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近日和刚结婚的哥们聊天，我就问：'哥们，结婚后跟结婚前有什么区别？' 他狠狠的抽了一口烟，悠悠地说道：“结婚前，晚上很晚才回家发现家里的灯还亮着，瞬间心里一暖；结婚后晚上很晚回家发现家里的灯还亮着，顿时两腿一软。” 小女孩把好多零食拿给喜欢的小男生吃，她爸假装吃醋：“给我留点啊！好歹我也是你上辈子的情人。” 小女孩看了看他爸，叹口气：“都上辈子的事了，还提这干啥？” 我一次出去玩，在一个远房亲戚家住了两天。那里有个风俗就是小孩子的尿是最干净的，他们就用童子尿来煮鸡蛋，说是非常养生。 我哪里敢吃，无奈人家热情，一直劝我吃吃吃，我没办法只好来了句：我不爱吃鸡蛋。 我那亲戚更可爱了，说那你喝点汤吧。 上个月跟老丈人去钓鱼，浮标下沉，一拉是条大鱼。我用力往上拉，结果没站稳，把年过六旬的老丈人撞进了河里。 老丈人上岸后也没说什么，就说水有点凉！ 前几天我又去找老丈人：“爸，钓鱼去吗？” 老丈人：“我就一个女儿，财产早晚都是你们的，你别太急。” 小女孩第一天上幼儿园，回家后让妈妈给她带零食，妈妈没同意。 第二天，小女孩从幼儿园回家，对妈妈说：“明天让我带个手帕吧！” 妈妈纳闷地问：“要手帕干吗？” 小女孩说：“别的小朋友吃零食的时候，我好擦擦口水。” 某论坛上有人发帖问：“用蟑螂药杀死一只蟑螂后，怎么蟑螂出没得更频繁了呢？” 有人回复道：“你家人不见了，你不着急吗？” 爷爷退休了，报名上了老年大学。 正读一年级的孙子好奇地问：“爷爷，你还读书啊？” 爷爷说：“我读书有什么不好吗？” 孙子说：“好是好，就是万一你学校通知开家长会，那你怎么办呢？” 老婆说：“老公，街上要是有人跟我搭讪，叫我美女，我该怎么办？” 老公：“那还用问？赶紧扶他过马路！他一定是瞎子啦！” 妈妈说：“你看你的房间跟猪窝一样乱，还不赶快打扫。” 儿答：“看过猪会打扫的吗？都是养猪的打扫。” 儿子跟父亲说：“爸，我校成立乐队，我想去参加，乐器要自己带。” 父亲盯了儿子半天，递过来一根筷子：“孩子，我们家穷，你能不能争取去当指挥？” 哈哈哈，太好笑了，赶紧把这些笑话送给家人朋友，让他们也乐一乐吧！ |
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