解开沟通的死结

一、

橘黄色的灯光打在装着柠檬水的玻璃杯上，折射出的光线印在橙红的餐桌布上，我焦急地看着眼前的两个人再次互相推责，互相冷嘲热讽起来。两段自怜的记忆在争吵的浪花中碰撞融合，生硬地裹挟着彼此急促地淌过十九年的时光。我之所以没有及时中断这一毫无意义的对话是因为我很好奇，好奇他们到底隐瞒了多少，好奇两个人对同一件事情的看法竟有如此云泥之别，好奇到底是一股什么力量使他们将彼此逼到如此境地……

 

二、

后来经过几次来来回回的折腾（太复杂太焦心就不赘述了），我明白了三个道理：

1、婚姻跟爱情完全不同。爱情是两个人的，而婚姻是两个家族的，还要掺杂财产这个东西。两边的亲戚分别拉着我灌来灌去硬是绕不开钱，母亲这边说分得太不公平，父亲这边说分这么多已经很仁慈了，爷爷那边又担心新相好分走家财。两个家族互相敌视猜忌，每边都说我三观不正被糟蹋了，我走到哪里都不是人。

2、为了孩子选择牺牲的行为是愚蠢的。做出如此选择后的两个人都认为自己是受害者，不断地挑毛病，胡乱猜忌，拒绝沟通，直到问题越来越严重，鱼死网破；长期投入的巨大沉没成本让人生失色太多，生活痛苦，心情郁闷，回头一看活得很不快乐。

3、无效沟通是糟糕生活的源头，而有效沟通是解开生活死结的唯一方式，必须投入足够的心力。在对整场婚姻进行清醒的反思后，我们三个一致认为是双方不善沟通导致了这场悲剧的发生，痛定思痛后开始改变自己的沟通方式。

 

简单地推导一下，最终的结论竟是：只要双方有任何一个人懂得如何沟通，就不会导致这无可挽回的悲剧的发生。

 

三、

回头一看，有效沟通竟然如此重要，几乎可以说是现代人必须掌握的一项技能，而它却被我们忽略了，一个突出的表现是学校从头到尾都不教这个东西！李笑来解释他二十年不吵架的婚姻时说过两个原因：一个是找了个讲道理的人，一个是每次都投入足够的注意力去对待。现在看来不就是双方都会沟通吗？出现矛盾后，丈夫及时停下来花时间花精力来处理，妻子也能平静理智地表达出自己的看法和意见，最终两个人对一件事情的认识达到同一水平，矛盾不就自然而然化解了吗，这不就是所谓的“讲道理”吗？

而我们大多数人是怎么做的呢？我们任由自己的生存本能操控自己，或冷战直到矛盾打成死结，或暴怒导致生活动不动就一团糟。至于为什么大多数人都会这样，《关键对话》一书给出了解释：

任何物种的第一目标都是求存，所以在面对危险的时候只有两个选择，要么逃跑，要么消灭对方。关键对话的特点往往就是危险的信号，所以我们的本能反应或者是逃避，或者是暴力。而且一旦出现危险，我们的身体就会分泌肾上腺素，大脑会把血液输送到四肢，做好战斗或者逃跑的准备，也就是说，这个时候我们的大脑是供血不足的，会严重影响到我们理性思考。