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弟弟高考进考场做一题，需写“恩惠”两字，可“惠”字不会写，左思右想无果。忽惊喜，考试时带一瓶饮料进考场，瓶盖内应有“谢谢惠顾”字样。此惠应和恩惠同一字。窃喜，假装喝水逐拧开瓶盖。晕，只见盖内赫然印有“再来一瓶！” 昨晚一朋友（女），说睡不着，他爸妈也不在家，让我过去陪她，后来也没多想就带着一朋友（女）去她家打了一夜的斗地主，然后今天早上回来睡觉，刚刚睡醒想找她。发现她把我拉黑了。这是为什么？ 我们学校的厕所是蹲便，每次大号我都会先再坑里扔一张纸，一天和一个同学一起大号，突然听到隔壁扑通一声，还带着一句卧槽，我发出了拖拉机般的笑声，， 结婚前几天，岳父抓住新女婿的手叮嘱：“我没别的要求，小娟嫁过去以后，你要好好待她，有些事情她做的不对的地方你要迁就她，孩子，记住有啥事儿好好说，千万别和她动手”。说完老头止不住的老泪纵横，婚后没过多久小两口打架了，望着躺在医院里的女婿，老头无奈的摇摇头：“哎，孩子你不听话啊！” 有一次坐火车，旁边妹子睡着了靠在我肩膀上，她就一直睡着，我就一直坐着，，，，我八个小时貌似有女朋友了! 一切美好的事物好像都是三个字，比如:上大学，中彩票，高富帅，白富美，谈恋爱，买房子，领工资，娶媳妇，生二胎……大家还有补充的吗？ 因为长时间没有谈过女朋友，家里七大姑八大姨竟然怀疑我是gay，我妈这时候站出来说道：我儿子怎么会是那个？我心怀感激看着妈妈，没想到她接着说：他就是长得丑。 今天早上刚从欧洲飞到国内，在机场被一个带着金链子的人撞到，把我眼镜撞掉了，他看了看我，又踩了一脚，一脸鄙夷的的说:“瞧你也不像有钱人，赔你五百块，够你买两副了吧”我笑着点了根烟，淡定的说“打电话给你家里吧，就说踩坏了一副 Lotos眼镜 刚上大学的时候，第一天到宿舍报道。三个室友买的假纹身贴在身上想吓我，当时我默默的看着他们没有说一句话，坐到床上拿出吸管和锡箔纸倒了一点莲藕粉就点上了，他们仨呆呆地望着我愣了三秒吓得话都不敢说了。 炮哥在我们这个圈子里，也算有头有脸的人物，用他的话说，那是黑道白道咱都有人。这不今天一哥们打架被抓，我们赶紧联系了炮哥，看能不能拖人担保出来。结果，炮哥说的有人，居然是他表哥，也在局子里关着。 小段老婆怀孕了，全家人都很高兴，小段爸爸突然忧心忡忡的把小段拉到一旁说：我们家有祖传的疾病，不能生育啊！小段立即看向了媳妇，转念一想又看了看自己，陷入了沉思，突然一拍大腿这个貌似不影响啊…… 听说我们小区正在举行比丑大赛，获奖者可得微波炉一个，我也报名参加，结果，工作人员不让我报名，我生气的问：“凭什么不让我报名？”工作人员说：“哥，我们这些人比丑，都是业余的，您是专业的就不要凑热闹了好不好？” 大半夜睡得正香呐，突然一个电话打过来把我吵醒了，我迷迷糊糊地接了电话，就听电话那头说：“老公，我车路上抛锚了，周围又没人，你快开车来接我……”﹉我听这话当时就无语了：“你谁啊，老娘是女的，不是你老公，你打错了吧！”然后我就挂了电话准备接着睡，正在这时我猛然醒悟过来，推醒身旁熟睡的客人：“大哥，好像是你老婆找你……” 同事张姐是个大龄剩女，这天上班她突然告诉我们，她找了个男朋友，并说明年春天就结婚，大家都劝她不要太着急，可她一句也听不进去。这时一直不发言的小李说道:听说明年是寡妇年，不适合结婚。张姐顿了一下，淡定的说道:那怕什么，死的又不是自己 我进的第一家上班的公司是女朋友推荐的，公司里的老人都对我挺不错。有次在经理办公室发现女朋友在对老总撒娇我特喵冲上去就是一巴掌。女朋友：有病啊，打我爸干嘛？老总不骄不躁起身说：小伙子有冲劲。明儿个不用上班了。神评：养一只猫，可以体验婚姻，养两只猫，可以体验赡养子女！ 一次去农行，银行柜员跟我欠他钱似的，态度极其恶劣， 排了号还有人可以随便插队，没人管，于是我找到了意见本， 想狠狠参她们一笔，但是翻看第一页， 看到有人硬生生用指甲抠出几个字印：“意见本好歹给只笔吧。” 可见怨念有多深！！ 公司开会，又降工资，职工降百分之二十，领导降百分之三~~~真是穷谁不能穷领导，富谁不能富工人~~同意点右下角 |
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