拒绝“不行！”小女孩满脸委屈，尴尬。 等妈妈剥完了把红薯递给小女孩说“吃吧，再着急也要讲卫生的。”小女孩嘟着嘴说“我不吃了！”妈妈气的说：“什么，刚才嚷嚷着要吃，花了钱，费了了这么大劲给你剥了，又说不吃了。这不是折腾人嘛！干什么事情都三分钟热气，长大能做什么？……” 天晓得，那小女孩就是想自己剥红薯啊。她想要体验自己剥红薯皮的过程，红薯是她想吃的，是妈妈买给她的，她有权利决定自己怎样剥红薯皮，怎样吃这个红薯。可是妈妈剥夺了她这个权利，剥夺了她自己吃红薯的自由。 我姐姐店里经常有夫妻俩带着孩子买衣服鞋子的。大多数夫妻都是选自己喜欢的，自己觉得适合孩子穿的。有一次一对夫妻带着儿子来买衣服，夫妻俩看上一套三件套的运动衣，因为觉得棉质材料，穿着舒服，也好洗。颜色是中规中矩的深灰色。 小男孩不要，他喜欢胸部有奥特曼的牛仔衣。小男孩抱着牛仔衣不松手，嘴里嘟囔着“我要奥特曼，我要奥特曼。”小男孩爸爸很生气，一把夺走牛仔衣说“牛仔衣硬邦邦的穿着一点不舒服，洗又不好洗。这套运动衣多好，你摸摸，软软的穿上多舒服！”说着拉过小男孩也不顾他愿不愿意就脱了衣服裤子给试。小男孩一边流泪一边盯着牛仔衣。 衣服是买上了，小男孩却自始至终没笑过。 在儿童的成长中，不管是思维上还是身体上，都是一个趋向于独立的过程，他会沿着这条路不停的走。他为自己的独立会冒很多险，会进行各种探索。 在这个过程中，如果你阻止了他，那么对他这个人来说他就没有了自由，也就没有了独立。没有独立，也就没有了真正的生存能力、学习能力、发展能力。
03 蒙特梭利说：我们必须把我们的后代造就成为强有力的人，也就是我们所说的独立和自由的人。 而现实生活中，孩子往往失去了发展自己的自由，也习得了限制他人自由的习惯。这就是我们成人喜欢压制和控制他人的最根本原因。 我们习惯上很难容忍让孩子自由，尤其当孩子很“吵”的时候。说的更具体一点，我们没有耐心接受孩子的自由。 我们班有一个小孩，他爸爸每天见了我都抱怨说孩子回家不写作业。我问他“孩子为什么不写作业？”他说孩子贪玩，就是不写。 后来我在班上认真观察这个孩子。我们在课堂上写作业都是为了训练孩子的小肌肉，让他们适应握笔的动作，所以并没有特别要求要写的多好。 孩子每次写作业，我都不盯着他看，他喜欢写大就写大，喜欢写小就写小。如果他喜欢玩一玩再写，也没关系。我只是告诉他要在什么时候交上来就行。孩子每次写作业都很开心。他有时候把3写的一头大一头小，我也不批评他。 课堂上的作业他写的很快。我拍视频发给他爸爸，他爸爸很吃惊，说孩子在家我让他写作业都不好好写。 我问他“你是不是坐在旁边盯着他？”他说“那肯定了，不看着他，他会写吗？”我又问他“你是不是一回家就逼着他写？”他说“必须的，写作业是最重要的事情啊！”我什么都没再问。 我知道问题出在哪儿了。我告诉他“今天孩子回家后你就问孩子，你是想先写作业，还是想先玩？如果孩子说先玩，就问他那是七点写作业，还是六点写作业？如果孩子说七点，就什么都别说让他玩去，等到七点了你叫他他自然乖乖写作业！”这个家长不相信，我说你试试，一周之后不用你再问，孩子自己就写作业了。 过了两周以后这个家长又来找我，他说老师你真神，现在孩子写作业不用我催了。 其实不是我神。当你给孩子自由时，因为有了自由，孩子们会选择自己感兴趣的东西；因为有兴趣，他就会反复做，就变得专注；在长久的专注中，他逐渐感知并把握了事物的规律；把握了事物的规律，他就愿意遵守它，有了自我控制力。
04 给孩子自由，充分发展潜力的自由，充分认知的自由。有了这份自由，他会更有耐心更专注的去做某件事情，去挖掘事物的真相，摸清事物的规律。 我们都知道，专注是思维活动，专注产生智慧，而智慧需要自由的时间和空间的保证，更需要行为的自由。 一个人的行为如果能够很好的利用智慧，他就越能保持内心的平静。 在生活中我们不难发现，那些真正从行为到心灵拥有自由的人，对生活更有热情。他们心里有爱有阳光，他们更能感受到生命里的喜悦和幸福，更懂得尊重别人遵守纪律。 为什么？因为他们得到了满足。 一个人得到了满足，他的心便是丰盈的，充实的。他干什么都会“自得其乐”，每天都笑盈盈的，能力很强，干什么都很独立。 靠压制和管教，只能暂时的让一个人屈服于你，在他没有能力与你抗衡时他会忍受，但是时间长了，一旦他有能力与你抗衡，他必然奋起反抗。这也是为什么会有那么多孩子长大后虐待报复父母的原因。 究竟要怎样爱孩子才能给予他真正的自由？我们可以通过一些书籍去学习，去了解孩子的内心世界，了解他们的成长规矩和成长过程，通过这样的方式我们就会明白孩子为什么要把拿到手里的东西都塞进嘴里？也会明白为什么他们喜欢哭？为什么爱玩水，泥巴，沙子，爱用手抓饭吃。 一个孩子出生之前，聪明负责任的父母会找来一些书籍资料来学习，以便具备科学教养孩子的技能。父辈的观念已经很陈旧，我们无法预知孩子未来会面临怎样的生活，经历怎样的苦难。如果无法改变我们曾经的经历，至少可以通过自己不断的学习，来掌握爱孩子的方法。 也许有人说，哪有人不爱自己的孩子？我也很爱孩子，我生他养他，提供给他衣食住行，为他报兴趣班特色班。我比谁都爱他。可是你无数次的否定他，责骂他，以一个成人的角度去误解他，限制他。 这都不是爱。 如果你爱孩子，请让他精神愉悦，让他不恐惧，不畏惧，让他面向阳光，无谓悲伤。要知道，在孩子那里，自由是快乐的自由，是他人生的无限可能，和奇迹。 01 你没有把牛肉给我 这家面店没有服务员，面条一般是老板煮好后，客人自己来端的。这一天，奶奶来端面的时候，干脆拿起筷子，将自己碗里的所有牛肉都夹到另外一个碗里，然后才端着两碗面到孙子面前。店主看到这情形猛摇头，但没吭声。 奶奶微笑着让孙子吃，但孙子盯着奶奶的碗，皱了皱眉毛，“奶奶，你今天怎么没将牛肉给我？” 奶奶说自己的牛肉已经在端来前全部夹给他了，但孙子不相信，在那里大叫：'你骗人！你肯定将牛肉偷偷藏起来了！”一边叫嚷一边用筷子往奶奶碗里掏，竟然将全部面条都掏在了桌子上！ 奶奶露出无奈的表情，一边说你真不听话，一边用筷子将桌面上的面夹回自己碗里。
02 我的面不卖给你 “那肯定是被你偷吃了！你怎么能这样？我不吃了，不吃了……”周围的食客都匪夷所思地看着这个小霸王。 奶奶叹了一口气，“不吃会饿肚子的，那我再买一碗吧！” 正要开口，店老板冷冷地说：“不好意思，我的面不卖给你们了！” 奶奶无奈地坐回去，“我的牛肉已经给你了，我真的没偷吃！” 这时生气的孩子愤怒得连脖子上的青筋都露了出来，一伸手，竟将桌面上两碗面都打掉，气呼呼地走了，奶奶灰溜溜地跟在后面。 周围的人投去谴责的目光，这孩子也太霸道了，这个奶奶怎么能这样溺爱孙子？ 没多久，孩子带来了一个男人，看样子，应该是孩子的爸爸，后面跟着的奶奶在抹泪。 这个男人一进门径直找到了店主，说：“给我三碗面！”然后气呼呼地坐下。 03 我买的面，我说了算 店主没吭声，给他们做了三碗面。三碗面一放下，男人将其中两碗面的牛肉全部夹到了孩子面前，“老板，过来！” 当店主走近后，男人敲着桌子说：“我给钱买的面，我喜欢怎么吃就怎么吃，我喜欢给我儿子吃就给我儿子吃，你看，我全部夹给了我儿子。现在我们还不想吃你的面了！“ 说完，往碗里吐痰、吐口水！！然后甩下了100元，牵着孩子的手走了。 店主生气得掉泪，说当初拒绝卖第三碗面给婆孙，是希望能让孩子意识到错误，还想让老人知道那样溺爱孩子是不对的，没想到给自己招来侮辱，这个社会好人难做！ 教育专家马卡连柯说： 一切都给孩子，牺牲一切，甚至牺牲自己的幸福，这是父母给孩子的最可怕的礼物。 中国的家长常常把这个可怕的礼物完完整整地送给自己的孩子，这个礼物对孩子造成的负面影响就是“重智轻德”。其表现是中国父母对孩子溺爱成性，片面注重智力的培养。
04 溺爱孩子的10大“典型”形式 特殊待遇 孩子在家庭中的地位高人一等，处处特殊照顾，如吃“独食”，好的食品放在他面前供他一人享用；做“独生”，爷爷奶奶可以不过生日，孩子过生日得买大蛋糕，送礼物…… 这样的孩子自感特殊，习惯于高人一等，必然变得自私，没有同情心，不会关心他人。 过分注意 一家人时刻关照他，陪伴他。过年过节，亲戚朋友来了往往嘻笑逗引没完，有时候大人坐一圈把他围在中心，一再欢迎孩子表演节目，掌声不断。 这样的孩子自认为自己是中心，确实变成“小太阳”了。家里人都要围着他转，并且一天到晚不得安宁，注意力极其分散，“人来疯”也特别严重，甚至客人来了闹得没法谈话。 轻易满足 孩子要什么就给什么。有的父母还给幼儿和小学生很多零花钱，孩子的满足就更轻易了。 这种孩子必然养成不珍惜物品、讲究物质享受、浪费金钱和不体贴他人的坏性格，并且毫无忍耐和吃苦精神。 生活懒散 允许孩子饮食起居、玩耍学习没有规律，要怎样就怎样，睡懒觉，不吃饭，白天游游荡荡，晚上看电视到深夜等。 这样的孩子长大后缺乏上进心、好奇心，做人得过且过，做事心猿意马，有始无终。 祈求央告 例如边哄边求孩子吃饭睡觉，答应给孩子讲3个故事才把饭吃完。 孩子的心理是，你越央求他他越扭捏作态，不但不能明辨是非，培养不出责任心和落落大方的性格，而且教育的威信也丧失殆尽。 包办代替 所以三四岁的孩子还要喂饭，还不会穿衣，五六岁的孩子还不做任何家务事，不懂得劳动的愉快和帮助父母减轻负担的责任，这样包办下去，必然失去一个勤劳、善良、富有同情心的能干、上进的孩子。这决不是耸人听闻。 大惊小怪 本来“初生牛犊不怕虎”，孩子不怕水，不怕黑，不怕摔跤，不怕病痛。摔跤以后往往自己不声不响爬起来继续玩。 后来为什么有的孩子胆小爱哭了呢？那往往是父母和祖父母造成的，孩子有病痛时表现惊慌失措，娇惯的最终结果是孩子不让父母离开一步。这些孩子就打下懦弱的烙印了。 剥夺独立 这样的孩子会变得胆小无能，丧失自信，养成依赖心理，还往往成为“把门虎”，在家里横行霸道，到外面胆小如鼠，造成严重性格缺陷。 害怕哭闹 由于从小迁就孩子，孩子在不顺心时以哭闹、睡地、不吃饭来要挟父母。溺爱的父母就只好哄骗，投降，依从，迁就。 害怕孩子哭闹的父母是无能的父母；打骂爸妈的孩子会变成无情的逆子，在性格中播下了自私、无情、任性和缺乏自制力的种子。 当面袒护 这样的孩子当然是“教不了”啦！因为他全无是非观念，而且时时有“保护伞”和“避难所”，其后果不仅孩子性格扭曲，有时还会造成家庭不睦。
中国俗话说：“宠儿多不幸，娇儿难成才。” 这是告诫家长怎么样去教育自己的孩子，怎么样去给孩子一个良好的道德教育。 教会孩子如何做人是每个家长义不容辞的职责。孩子良好习惯的养成需要家长首先走出爱的误区。 经常被过度溺爱的孩子，他们觉得大人所做的一切， 是理所当然的事情，他们不懂得为人着想， 也不知道大人的艰辛和付出。 他们一切以自我为中心，性格自私自利、骄横乖张，不懂得宽容，更受不了委屈。他们甚至不懂得礼貌，目无长辈，口无遮拦。 这完全是孩子的错吗？不要只是抱怨，别人家的孩子怎么那样懂事，我家的孩子却是个小霸王。 孩子从懵懂无知到变身霸王并非一日之功，当孩子习惯了索取，他们就忘记了感恩，他们总在希望别人不断地给予，也不会想到自己要为爸爸妈妈爷爷奶奶做些什么事情。 所以，爱他就教他学会分享，爱他就让他懂得感恩！ |
|
|
