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远离那些低质量的交往

2017-08-29  撒娇的坏猫

来源 | 爱折腾的壹休(ID:wendehao365)。

作者 | 壹休。

 


前几天,一位小师妹突然在微信上跟朋友借钱,朋友第一反应还以为是骗子把小师妹的号给盗了,吓得赶紧给小师妹打了一个电话。

 

原来,前段时间小师妹室友的男朋友从外地来到了小师妹他们的城市旅游,小师妹的室友想着要好好跟男朋友玩几天,就问小师妹借单反相机。

 

小师妹的单反相机虽然只是入门级别的,不是特别贵,但那是小师妹存了一年多的钱才买到的,用了还没几个月呢,所以刚开始小师妹并没有答应。

 

可是经不住室友一番“我们都那么熟了,就借我一下嘛”,“要是没有相机,我都不知道怎么办了”的请求,小师妹还是借给了她。

 

没想到,这一借就借出了问题。

 

室友还相机的时候,小师妹刚好赶着去上课,就没去检查,到了下课回来一看,才看到相机上面多了许多细细的刮痕。当小师妹拿起相机试着拍几张照片的时候,还发现了一个更重要的问题-----相机完全无法对焦。

 

小师妹问室友,是不是让相机碰到了什么,室友却干脆利落地回答没有。直到小师妹把相机身上的刮痕展示给室友看,室友才一脸嬉皮笑脸地说:“我也不是故意的呀,不好意思嘛~都怪我男朋友,我都叫他好好背着的!”

 

小师妹性格比较温柔,属于那种不怎么会发脾气的人,只好一五一十地告诉室友现在相机拍照无法对焦,可能是弄坏了。室友看上去却并不怎么担心:“是不是你没用对,我那几天拍的都挺正常的。”

 

小师妹把相机拿去修理店一问,才知道原来是相机因为撞击导致某个零件坏了,修理的话要六、七百。

 

小师妹回去跟室友一说,室友立刻摆出不相信的样子,她一口断定小师妹是被人骗了。小师妹为了让室友相信,还耐心地百度了一些修理价格给室友看,室友看到之后,态度就发生了360度的转变:

 

“我还给你的时候明明是好的,现在你跟我说坏了,是不是想讹钱啊?你自己的相机,要修理就自己修理,反正我是不会出钱的!”

 

看到室友百般抵赖,小师妹也不知道怎么处理,只好想着自己把这笔钱出了,所以才找到了朋友看看能不能先借着点钱,过一两个月再还。

 

朋友听了,特别生气,一直说着要帮小师妹讨回公道。可是小师妹却一点也不想跟室友撕破脸皮,毕竟她们还有一段很长的相处时间,小师妹怕“得罪人”,宁愿选择自己吃亏。

 

小师妹以为事情这样就结束了,没想到最后还被室友摆了一道:

 

为了防止小师妹拿这件事情说事,室友抢先一步跑去跟其他同学说,小师妹为了骗她钱,故意说她把相机弄坏了,最后室友力证清白,小师妹理亏了才不情不愿地自己去修理了。

 

小师妹很伤心,不断跟他们解释,可是有些人却觉得“既然是她弄的,肯定要她赔偿,现在你自己都不敢要赔偿了,估计里面有猫腻吧”,对小师妹说的话表示半信半疑。

 

小师妹委屈极了:“我只是想善良一点,为什么最后受伤的还是我呢!”

 

从小到大,大人们都在教育我们要做一个善良的人,“勿以善小而不为,勿以恶小而为之”。

 

可是却鲜少有人告诉我们:


过度的善良,是恶的帮凶。

 

善良从来都不是没有底线的包容,它应该是打动人心的行为,而不是任人欺辱的便捷途径。

 

世界也有冷漠的时候,它会惩罚那些过度善良的人。

 


或许大家都有过这样的疑惑:

 

“俗话说都说好人有好报,可是为什么明明我一心为别人着想,宁愿自己委曲求全,但是别人却毫不领情,甚至还诸多抱怨,最后只换来一个出力不讨好的结果?”

 

难道自己的善良错了吗?

 

善良没错,可能只是你用错了方式,帮错了人。

 

自己明明在忙着工作,刷着网页的同事让你帮忙到楼下买瓶果汁,你本能地想要拒绝,但是经不住同事的软磨硬泡,你还是答应了。

 

你想着:“毕竟人家都那么拜托我了,好话也说尽了,我就去跑一趟吧,毕竟日后大家还要经常一起相处,当作增加一下感情也好。”

 

可是当你回来的时候,你看到上司站在了你空空如也的位置上,脸色阴沉不定。你心惊胆战地走了过去,把果汁放在同事的桌面,你想着她会说一声:“谢谢你帮我买果汁啊!”,但是现实却是她什么也没有说,一副埋头苦干的样子。

 

上司动了动嘴唇好像想说什么,最后还是一言不发地转身走了。

 

你有点担心,不知道上司会不会因此对你产生不好的印象,也觉得很郁闷:“明明我在努力工作,就为了帮同事买瓶果汁变成这样子,真是倒霉!”

 

旁边的同事仿佛什么也没有发生一样,拿起果汁喝了一口,又顾着刷网页了,甚至连句“谢谢”、“不好意思让你被上司捉包了”都没有。

 

多少次,你费尽心思去帮忙,却换来了吃力不讨好的结果;多少次,你把自己的利益都让出去了,依然换不了半点别人对你的感谢;多少次,你担起了事不关己的责任,事成之后还屡遭抱怨。

 

你很不明白,为什么我这么为人着想,总是换不来同等真心的人际交往?

 

实际上,你的善良应该带有锋芒,这样它才不会被随便践踏。



壹休有一位朋友,大多数情况下是特别阳光开朗的一个人,但是她也偶尔会“发脾气”。

 

有一次,大家一起约出去玩,有的人迟到了,在群上发了个嘻嘻哈哈的表情说让大家再等一下,准时到的人们想抱怨但是碍着面子也不敢怎么表露出来。


时间一分一秒过去,大家站在外面的晒着太阳,汗流浃背。大家纷纷在群上问那个几个迟到的人到了哪里,唯有她直接打了一句:“那我们先过去,你们自己打车过来吧,怎么可能让准时到的人晒着太阳等迟到的人。”

 

那一刻,大家都挺佩服她不怕得罪人的勇气。

 

除此之外,她还会做出许多大家都觉得“难为情”而不敢做的事情:

 

有朋友借了钱逾期未还,她也毫不扭捏,直接就跑去问别人到底什么时候还钱。如果真的还不起,就适当通融,或者让对方分期来还,但凡遇到对方有一丝抵赖的气息,她就会坦白地告诉别人:


当初我借钱给你,是因为当你朋友,如果你认为我们之间的友谊以及自己的人品还不值得那些钱,那么我也不介意失去一位朋友。

 

朋友在开玩笑的时候不小心贬低了她喜欢的东西,等到只有两个人相处的时候,她就一脸严肃地告诉朋友:“你刚才说的xxx,让我觉得有点冒犯了,我希望你可以尊重一下我的感受。”


大多数情况下,如果对方向她表示歉意,她也就愉快接受了,但是万一对方把她说的东西当作玩笑,继续跟她嘻嘻哈哈唱反调,那么他们估计不会再怎么见面了。

 

壹休曾经好奇地问她:

 

“你老是这么有性格,不怕得罪人吗?”

 

那些事情都是他们做得不对在先,道理在我身上,还不让我说了?我那不是得罪人,只是不想委屈自己。

 

这样子“爱恨分明”的人,听起来是不是特别不好相处?是不是会觉得她可能没什么朋友?

 

实际上,她的朋友却多得很呢。

 

懂得适时“发脾气”的人们,会让靠近他们的人感受到清晰的底线和距离。


不可否认,这种个性会容易导致人际冲突,但同时,细微而高频的人际冲突,也会帮他们用很低的成本过滤掉了身边可能存在的垃圾人。最后形成稳定关系的,基本都是些非常靠谱的人。

 

做人不要温柔到没有脊梁,不要善良到近乎愚蠢。

 

当你越害怕失去,就越难去拥有。

 

没有脾气的人,自带被虐吸引力。你自以为善良的妥协和让步,其实展示给别人的是可以得寸进尺的信号。


人与人的交往,有一个很重要的前提就是互相尊重,角色平等。需要靠着一方委曲求全,各种讨好而维系的感情,风一吹就散了。

 

总想着做个无底线无原则的好人来取悦大家的人,通常都没什么好结果。


低质量的交往,只会耗费你的精力,让你倍感疲倦。


人与人的交往,也需要及时“止损”。


与其刻意委屈自己去维持那些低质量的交往,不如把时间和精力花费在更值得的人身上,以及那些更有意义的方面。

 

在感到委屈时,在受到不公平对待时,在别人侵犯你的利益时,请扬起你不卑不亢的脸,告诉他们:

 

你的脸呢? 

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