 甜蜜的大枣755 七年之恋 --谨以此文纪念我们逝去的青春和爱情 文/琢磨 图片/来源于网络 01  我从来没有像爱林一样爱过任何人，即使在分开七年后再见时，我仍然很确定这一点。也许心中的爱早已不在，但这个当年我用尽全身力气甚至可以用生命去爱的男人，每当我想起他时，心中仍然会泛起涟漪。有朋友曾经问我，你恨他吗？我笑笑，不管爱也好，恨也好，当我们蓦然回首时，我宁愿选择将一切往事放下，用文字缅怀那逝去的青春和爱情。 我认识林，已经是快十年前的事情了。当时我在念大学，也许因为没有如愿考上北大而落下了情节，我一直对北大毕业的男孩子容易心生好感，而林，则是他们中的翘首者。他曾经是省里的高考状元，这在我的眼里，他就像一个神一样，如此的优秀，甚至有些高不可攀。我还记得他向我表白的那个傍晚，我正在洗头，宿舍里的同学叫我接电话，我匆匆忙忙的把湿漉漉的头发用毛巾一裹，跑到电话前。他在电话里说，你能做我女朋友吗？那天夜里，我给他发去了一封邮件，信里写“I miss you”。他回道“Me too”。林就这样成为了我生命里的第一个男朋友。 那时候林已经大学毕业，在新加坡工作，我们见面的机会很少，只能是每年他回国度长假时才能一起。也许因为这样，才使得每次见面的机会变得弥足珍贵。我带他去深圳的欢乐谷玩，天气并不热，可是我却满头大汗，他很奇怪，问我为什么，我不好意思告诉他，因为和他一起我太紧张了。还有一次，他抱着我，我很高兴的说，这种感觉真好，他说，十年后你也这么说差不多。我当时心里想，哪里是十年，会是一辈子。 快乐的时光总是来的快也去的快，更多的时间里，因为他不在身边，我总是沉浸在对他的思念中，每天能够接到他的电话，大概是我当时最为快乐的事情。我们很快便见了彼此家长，双方家长居然比我们彼此还要对大家满意，于是在交往的几年中，我们因为分隔两地不能时时相见，反而是两个家庭走的很近。他的父母非常和蔼，对我也是非常喜爱，不管大大小小的节日，只要有机会，他们便会到深圳来看我。记忆中有一次陪他父母到海边度假，晚上在沙滩边上散步时，他的母亲一直牵着我的手，连我自己的妈妈都被落在了一旁。他的父亲甚至为我们的未来做好了安排，两个人一起到美国念书，他定期过去照顾我们的生活。大学里陆陆续续出现了喜欢我的男孩子，但那时候我眼里成熟的林，加上他父母的如此宠爱，我早已在心中认定了，林是我这辈子唯一的男人，我的眼里、心上，根本无法容下其他人了。 02 虽然林是我的第一个男朋友，但我并不是他的第一个女朋友。他曾经告诉我，大学里他有过一个很要好的女朋友，只是因为毕业后两人的发展不同，最后没能在一起。这段过去让我大为紧张，我很好奇他过去的女朋友究竟是什么模样，当年他们之间一起经历了些什么，而同时我又如此的嫉妒，不是嫉妒他们曾经的感情，而是嫉妒那个我从未见过的前任女友曾经拥有和他日日相见的幸福。我甚至想尽办法找到她的电话号码，忍不住拨通听到对方的声音后，又惊惶失措的把电话扔下。 一天夜里，我做了一个梦，梦见冬天的北大，漫天飞雪，我看见当年的他和她，在雪中对视对方。心痛让我从梦中惊醒，然后是深深的沮丧，多么希望自己能够拥有他的过去、现在与未来。我甚至因此和他在深圳工作的同宿舍的舍友成为了好朋友，只因为自己是如此的希望能够多了解一些他。这些事情，我从来没有告诉过林，而他永远也不会知道，当年我是如此的爱他，爱情，让我甚至失去了自我。我常常笑着和朋友说，等我毕业后呢，他就会去哈佛商学院读MBA，我呢，只要在附近找个小学校读读就好了，只要能陪着他，一切都无所谓。当时我心里想，一定要把分离的痛苦用未来的日日夜夜来弥补。他曾经送我一枚小小的戒指，我一直带在手上，有一年他回来时，笑眯眯的抓着我的手说，差不多该换一个戒指了。当时的我，感动的无法用语言来表达，只是心中暗暗下定决定，无论如何，都要陪伴这个爱我的男人。 我一边爱着林，一边努力的复习出国的考试，为未来的相聚准备。他的工作越来越忙，能够和我联系的时间也就相应减少了，而在校园里少不更事的我又怎么能理解他当时在工作上所面临的压力，不知道从什么时候开始，我们开始吵架了，而且次数越来越多，时间越来越长。每次吵完后我除了流泪，更多的是后悔与心痛，然后是互相的道歉，和好，再次吵架，再次道歉，再次和好，循环反复。恨自己为什么总是无法控制情绪，恨自己为什么要让彼此如此痛苦。我以为自己对他的爱能让所有矛盾都化解，但不断升级的争吵，早已将他逐渐推离我的身边，只是当年的自己一直浑然不知。即使我有时候能觉察出他对我的有所疏远，但双方家庭的紧密联系，竟让我仍然对彼此的关系信心满满。 直到有一天，我到一个共同认识的朋友那里，无意中用他的电脑上网，看见了邮箱里有一封林的信。好奇心促使我打开了那封信。信里朋友开玩笑的问他，打算什么时候和我结婚，可是他的回答是，我觉得我们还没有到达谈婚论嫁的阶段。当我看到这段回答时，顿觉天昏地裂，这种感受绝对没有夸张，这也是我第一次知道，原来不知不觉中，林已经对我们之间的感情有了新的解释。这种回答是我无法接受的，我冲动的提出了分手，哭哭闹闹，双方家长反复劝说，终于两个人决定还是继续下去。只是当时他在电话里说了一句，我真的很累。我知道自己仍然爱他，但那一刻，我也突然觉得，好累。 03  几个月的风平浪静后，我将一切出国的事情都准备好，顺利拿到签证的第三天，我接到了他的电话，提出了分手。电话里他的语气如此的平静，和几个月前我提出分手时已完全不一样，仿佛这段时间的风平浪静早已让他做好了心情的调整，而完全没有准备的人是我。他说，自己暂时不考虑去美国了，我们俩并不合适，其他还说了什么，如今我再也无法回想起来，只记得当时整个人都麻木了。我没有说话，心里知道，他一定是爱上了别人。周围一切如死般寂静，我只听见玻璃掉碎一地的声音，那是我爱了三年的真心。放下电话，我一个人走到窗边，然后便是痛哭。这样昏天暗地的哭了无数个夜晚，我终于收拾好去美国的行李，抛下曾经一切的爱和伤害，离开了中国。 那一年的秋天，我来到了大洋彼岸，在哈佛里开始了我的求学生涯。哈佛，这个我从来没有想过会成为自己母校的名字，就这样在我的人生中开始了印记。刚到的时候我对一切充满了好奇，校园、还有刚认识的新朋友们。我天真的安慰自己，林已经是过去的一页，我要在哈佛里寻找新的爱情，寻找更好的爱情。可是，时间一点点过去，身边虽不乏喜欢自己的男孩子，但我却无法找到当初心动的感觉，更无法找到让我觉得比他好的他。我问自己，是他真的如此优秀，还是我根本就无法忘记他。我又开始在夜里哭泣，开始在夜里回忆过去。那段时间我最爱听的歌是《太委屈》，没有任何一首歌能比它更能表达我悲伤的心情。即使从朋友口中知道，他早就有了新的女朋友，早已把我从他的联系人里删去，我仍然忍不住打开当初每日联系的MESSENGER，看着他的名字在上面，闪着亮光，然后一个人发呆。有一次我忍不住给他写了一封信，他的回信很短，只有一行字：“Life still needs to go on, please forget me”。那天读完他的信，我又哭了，睫毛膏被泪水打落在脸上，弄花了我整张脸，如果说当年对他的爱可以让我忘记了尊严，但那一刻，我突然意识到，我需要为了尊严而活着。我用纸巾对着镜子用力擦着脸，不停的和自己说，忘了他，忘了这个伤透了我的心的人。 04  也许是因为时间，也许是因为忙碌，也许是因为自己的生活从此有了翻天覆地的变化，不知道从什么时候开始，我不再思念林，也开始学习去享受新的生活了。我遇见了好多不同的人，喜欢我的也越来越多，聪明绝顶的天才少年、华尔街上的青年才俊、腰缠万贯的财富新贵或者土老板、明星一般帅的混血儿，但我却始终很少主动往前一步，始终心如止水。也许和林的感情让我受伤太深，让我以为，只要我不爱一个男人，我就不会失去他。再后来，我终于谈了几场恋爱，又分手了，只是每次分开时，我已不再体会到当年分手的撕心裂肺，也许仍会有些难过，但心里明白，再深的伤痛又如何呢？总会过去的。 当年我的决定离开，注定了自己这些年的漂泊。我从中国到美国，再从美国回到北京，短暂了停留了三个月。我工作的地方就在当年他回国工作办公楼的附近，每次经过那座大楼下面，我总会忍不住抬头望望，心里想着，现在的林，大概早已回到新加坡了吧。而直到自己离开北京的最后一个星期，我意外的得知，这几年其实他一直都在北京。知道这个消息的那一刻，我一直以来平静的心突然被扰乱了。我希望再见到他，哪怕只是看看他现在过得如何，但在拨通电话的前一刻，我犹豫了，也许是自己害怕又受到任何伤害吧，我只是在临走前将自己刚出版的散文集寄了一本给他。我接到了他的电话，正在外地出差，而我，已在前往机场的路上。 我换了许多行业，尝试了不同的工作，甚至创业，但并没有坚持下去；我又遇见了许多人，喜欢我的，我喜欢的，错过的，分开的，仍然没有坚持下去。上天终于在某一天决定让我安定下来，落脚在香港，我也在这里遇见了现在的先生。有时候我想，先生也许是上天派来拯救我的，拯救我那多愁善感的心，拯救我那漂泊多年居无定所的感情。生活幸福而宁静，我们开始计划未来的发展，在先生的支持下，我决定离开工作了几年的公司，自己开创一份事业。许多朋友不理解我为何放弃如此的一份工作，但我心里知道，这次创业，不会再有当年莽莽撞撞的糊涂，因为这一次，先生会成为我永远坚实的后盾。 就在我以为生活会一如计划中进行的时候，一天夜晚，我突然收到了一个短信，是林。只有很简短的一句话，我在香港。尘封已久的回忆仿佛一下子随着他的短信浮现在我的眼前，许多年前，当我一个人沉浸在失恋的痛苦中，自己曾无数次幻想过，有一天，当自己变得更好时，一定要去见见他，让他知道我从没有因此放弃过自己。只是七年后的今天，我没有想到的是，我们的相见会在香港。我终于见到了他，在我眼里他并没有太多的改变，但我不知道在他眼里，自己是否不再是当年青涩无知的我，是否已经长大。 我们聊了许多，也提及彼此的家庭，他现在的太太也在金融机构工作，这些年彼此在一起的时间并不多。我没有问他现在过得幸福与否，但我知道当年他一定是为了她离我而去，那时候的我和当年的她相比，是无法相提并论的，她知道世界上发生的一切，而我呢？除了依恋只有依附。 彼此告别时，他突然对我说，去北京时和他联系，有机会见见他的父母，他们见到我一定很高兴。也许这意味着在他眼中，我已不是七年前的我，也早已长大。成熟的感情需要付出时间去等待它的果实，但是我们一直缺乏耐心， 而无法等待那个爱自己的人成长。 一转身，泪水已滑落我的脸颊。 2009.07 作者简介 |
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