|
三岁儿子认识了好多的汽车标志，出去溜达时看见车就会认一番:“妈妈，尼桑车！妈妈，奥迪车！妈妈，大众车……”正在我点头肯定他时，他突然兴奋地说道:“妈妈，灵车！”我去……儿子啊，妈可没教过你把三菱叫灵车啊！ 最近朋友圈流行起这样一个段子：真正的婚姻是这样的，有时候，你很爱他，有时候真想一枪崩了他。大多数时候，你在买枪了路上碰到了他爱吃的菜，买了菜却忘记了买枪。然后过了几天，一想，不行，还得买枪...... 刚拿到驾照，开车上路特别紧张、老婆坐在副驾驶座比我还紧张：“慢点慢点，踩刹车！这辆车好贵的，咱撞不起！”“你慢点靠边，让他先过，这辆车更贵！”“小心那些电动车，他们突然变道你就死翘翘了！”“离那个老太太远点！她比豪车都贵！”唉，心理压力更大了好吗，以后还怎么开车？ 我真是有个好老公，我还有十几天要生了让我给他做饭他还心安理得的在客厅看电视，我婆婆要是做饭他却屁颠屁颠的在旁边打下手，要是我跟他一样也在客厅看电视，他就着急让我去帮忙生怕他妈会生气，这老公还真是孝顺呢。 昨天晚上一室友突然从床上跳下来，手里捏着卫生纸，摸出打火机就开始点，众人皆惊。不知道宿舍是不是有脏东西，终于过了一会，一个同学鼓起勇气说，兄弟大半夜干什么呢？室友缓缓回过头，诡异的笑了一下，说了句：火葬我儿！ 如何鉴定好女友？买一台宝马，带她兜风。中途借口买药下车，车停路边，自己躲草丛里观察。如果超过6个小时，女友在车里仍没有自拍，那么，就娶了吧。——哥的恋爱心得 大学里建宿舍楼，总共建了七栋楼，不知道哪个领导的主意，要以彩虹的七种颜色命名。于是乎就有了后来同学的呼喊声：…… 下午去公园见一老奶奶坐在公园长椅上面带笑容心情似乎很好的样子，于是我走了过去。“ 嗨！奶奶”她没理我，于是我继续问到：“奶奶什么事这么高兴啊！可以给我讲讲吗？”她还是没理我，我就在嘴里嘀咕一句，难道这奶奶耳朵不好？话刚说完。忽然听见老奶奶开口就斥责到：“我说你这孩子怎么回事啊！你耳朵才有问题呢！我打娘胎下来就是这副尊容怎么啦！我都愁死了，你还在这说风凉话！ 昨天晚上在酒吧一个很漂亮的mm过来直接问我要号码，我受宠若惊，立刻给了她。然后就看她回到她朋友那儿，把我电话号码给了她一个男性朋友，那哥们还朝我挥手。 最近一段时期，我突然情绪低落，全身乏力，胸部胀痛，小腹隆起，吃多了还容易反胃。上网查了一下，说是孕前综合症。可是我还没有做好当父亲的准备啊。 外甥犯了错误，被我姐海扁了一顿，然后问他：下次还敢不敢？外甥哭着说：不敢了，再犯我就是狗娘养的。。。然后外甥又被一顿海扁… 今年是高考作弊入刑第一年，前几天一个老弟因高考作弊被抓，进了监狱。狱友问他怎么进来的？他回答：“说出来你们可能都不信，我是通过考试进来的。” 小侄女从幼儿园回来后闷闷不乐，问她咋了，她说她们班上新来一个小女孩，一头黄色小卷毛跟多少天不洗头不梳头似的，看着就心里难受，老师讲课都听不进去，总想过去给她一根一根薅直了，，姑姑你说这是不是强 迫症晚 期，快死了…噗… 我们宿舍本来的规定是谁穿的衣服最多，谁就去取快递 ，当我把衣服脱完的时候 ，她们拿出手机拍照威胁我 。最后，我只能默默地取快递。 今天和儿子玩卖菜游戏，拿了一个篮子，坐在小板凳上。叫着：“卖菜喽，卖菜喽。”我问：“茄子多少钱？”“茄子两块钱。”黄瓜呢？黄瓜两块钱，豆子呢？豆子一块钱。辣椒一块钱。给我拿两个黄瓜，一个茄子，二个豆子，二个辣椒总共要多少钱？儿子沉默了一下，掰着手指。说，爸爸，你走开，我不想卖给你。 老妈要走亲戚，家里狗狗趴门口，非要跟着，老妈说太远了不能带你去，拿出各种吃的哄，甚至恐 吓威 胁，狗狗就是不让开。老爸过去摸着它的头说：我带你去找刘婶家毛球（萨摩耶）玩怎样？狗狗叫了一声，一骨碌窜起来扯了一下老爸的裤腿就飞出去了。 新老板是个福建人，年轻有为帅气英俊。今天他把我叫到办公室对我说：“小丽啊，我要一个仙人掌，皇！糊！涩的！。”当时我就懵逼了，黄糊色什么鬼，屎色吗？仙人掌哪有这样的！我俩争执了半天，他终于忍不住拉开窗帘带上墨镜指着太阳一字一句的说道：“仙！人！掌！啊！皇！糊！涩！的！ |
|
|
