 我们都知道，爱上一个人的感觉很棒。这感觉是如此美好，你想通过结成伴侣，让那感觉永远持续下去。此刻的你正在休息，你暂时无需追求认可，无需经受所有伴随那追求而来的令人痛苦的念头。你和你的伴侣还享受着频繁的性爱——这对大多数人而言，是少数几种能让人暂时从念头中解脱的方式之一。但随后不久，爱似乎渐渐消失了。我们为什么会有这样的印象呢？
这有一个故事，一位娴静、爱家的女人热烈地爱上了一位赛车迷。他们是在她工作的地方认识的，她是图书管理员。他们约会时，她假装自己喜欢看汽车比赛，参加树林里的喷漆枪战和随后举行的庆功派对。
他注意到她似乎有些紧张，但他以为她就是她表现出来的那种人——一个和他很像，只是更加敏感一点的人。而他也假装自己喜欢日本料理，假装喜欢待在家里和她一起看电影，而不是和朋友去那些体育迷聚集的酒吧。她以为他和自己是一类人，只是更加外向一点。他们双双坠入爱河，很快就住在一起。 被对方接受和认可的感觉很兴奋，这对情人完全不了解他们之间发生了什么，继续认为是自己的面具为他们带来了爱。但是，即使几乎完全没有意识到这些，他们还是感到怀疑和不安。
当一个人对另一个人说“我爱你”时，他们两个都无法相信那是真的，萦绕在他们心里的念头是：“他（她）爱的是那个假装的我，我不信他会爱上真正的我。”（如果他们已经有过几次恋爱的经验，可能他们还隐藏了这个念头：“我喜欢这个假装的他，我不确定我会不会喜欢那个真正的他。”）刚开始，这些疑念可能还不会造成太多的问题，因为这对情人正沐浴在和另一人相联结的幸福中。
但是随着时间的推移，保持面具的努力让人不堪重负，隐藏的怀疑越来越频繁地出现，爱的节日被破坏了。一天，她老老实实地向他承认：她更喜欢周末待在家里，而不是去看赛车比赛。这让他感到困惑和失望（尽管他也一直担心自己从图书馆出来时会被朋友看到。）于是指责开始了。
她说：“你骗了我。你说你晚上喜欢待在家里，你愿意把时间花在我们的感情上。”或者，“你以前是喜欢和我一起待在家里的，但你现在变了，你不爱我了。”
他说：“你骗了我。你说你和我的爱好相同，你说不管怎样你都要和我在一起。”
在内心深处，他们其实知道对方说的是对的。但是他们认为，如果不反驳对方，自己就会占下风。尽管他们都很想不再假装，但是他们坚持着这个似乎很有用的信念。所以，他们继续待在自己创造的那些角色里（此刻他们意识不到这些只是他们扮演的角色），他们感到失望和愤怒。 现在，这对恋人可能认为，他们根本就不爱对方。在还没有真正了解和自己一起生活的那个人之前，他们就有可能分手。他们从原先的面具，直接变成操控愤怒的“我”之木偶了，每个人都觉得对方背叛了自己。陷入这样的僵局，情侣们一般都会拒绝那些和好的机会。例如，她可以说：“亲爱的，你说得对。我曾经试着去喜欢赛车比赛，但是我讨厌赛车，每次我都不得不戴着耳塞。我这样做是为了让你爱我，我想让你接受我，觉得我够刺激，这些都生效了吗？”
“什么！”
“我承认我骗了你。我假装喜欢赛车比赛，是因为担心如果不这样做，你可能就不会爱我。是不是这样？如果我没有假装喜欢赛车，你也会爱我吗？” 现在他处在分岔路口：是承认自己说喜欢寿司是谎话呢？还是谴责她作假，或者继续操控他愤怒的“我”之木偶呢？
她冒险说了实话，如果他也冒险说出他的怀疑和担心，事情就会改变。也许他们会询问和发现他们自己的真实，他们会有某种真诚、美好的转变——开始建立和自己诚实的关系。谁知道呢？或许他们甚至可以开始建立彼此之间诚实的关系呢。 是什么信念阻碍了爱的流动？ 摘自《我需要你的爱——这是真的吗》
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