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一天，刘关张去找吕布喝酒。四个人喝的正嗨，董卓找吕布议事。吕布害怕刘关张与貂蝉乱搞，临走前亲自把貂蝉的胸部涂黑了。吕布回来后，发现关羽与张飞的手都黑了，他哭着走向刘备说：“还是大哥好。”刘备一笑，结果牙是黑的…… 中国人跟印度人打群架。阿三一个电话叫来了10辆三轮摩托车共下来200人。见中国人只来了3辆五菱宏光，下了一整天人都没下完。。。 一朋友和妻子去餐馆吃饭，邻桌是个正在痛饮的女醉鬼，朋友一直盯着她看。 妻子问：“你认识她？” 朋友叹口气，说：“她是我的前妻，之前滴酒不沾，七年前和我离婚，然后呢，就一直酗酒。” 妻子惊呼：“我的天，她竟然庆祝了这么多年“ 逛街时，遇到了我哥和我嫂子。刚走进商场，我哥冲我使了个眼神后就不醒人事了。嫂子:“静静，赶紧打电话送医院吧！”我:“我哥有点贫血，回家休息会就好了。”回家后，嫂子给我哥去倒水时悄悄对我说:“我特么不晕不行啊，我要是不阻止她逛街，我下月就得天天吃泡面了！”卧槽！ 小时候总是会从大衣柜后面的墙角洞里翻出来钱，有时五十…有时一百，然后拿去买玩具买零食，奇怪的是妈妈从来都没说过家里少过钱…直到长大后我才明白，当初是有多么对不起我爸…… 陪媳妇逛街，碰到初中同学，给我炫耀他现在混的多么多么好，这时我老婆搂着我说：“陈总，我们该回去了，让嫂子知道了就不好了。。。”说完我潇洒离去，留下同学在风中凌乱。。。 手机没钱，给表弟发信息：“帮充10元话费，明天还你。” 不小心按成群发！早上一看，28个未读信息，15个说“不用还”4个说“开学记得还”剩下说“充了”，然后，有个妹纸说“充了20，还有我喜欢你！” 好吧，赚150话费，还加一个妹子，这算不算美丽的失误？ 吃完饭没事去街上溜达，看到一小偷抢包。女的边跑边喊抓小偷哇！旁边路人也都冷眼旁观，我这小暴脾气一上来真是，撸起袖子就准备追。这时小偷从包里掏出手机钱包往我这一丢，大喊：“二叔，分头跑！” 一老师上课迟到，一进教室便自我检讨：“对不起，同学们，我的电动车坏了，所以迟到了，没有资格接受你们的起立敬礼，今天就免了。”同学们大为感动，都说：“有资格，有资格”班长马上起立高呼：“起立，敬礼”同学们齐声高喊：“老师好”声势惊天动地，老师沮丧地说：“完了，这下校长又晓得我迟到啦。” 和老婆吵架了，她去接儿子放学了，我给她打电话说，我走了净身出户 你别来找我了和孩子好好生活吧，遂上网打游戏了，过了一会儿，儿子回来了，爸，你怎么还在，妈妈说你净身出户了，高兴的不得了 说去买菜了，准备晚上庆祝一下呢！…… 我……我。 几年前的糗事，要坐火车去外地，买了一张10月10凌晨00：20的票，然后我九点开始等，到了凌晨00：20，尼玛发现日期变成了10月11日！我的智商已经不能做火车了。 我同学林，毕业后在一地产公司工作，三年后有了处百米的房产。同学王很不服气，又过了三年，同学王也买了房。同学聚会，同学王说:“林，我也买房子了，全款。”同学林:“王，上学时我就看好你，觉得你一定发展的好。对了，我那套房其实不是自己买的，是老板送的。” 小时候老被人说我丑，后来初中有群小混混嘲笑我，我再也忍受不了冲过去跟他们撕打起来，从此我就再也听不到他们嘲笑我了。。 小张那天真的很紧张，因为女朋友第一次带他回家见父母。女朋友说：“不用紧张，你像回到自己家一样就行了。”到了女朋友家，门一开，女朋友的爸妈热情地迎上前来。小张赶紧说：“爸、妈，我回来了！这是我女朋友！” 晚上和老妈讨论减肥的事！老妈张口闭口说我变形了，可以减肥了！需要节食，需要运动！我一生气就说：妈，我看你也要减了！腰上好几层游泳圈了！！老妈瞟了我一眼：你懂什么？我这个年纪叫富态！你那才是胖！ 两个人在一起，不合适可以磨合，有争执了我可以道歉，出现了矛盾，我都可以妥协，但是 我标价12万的车，你砍价一刀下去：4万块，卖不卖，从那一刻我就知道你并不是来买车的。 一哥们跟媳妇离婚了，媳妇给了他一张纸条，上面写着：145X154÷D2:1G 这哥们花费了几年的时间，才整明白啥意思 |
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