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请问在只能砍三刀的情况下，怎么把一个蛋糕平均的分给五个小朋友？答：一刀砍死一个小朋友，剩余两刀就很好平均分成四分了！ 就问问还有什么66的答案？ 小时候挨老妈打的时候，曾经这样反驳过。。。“老妈你是知道，外国家长都不打孩子的，因为他们知道，他们打的孩子，有可能就会是下个总统。。。”老妈楞了两秒，一巴掌果断扇了下来“你看看人家孩子，都总统了 几个人在高尔夫更衣室，一手机响很久，一男人按了免提键。 女：亲爱的，你在俱乐部吗? 男：在。 女：我看到一辆宝马才不到两百万。 男人：买 。 女：还有那个楼盘又放盘了，6万一平。 男：买。 女：好爱你。 男：也爱你。 旁边男人敬佩得目瞪口呆。男人挂了电话，问：这是谁的手机? 上学时有天去网吧上网，一下玩忘了时间，到家都八点多了，正想着进门怎么跟父母扯谎，忽然听到屋内父母在和人说话，心想家里有人应该不会打我了。打开门一看，卧槽！班主任家访..... 早上坐公交，上来个大妈，我前面一个文静小姑娘站起来说：“阿姨您坐。”大妈也不道谢，一屁股坐下来，扭头看窗外。小姑娘忽然上下摸口袋喊：“我手机呢？阿姨请您起来一下，我找下手机。”大妈刚起来，小姑娘就立马坐了下去，并从包里拿出手机悠闲的看了起来。。。 唐僧师徒到某村庄，受到热烈欢迎！唐僧好奇地问村长：'你们又不认识我们，为何这样欢迎我们？'村长道：'早有传言说令师徒到哪里，哪里的母猪就会高产，我们自然欢迎！'一旁的八戒羞红了脸…… 从前有个男生暗恋班上的一个女生，高考报志愿时，男生问女生报考哪里，女生答：暨南大学。男生听后决定悄悄跟她报同一所大学，想给她一个惊喜。于是两个月后，男生踏上了去山东的火车。 女神终于同意与我吃饭。我是坐对面好呢，还是坐旁边好呢?女神说了一句：“你坐我旁边吃吧。”我立马入座。。。。女神咕噜一句：“坐我对面，，，我吃不下。” 甲：“把你老婆借我玩一夜。”乙：“不行，老婆怎么能随便给别人玩，俗话说朋友妻，不可欺。”甲：“买的时候还是找我借的钱，小气。”乙：“没气了。”甲：“我充。” 老太太80岁又恋上了比她小30岁的男人，快结婚时老太太特别激动的对男人说：亲爱的，结婚后我们再要一个孩子！男人吃惊的瞪大了眼睛问：你还能生孩子？老太太温怒的说：亲爱的，你真坏，我说的是要一个孩子！ 悟空和唐僧一起上某卫视非诚勿扰,悟空上台,24盏灯全灭。理由:没房没车只有一根破棍. 保镖职业危险.动不动打妖精,对女生不温柔. 坐过牢,曾被压五指山下500年。唐僧上台，哗!灯全亮。理由是…………神 生病了去医院挂点滴，帮我扎针的是刚来的实习护士，护士半天也没扎进去，只好叫来护士长，果然护士长的技术就是比较好，一下就插准了，然后护士长果断的把了出来，递给实习护士说：“看到没，你再试下。。。 和一哥们在饭店吃饭，吃着吃着这二货在头上扯一根头发扔碗里，我见状问他是不是有毛病，两个不会武功的人居然还想吃霸王餐？哥们小声说：嘘，看到没，那个女的，我老妈认定的好媳妇，我试试她脾气。”说着就大声嚷嚷道：服务员，这特么谁的毛呀？服务员走了过来:这跟毛是直的，可以放心食用…… 蜜结婚后总是和男友吵架！每次吵架都是哭哭啼啼的找我倾诉！后来时间长了，我知道，其实她就是爱哭！没过一会儿就好了！这会儿又是，一把鼻涕一把眼泪的哭个不停！我无奈的说：你这不是找了个老公，是找了个洋葱。。。 那次坐公交车上太挤了，一个妹子举着煎饼果子，因为我个子比较高正好举到我脸前，就剩一口了，我突然就脑抽的咬了一口，妹子一下子懵逼了，看着我，感觉一瞬间都快哭了，然后我还继续智障的说：生菜放少了........ 夫妻之间不要总是吵架，偶尔可以开个玩笑调节一下气氛。。。比如问老婆:这孩子肯定不是我的! 然后她也开玩笑似的问你:你还在意这个吗? 一个刚结婚的男人，如果满脸喜气，我们明白是何原因。如果一个结婚十年的男人也满脸喜气，很可能是有了外-遇。 |
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