蓝色天空309 / 婆媳之间 / 为什么大部分公婆儿媳之间都难合睦相处?...

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为什么大部分公婆儿媳之间都难合睦相处?这是一个世界性难题吗?

2017-09-05  蓝色天空3...
     好像与文化层次无关!

31个回答


大多数婆媳关系难合睦相处,最大的焦点在于,婆媳无血缘关系不亲,不能换位思考所致。

婆媳生活在一起,生活本来就会酿出许多矛盾。

婆媳往往只会站在自己角度看对方,看到的是对方的缺点和毛病,却看不到自己的缺点和不是。

婆媳要处好,关键是换位思考,才能看到对方的长处,才能看到自己的不是。

婆媳关系要处好,还要相互包容,忍让对方。

做到有包容对方的宽大胸怀。

婆媳才能相处和睦,家庭幸福,婚姻美满。
千万别斤斤计较,为鸡毛蒜皮小事会永远争吵不体。

因为儿子是母亲的宝贝 有了另外一个女人来跟你抢儿子 分享你儿子的爱 做母亲的当然部爽 母亲永远希望自己的儿子爱自己超过爱别的女人 那是一种嫉妒心理 br/当然不是多有的婆婆和儿媳都这样啊 有的人很好好相处的儿媳妇和老婆婆

是的,这是存在几千年的国际性的问题 不好解决 和睦相处

最主要的问题就是心里面想的方面不一样。

儿媳认为:我是跟你儿子结婚,不是跟你结婚,所以只要小两口感情和睦,其他的都无所谓。

婆婆认为:出于对儿子的关心和爱护,所以儿媳必须要担负起保姆的重任。所以老人选儿媳都是看这个女人能不能照顾好自己的儿子,感情都是次要的 怎么和婆婆相处

婆媳之间的关系怎样是如何找到恰当相处之道的问题。

不是讨好她或不讨好她;更不是要么按照她的意愿,要么按照我的意愿。

要知道每个人都有自己的人生观、处事观,如果每个人都站在自己的角度,如果又守牢自己的角度,心里不愿意而一时性的强忍或根本不肯做出修改和让步,那么矛盾的产生是早晚的事,而且会越积越深、越积越大。

总归是有技巧、有包容、有退让、有改变的。如果想明白了这点,那么婆媳间关系会相对好的多。

在具体的操作上,还要明白这个道理:任何人都是有个性、有感情、有价值取向的。把握住这个根本点,之后用心的去分析去找到方法。

那种盲目的去迎合,或者一味的认为自己想要什么而不兼顾考虑大家,或者是按部就班的按照自己以前养成的那一套来等等,往往忽视了婆婆的个性、取向。当事情的进展不是想象那样的时候,当到了一个极限,矛盾必然爆发。 如何和婆婆相处

总归是有技巧、有包容、有退让、有改变的。如果想明白了这点,那么婆媳间关系会相对好的多。

实事求是地说:

大部份婆婆和媳妇本来因着中国文化,历史,人民素质,生活现状等因素本来就是互为天敌之类的关系,特别是在农村,都已经互相把对方当成敌人。

人间常态苦难之一。想开点就是了。

一文供参考。

屋檐下有一个女人,就是“安”字;屋檐下若是有两个女人,就难以安宁,这两个女人就是婆婆和媳妇。社会学家根据长期调查研究发现,我国8对离婚夫妇中,有4对是由婆媳矛盾造成的,又有约50%的夫妻因婆媳关系无法调和而长期冷战甚至分居。

糟糕的婆媳关系被人们称为严重影响婚姻关系和质量的“恶性肿瘤”。婚姻中和准婚姻状态中的女性,如何处理好婆媳关系成为把握一生幸福的关键。圣经的教导将指导我们如何处理好这个关键的关系,从而赢得幸福的婚姻生活。

一、相互尊重 多为对方着想

婆媳关系就像一张拼图,如果只顾自己,势必会拼错小板块,产生问题,甚至一路错下去。只有互相为对方着想,避免错误,解决问题,拼图才能拼好,大家也就和睦相处了。俗话说:“婆媳亲,全家和。”

读了《路得记》你就会发现,婆婆拿俄米为了儿媳路得的幸福着想,主动地催她回娘家,甚至还为她寻找再婚的对象。婆婆爱的结果是感动媳妇以爱相待婆婆。我们来看媳妇路得的回应:

第一,她很敬仰、很孝敬婆婆。这体现在她从早到晚都殷勤地做工。第二,她凡事都征求婆婆的意见,很顺从婆婆。第三,她对婆婆不改变的爱。丈夫已经不在了,对婆婆的爱仍然没有停止,她的心是坚决的,她说:“死才能使你我分离。”求神来帮助我们,让我们看见婆媳之间的爱,情同母女。

二、彼此信任 坦诚相待

我们知道和睦相处的前提是彼此信任、坦诚相待,只有这样才能营造和睦温馨的氛围。但现实并不像我们想象的那样完美、那样简单,婆婆爱挑剔媳妇,媳妇爱埋怨婆婆。所以,我们的信仰需要回到圣经的里面,圣经告诉我们:“你们愿意人怎样待你们,你们也要怎样待人。”

1、媳妇要学会培养婆媳感情

媳妇一般都很少对婆婆说心里话,主要是因为不把婆婆当母亲看待,尽管嘴里叫着妈,在心里却一直认为她是老公的母亲而不是自己的母亲。这种想法一直是影响婆媳关系。

婆婆很希望媳妇像女儿那样对自己孝顺,而媳妇也希望婆婆像母亲那样对自己爱护。婆婆看到媳妇与儿子结婚,走进自己的家,就会本能地产生一种期望,那就是儿媳妇应该像女儿、儿子那样对待自己,可是往往儿媳妇无法做到这一点。儿媳婚后改口称婆婆为“妈妈”,也会本能地将婆婆与自己的母亲相比,形成婆婆应该像母亲一样的期望。于是,双方往往会因为对方不能满足自己的期望而渐生不满。

在日本,每一个社区都开办“婆媳学校”。它不收学费,每一个准媳妇都可以报名入学,唯一的条件是必须与准婆婆一起来听课。课堂内容丰富多彩,教学形式生动活泼,因此吸引了大批学员。在课堂上,老师从女性的心理角度分析婆媳之间产生矛盾的根源,强调“换位思考”的重要性,让自己站在对方的立场上去思考,切不可把自己的价值观强加于人。

如果婆婆和媳妇之间能像女儿和母亲之间那样宽容大度,站在对方立场看问题,婆婆和媳妇的关系也会像母亲和女儿之间的关系一样和睦、融洽。于是,心与心的交流,除了换来一份真挚的婆媳感情,也换来了家庭中的欢笑。

2、多表扬少批评,婆婆学会放下长辈的架子

当今的婆婆们常认为现在的媳妇比起她们自己做媳妇时幸福多了,以前婆婆叫媳妇动左脚,媳妇不敢动右脚。殊不知这是封建思想,现在的社会不同了,新时代的婆媳关系应该是平等的。要是婆婆有事没事给媳妇摆架子,给媳妇脸色看,不仅不能树立权威,反而会更加拉开婆媳之间的距离。

如果婆婆总是对儿媳有太多的不满和怨气,在外人面前总是说儿媳的坏话,一味地数落儿媳怎么对她不好,其结果一传十、十传百,把儿媳“不孝”的名声传得沸沸扬扬。俗话说“没有不透风的墙”,婆婆的一番“宣传”如果传到儿媳的耳朵里,就算是本来对公婆还算可以的儿媳,经婆婆这么一折腾,很可能会真的成全了婆婆的评价,变得越发不孝敬。

说坏的能传到儿媳耳里,说好的也同样如此。如果婆婆选择用一颗包容的心去对待晚辈,即使他们真的有错也不计较,这是非常明智的,最终将赢得儿媳的尊重与孝敬。

三、“双面胶”的润滑作用

“双面胶”其实是夹在中间的那个男人的称呼。婆媳开战最为难的就属他了。婆媳双方闹别扭,都想让他站在自己一边,但他谁也帮不得,帮了媳妇母亲骂他娶了媳妇忘了娘,帮了母亲媳妇会哭着说他从来没把她放在心上。

那么,这个夹心饼的男人该怎么办呢?在婆媳关系中,他将起着十分重要的调和与缓冲作用。面对婆媳矛盾,如果他能处理得当,则可以加强婆媳之间的情感联系,反之,则容易成为矛盾的焦点,“腹背受敌”。

作为“双面胶”一定要了解:一等男人调和,二等男人逃避,三等男人受气,四等男人加入战队。如果婆媳之间有了矛盾,应该从自己身上找原因。只是有些男人不明白这一点,总觉得自己卡在两个女人之间很为难,却不想,母亲和妻子毕竟在一起的了解和时间都远不如你,她们肯定有着自己的生活规则和思维方式,从各自的角度出发,她们都可能觉得自己有道理,唯一可以调解的人就是你,你必须要担当责任,而不是在争吵中推脱或是逃跑,必须要把事情解决,做一个讲道理的天平。

今天不论你是哪个角色:婆婆、媳妇或“双面胶”,只有持续做你该做的,家庭关系才能良性循环,通过各个角色的努力,婆媳关系是完全可以双赢的。

毕竟公婆不是自己的父母,自己不是公婆的女儿,再怎么,不会像亲生那样的!我和大姑姐都是同一个月生的孩子,大家都是坐月子,我家婆婆就把自家养的鸡都送去她女儿了,而我月子里就吃那些市场鸡摊宰好的饲料鸡!我妈妈知道后花了一千块从乡下买了十只走地鸡和一箱土鸡蛋,我婆婆说我吃不了那么多,想拿一半鸡蛋给她女儿,我妈妈说不行!放冰箱慢慢吃!后来出了月子,逢人就说她女儿月子补不回来,脸色苍白什么的,而我,从来没听过她说什么关于我的!所以说,女儿始终是女儿,儿媳妇始终是儿媳妇,一个外人而已!

媳妇一开始其实很单纯,觉得自己对老公好,对婆婆公公好,他们也会对自己一样好。结果呢,事与愿违,婆家人根本不当你媳妇是自己人,拿自己的阅历和生活经验去欺负不经世事的媳妇,人哪有不成长的?时间一长,媳妇也懂得了这些,本来这人也就是将心比心心,所以自然就不好了。其实婆婆很傻,能陪儿子走得久,在一起的时间长的人到底是谁,她并未明白,所以呵呵了

婆媳相处,关键在于公婆跟媳妇都得是通情达理的人。一个贤惠的儿媳妇遇上不讲理的婆婆会出矛盾,一个通情达理的婆婆遇上一个矫情没素质的儿媳妇必定也会出矛盾,因为他们之间没有任何感情基础,谁也不会一味的去包容谁!很多人都说婆媳相处不好,是儿子的问题,我不这样认为,都是成年人了,难道不知道怎样跟别人相处吗?还要儿子老公来教?婆媳相处不好,关键在于一方没有素养,当然也有双方都强势的!归根究底,做人得有素养,多换位思考,知道感恩……

我跟婆婆合不来也可能跟我家庭有关吧!自小在家里不做事就没饭吃。而我婆婆好吃懒做。我妈都七十了一天还洗衣做饭。我婆婆比我妈年轻多了。年轻的时候公公宠着。地里活不让她干。做饭她又不学。所以到现在。她别说包饺子。下饺子都不会。感觉婆婆特懒,一天到晚睡觉。还总想找借口让我给她洗衣服。烦她很。农村这又没办法分开。我老公特愚孝。可他自己也懒的很。脾气还不好,他妈那么懒,他却总给她找借口。做饭说她不不会,洗衣服怕她累。让看会儿娃。说娃不爱她。不给看。妈的。家里活都我干。每天睡醒了吃。吃完饭就去逛。逛回来累了继续睡觉。吃饭等着叫她。所以特看不惯她。

\做婆在生活当中,有一小部分婆婆和儿媳难以和睦相,最主要的一条就是婆婆要看儿媳对儿子好不好,能不能担起保姆和勤俭过日子的重任亻,儿子是婆婆的心头肉,所以说一但儿媳对儿子有点不好,就造成婆婆和儿媳难以和睦相处,做婆婆的要学会包容,做儿媳要学谦和,不能为了家庭里一些鸡毛蒜皮的小亊斤斤斤计较,让做儿的夹在中间为难,做婆婆的也想想自己也是从儿媳熬到做婆婆,儿媳也想想自己以后也会当婆婆的,婆婆应给儿媳放宽空间,儿媳应考虑婆婆是自己丈夫的母亲,理应尊重的人,当婆婆想想儿媳不是在自己面前长大的人,总而言之婆婆和儿媳要相互包容。互相理解才是婆媳之间和睦的良方,促进家庭团结的圣药。




我之前真的很认真的思考过这个婆媳问题,我发现了这么一点,其实不单纯是婆媳之间的容易出问题,这根本就是女人和女人之间就容易出问题!女人和女人之间本来就不好相处,可能是女人敏感,小心眼等问题本来就多,所以别说婆媳了,就是和朋友,亲戚,甚至亲妈之间还会多少有矛盾有猜忌呢,何况婆媳,这中间加了个儿子孙子的,所以,不要把婆媳问题拿出来特殊化,根本上,这是女人之间的战争,朋友间出了问题大不了不处了,不交这个朋友,可是婆媳呢?撕破脸还连着筋呢,这就尴尬了,矛盾了,没有办法了,我的意见是,婆媳最好不要一起住,所谓距离产生美,最好各自顾好自己的生活,媳妇对婆婆应该保持尊重,婆婆对媳妇亦然,不要插手干涉孩子的生活,这也就是说,婆婆没有帮媳妇照看孙子的义务,看孩子是父母应尽的义务,可是照顾老人是儿女应尽的义务,想明白这个道理,夫妻才是一辈子的陪伴

因为婆媳之间是客情,而不是亲情。妈与儿子,女儿与妈都是亲情,相互间有什么心里话可以无所顾忌的讲出来,不怕对方不高兴,也不怕影响关系,妈不高兴骂几句,过后拉倒谁也不会多想什么。而对儿媳就不同,考虑话的轻重,会不会不高兴,真有啥事记心里永远都难解脱,对婆婆也一样,平曰干好万好的,有一件事闹矛盾翻了脸,将永远难合好到当初。

这个关系恐怕最难处的,不住一起还好些。敬而远之,年轻人对老人尊重孝顺,嘴甜点勤快点,老人自然喜欢。老人那,对年轻人多理解,少唠叨无用的嗑,没用的事少管为好。

女人和女人天生就是敌人,更何况是抢同一个男人的两个女人呢?而且三年就是一个代沟,这两个女人差了得有30年,互相看不顺眼太正常了,亲母女还斗气呢 何况婆媳呢?本来生活环境就不同,生活习惯也不同,两个陌生的女人能有什么感情呢?慢慢磨合互让一步可能表面和谐了,一但平衡被打破了那就是世界大战,都想做主的 那就得看儿子帮妈还是丈夫帮妻子了。婆媳婆媳。终归来说对方就是不得不接受的外人而已

文化差异,认知水平,新鲜事物的接受能力,时间性的一些沉淀,老人的时代和现在飞速的发展,年轻人做事和老一辈人有着几十年的差距,再加上一些老年人害怕接受新事物,经历过贫穷或者生死,这一代年轻人,不管怎么做,老人都看不到眼里,还有一部分老人始终认为他吃的盐比年轻人走的路多,当然也有极少部分老人能跟上时代,学习新事物,用欣赏与鼓励或者引导来支持年轻人,这样的家庭也多半是和谐的。还有一个现实的问题就是金钱,可以说有百分九十五的家庭不和谐是因为钱闹得。

我觉得在于人不在于普遍性,因为人有的时候做法和想法很相似,就是婆媳之间的相处,有的儿子结婚后媳妇和妈相处的很融洽,有的却是水火不相容,如果一个儿媳做到了她应尽的本分,或者还超出了她作为儿媳的责任,这个婆婆有的会心里跟明镜是的,有的却很不满意,觉得儿子结婚后儿媳应该照顾自己的儿子,如果俩人闹矛盾她就会反感这个儿媳,有的婆婆不是,有的婆婆会主动化解矛盾宁愿自己受委屈也不让自己的儿子儿媳吵架,所以我觉得这在于人与人的不同,并不全是婆媳就有不能处好的

距离产生美,不宜长时间住在一起,在一起了什么事儿乱七八糟的都一涌而出,但有了孩子之后,还必须面对这个问题,于是家里的声音不断,老公是婆媳之间的润滑剂,用的好了,能解决很多难题,用的不好,加深矛盾,制造出更大的混乱,不没事找事做的婆婆,在我们上班的时候把娃带好就是好婆婆,对于婆婆对家的付出怀着一个感恩的心,极力的避免矛盾产生!

唉,我生的也是一个儿子,现在六个月了,虽然现在他还小但是我知道我总有一天会变成一个婆婆。看过头条上电视里很多令人闻风丧胆的婆媳关系之后,我总结出一点,婆婆不应该干涉儿子的婚姻,否则儿子会越来越不幸福。因为我爱我的儿子,所以我愿意给他真正的断奶,让他做一个独立的人。天下所有的爱都是为了相聚,只有一种爱是为了分离,那就是母爱。每一个合格的妈妈都应该把自己的儿子培养成一个独立的个体,而不是无休止的去管束他

表面来看是的,其实细想以后都是一个孩子,为人父母也想开了,有儿子的娶媳妇就多了个女儿,女儿的来了个儿子多好。我们爱自己的儿女,也爱他所爱,爱屋及乌。不象以前的老一辈人拿个谱摆个架子没必要。现在的社会压力大,孩子们都不易,每天面对很多事很多人,我们不懂不能帮些什么但也不能再征加他们的负累,老也好小也好都为了这个家好。立场不同想法有分岐都不是问题,特别身为母亲的,你们都曾是媳妇和老人的多年磨合几十年,应该更懂儿媳的?更多的去体谅和爱护她,那个如你当年嫁到夫家一心过日子,生儿育女劳苦功高的女人。不要总是标杆的要求她如何如何。人无完人,也许她很懒,很娇,也许她总是这做的不好那做的不对,不要只会指责嫌恶,试想如果那是你的亲生女儿,你也只会笑着宠惯她吧!人哪有那么完美的,也包括你自己!要知足。比如我的妈妈,她是老一辈里最难干的家里外都靠她,弟弟娶了媳妇她尽不如意总是和我和妹妹说各种不满!我和妹妹时常劝慰她,不要拿任何标杆衡量儿媳妇,你要强张罗了一辈子多累,现在有你儿子顶替不需要她的妻子为此操心,你应该是欣慰的!我是一个女儿也是一个媳妇,所以我更能体会和理解她接纳她,家和万事兴啊!有什么能比一个祥和的家更重要的呢?也请媳妇们试着体谅婆婆,她老了,有时执拗,啰嗦多事,总是试着独断一些事,是她们经过太多看透了希望能帮你,社会与时俱进,她们跟不上了试着体谅她也不必太在意。一家人没有什么不能不被原谅与记恨!婆媳之间那都不是事。

错了,这只是一个亚洲式的问题,因为只有受到儒家思想影响的国家才会存在婆媳矛盾的!一句天下无不是之父母,让所有的人都背负了枷锁,孩子们要是孝,就要忍受着因为不一样的生活习惯或者生活态度而带来的委屈,孩子们要是不甘心委屈,那么就会有不孝的说法出现,现代人早就发现了处理好的办法,就是分开居住,加强往来,让距离产生美,用距离制约矛盾产生亲情!可是往往不被老人接受,从而让这些矛盾一直的发生和延续!

不知道为什么,我很难理解婆婆。现在的婆婆是不是有点傻?你儿子长大了,你不希望他娶妻生子,和他妻子快乐过日子吗?为什么你喜欢摆个脸,让儿媳妇受气,儿媳妇不开心,你儿子不受气吗?坐月子你不帮忙,以后你老了,谁对你好?能意识到这个问题的,绝对不会在月子里对儿媳妇不好。至少我娘家这边的风俗,没有这种事发生。而我婆婆,在我坐月子期间各种刁难,也看不得老公对我好吧,刚做完月子没多久,婆婆不帮忙,我太累了,就回娘家一段时间。老公可能也不高兴,十几天都不爱说话,我和儿子回来后,看到可爱的孩子,他才多点话。这些都是婆婆说的,意思是我老公有了老婆忘了娘。所以,有时候婆婆惹我不高兴了,我就故意跟老公吵架,作一点,让婆婆知道,到底是我们夫妻感情好,她好受呢。还是我们恩爱,她好受?

12月刚生下宝宝,是女孩,婆婆有点重男轻女的,所以我让我妈偶尔来帮我照顾下宝宝,照顾下我,我在婆家坐月子的,妈妈一回去就是我自己照顾宝宝,20多天了伤口没好,医院已经跑了3次了……而且今天还感冒发烧了,真的好累,婆婆每天都说她会照顾宝宝的,结果呢……哎,我只怪自己身体体质差,像别人恢复快的就好了就可以自己照顾宝宝了,不用宝宝么哭,我只能硬抗着照顾她……感觉很对不起女儿

遇到一个自私,霸道,没素质,当婆婆面就骂。无论做什么都是婆婆该她的。拿婆婆不当人别说当亲妈了,连最起码的尊重都没有。什么事也不做自己的衣服都不洗。只知道吃。婆婆委屈求全什么话都不说,我做婆婆亲身感受!

因为婆婆认为,出于对儿子的关心和爱护,所以儿媳必须要担负起保姆的重任,所以老人选儿媳都是看这个女人能不能照顾好自己的儿子,感情都是次要的,会不会挣钱会不会做保姆才是最重要的。

我结婚后,我干活时老公会帮帮忙,婆婆看了心疼说他都没让我对象干过活,天啊,每次回去家里那么脏,不是我对象收拾的啊,我让他干活你就心疼,你把家能的那么脏,自己出去玩都不收拾,你儿子用一天时间给你收拾好了,那时候你不心疼,还感觉自己儿子孝顺。我对象稍微对我好点婆婆就受不了,说感觉自己最宝贵的东西,被我抢走了,我靠,那你让他结婚干嘛???对我好就不高兴,那一天打几回你就高兴了?现在老公被婆婆洗脑了,唉,离婚的日子啊快来了,

题主是男士女士呢?如果是男士,那么我告诉你,如果公公婆婆对待儿媳岳父母般,儿媳对待公公婆婆也像女婿一般可能问题会少很多。

毕竟只要某一方心态不摆对就会有麻烦。

媳妇只要做好保姆伺候好一家包括婆婆,骂不能还口,大事小事婆婆做主,有矛盾了媳妇就算对的,儿子也要帮着婆婆,骂媳妇,最好人多的时候训媳妇骂几句媳妇,婆婆心里肯定高兴,矛盾就不会有了,所以媳妇学会忍,忍到当自己是个女仆,就可以了

事在人为,有的人你对她掏心掏肺好,她认为是应该的,不懂互相关心才会越来越好

,人情没有应该,不要单方面只享受不付出。所有的妈妈是最爱自己女儿的,因为

亲生的,这是本能。不要比较,一比只会伤自己。

儿媳年轻时,更侧重于关注自己这个小家的利益,就是只考虑小两口的日子怎么过。等熬成婆了,也把自己的夫家当成真正的家了,开始考虑大家的利益了。儿媳为难婆婆终将被将来的儿媳为难,因果报应,这是女人们的宿命,可怜男的从中为难,都是亲人,相互为难,说白了就是喜欢作死。

唉,我以前把未婚夫的爸爸妈妈当成自己的爸爸妈妈一样,没想到他妈就是一个这样的人 ,男朋友跟他妈总想把我逼死,最后我差点连命都没有了,还在说我的不是,最后终于走上了分手,我自己的爸爸妈妈看到我躺在医院心疼的不得了,我想以后我在也不想跟任何人结婚了,想到前一段的恋情差点把我的命都要了,不敢在想象了,现在只愿自己身体好起来,一生平安就行了,没有别的心愿了,

题目说得其实不准确,应该是婆媳关系难处!说什么血缘不血缘的,统统没有说到点上。为什么公媳、岳父与女婿、岳母与女婿都没有普遍性相处难题?答案不是很明显吗?我不怕得罪半边天,直面问题所在才能改善。

因为媳妇儿不能把婆婆当自己亲妈看,婆婆不能把媳妇儿当女儿一样的宽容,都觉得彼此是外人。多一份理解多一份宽容多一点真诚就会好些吧。

因为女人为难女人是一大优秀传统


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