中国式出轨和中国式原谅

2017-09-07  能率的图...

          在这场中国式出轨当中,

          选择原谅的一方,

          也是加害者。

          ·壹·

          出轨:只看数据不说话

          2006年——中国数据(2006年Sexuality Survey of China,采访了全国范围内3567名18-49岁已婚或同居者,城市农村都有)。

          人们的态度是: 

          74% 的女性完全不接受不忠行为。

          60% 的男性完全不接受不忠行为。

          95% 的全部受访者完全不接受或者不太接受不忠行为。

          实际是:

          4.5% 的女性在过去一年中有不忠行为。

          11% 的男性在过去一年中有不忠行为(非性交易)、5.5%的男性在过去一年中曾有性交易。

          出轨比例中国与其他国家相当。特别要说,男女都高出美国、法国、意大利,尤其女性更高。

          各国过去一年内不忠比例,

          横轴是男性,纵轴是女性

          2016年——上面数据出现十年后,《事实说》公布了一份《2016中国人出轨态度调查报告》,基于68,000余人的大容量调查,数据陡然上升,结论更加令人震惊——

          6成男性出过轨,50%以上女性也想尝试。其中有出轨想法的人群里,过半人都曾经劈腿或出轨。

          数据来源见图标,版权归事实说所有。

          如果只是“偶尔”想过出轨,报告显示这样的人将有6成机会抵挡不住诱惑。

          如果“经常”有这种偷吃的想法,那9成这样的人会选择付诸实践,甚至多次出轨,经常想偷吃的人里只有1%的人会选择“出轨一次”。

          ·贰·

          到底什么算出轨?

          我见过因为一条暧昧短信和男朋友分手的,也见过把老公捉奸在床的,精神的,肉体的,我们一直以来对出轨这件事都草木皆兵,明知控制不住,依然孜孜不倦地进行着连绵不断的侦查与反侦察斗争。

          关于精神出轨还是肉体出轨的问题,也一直争论不休。

          精神和肉体都出轨是最普遍的情况,但显然出轨的男性中大部分都有肉体出轨,而出轨的女性中肉体和精神出轨的比例相差不大。说到精神出轨,最常见的是和熟人暧昧。精神出轨的人中有三成网恋,约一成人和前任纠缠不清,且女性中这两项的比例高于男性。

          ——《2016中国人出轨态度调查报告》

          出轨,是不正当男女关系、婚外恋、嫖娼约炮、网络聊天,色情按摩,还是对着AV女优撸一发?

          从法律意义来讲,如果要打离婚官司,你就得有对方肉体出轨的证据。

          情感理疗师Esther Perel认为,出轨主要由三大要素构成:

          保密的关系(出轨的核心要素),与对方的情感相融,以及性魅力。

          出轨之所以和单身出去约区别很大,关键就在于它需要存在于一个保密的关系之中,这种保密的关系会给当事人带来强烈的心理压力。

          ·叁·

          出轨,不仅仅是背叛

          如果按照文章开头,16年的最新数据,60%的男性出过轨,25%的女性出过轨,而且这样的出轨存在于长期的保密关系当中,维持着虚假而不忠的爱情 ,想象一下这个比例,就会突然觉得毛骨悚然。

          是,没错,爱情本来就是个苛刻且昂贵的物品,因为它要求你最高纯度的忠贞,这一点与我们喜新厌旧和滥情的本能不符。

          但是我们依然追逐它,就像咸鱼要有梦想一样,努力证明我们可以遏制那个渴望出轨的本我,努力保证对爱情的忠贞,甚至发明出一夫一妻的婚姻,来保证爱情关系的稳固。

          我们在潜意识里都有一个幻想的理想伴侣,这一点不仅仅是爱做梦的小女生,每个人都会有。没办法,我们就是喜欢活在梦里。

          在理想中,他可以满足我各方面的需求,他是贴心的朋友,称职的父母,可靠的知己,他就是玛丽苏小说里那个完美无缺的爱人。

          但其实他是吗?不是。

          尤其是当对方发生了不忠的行为,这种巨大的背叛会瞬间将我们的幻想粉碎,原来他不是“他”,爱情也不是我们想象中的爱情

          这种出轨的伤痛往往会第一时间威胁到我们的自我认知。

          一位经历了妻子出轨的丈夫说:“我原本以为我很了解我们的生活,了解我们的夫妻关系;我很了解你,也了解自己。而现在,我对一切都生产了质疑。”

          出轨造成了信任的毁灭和认同危机。 “我还能重新信任你吗?” “我还能再相信任何人吗?”

          我们害怕出轨,不仅仅是因为害怕爱人的背叛,还因为害怕爱情的坍塌,害怕婚姻的破碎,害怕信任的崩坏……

          无论从哪一方面来看,出轨都是对爱情和婚姻的灭顶之灾。

          对于这种灭顶之灾,中国人有一个非常独特的处理方法……

          ·肆·

          中国式原谅

          爱情不忠了,就分手,婚姻不忠了,就离婚,这或许是我们现阶段能想到的比较简单粗暴的解决方式了。

          然而事情真是离婚就能一了百了的吗?

          没有那么简单。

          我们再来看看《2016中国人出轨态度调查报告》的数据。

          发现另一半“偷吃”后的主流选择是提出分手、离婚,或者假装不知道,只有在00后中,选择撕小三的比例较高。除了00后,随着年龄增长,选择分手或离婚的比例减少,而装作不知道的比例则大幅提高。

          ——《2016中国人出轨态度调查报告》。

          为什么婚姻时间越长,对出轨越淡然,装作不知道的程度越高呢?

          我拿这句话问自己43岁发现丈夫出轨5年的阿姨,她幽幽地叹了口气,然后说,“你不懂,到了我们这个年纪,要顾虑的事总是很多的。”

          我并不是不懂她的境遇,孩子在上高中,自己和老公都是公职人员,第一次发现老公出轨的时候,她向我妈哭诉,说到最后,她倒是自己把自己说服了,认为偶尔一次出轨可以原谅,并表示要回去好好修复自己的婚姻……

          半年后的一个夜晚,她又跑到我家哭诉,似乎是发现老公和第三者又联系上了,这次她显然要失望得多,但是絮絮叨叨说到快天亮,得出的结论居然是——“孩子还小,为了孩子就忍忍吧”。

          这么一忍,就是五年。

          今年年初,听说第三者居然怀孕了,气急败坏的阿姨终于第一次下定决心要离婚,然而这一次,却被老公以“这事情传出去不好看”为由阻止,带着第三者打掉了孩子,发誓真的再不联系了事……

          五年的“三人爱情长跑”,终于以第三者打掉孩子默然离开为结局,看上去居然还挺皆大欢喜?!

          在这段感情里,原配为了孩子,出轨者为了面子,第三者为了爱情。似乎每个人都找到了冠冕堂皇的理由,觉得自己站在了道德的制高点上,但其实,他们每个人,都是不道德的。

          我知道原配没有错,她只是犹豫,只是心软,只是“顾忌太多”,但就是在这段三角关系里,原配的不采取行动,导致了侧面“合谋”的关系。

          阿姨最近一次来我家,说自己现在过的挺好,因为她老公大概觉得亏欠她的感情一辈子也还不清,所以伏低做小,百依百顺。

          但利用出轨者的愧疚控制他的情感,这种感情真的就是幸福吗?

          反正人生如戏全靠演技,你们开心就好。

          中国的婚姻里总会出现这样一种情况,那就是你聋我瞎,凑合着过完一生。

          “我为了孩子,不和你离婚,但是你要永远记得,你对不起我。”

          这是原配经常拿来要挟出轨者的砝码。没错,出轨者但凡有点情义,都会对此充满愧疚,多做家务,多给钱,更负责任,也更顾家,看起来,似乎这个出轨者,除了出轨,“人还是挺好的”,所以就睁一只眼闭一只眼,就此凑合下去了。

          但出轨的问题,却完全没有被解决,只是被掩盖。

          如果掩盖得好呢,两个人相安无事,把孩子抚养成人,然后“一老泯恩仇”,到了相互扶持共度老年时光的时候,自然就忘记年轻时候的错误了。

          这大概是中国式原谅中最好的结局,也是最普遍的结局。

          ·伍·

          为什么会有中国式原谅?

          上面我阿姨的情况,是典型的中国式原谅,她这么做的原因,就是源自心中的不安全感。

          和很多中国家庭的妻子一样,我把她们叫做“心理家庭妇女”

          即使自己身为公职人员,也算是身居高位,但是仍然两点一线,操持家务,照顾丈夫,辅导孩子,没有多少社交,一心一意为了这个家。

          对她们而言,家就是全部,她没有安全感,没有得到足够的爱,内心匮乏到岌岌可危,如果她的婚姻再破裂,整个人一定也会四分五裂的。

          她们渴望维持这个家庭,比出轨者更强烈,因为要维持面子,维持破碎的自我,保持自身的完整。

          “为了孩子”,是她们最常用的理由。

          她们甚至不在意,孩子知道父亲出轨多年之后受到的伤害只会更大,因为她们口中的“孩子”,就是他们自己,她们内在的那个脆弱的小孩,才是那个不愿意受伤害的人。

          当然不仅是丈夫出轨,妻子会采取中国式原谅,很多妻子出轨,丈夫也会因为种种身份,地位,面子等原因,采取“假装不知道”,来维系这个名存实亡的婚姻。

          尽管我们都明白出轨是人性使然,是啊,我们就是追求刺激,喜新厌旧,经不起诱惑。但我们是人,只要是人,就是感情动物,在精神与肉体里,我们必须要做出一个抉择。

          出轨,就是对爱情的犯罪,这一点毋庸置疑。

          面对伴侣的出轨,只要你还爱ta,哪怕你心再大,再选择原谅,这个心结也是一个永远无法打开的死结了,伤疤,将永远存在且无法愈合。

          中国式原谅或许在表面上,是最风平浪静的一种,但确切地说,长期把自己放在受伤的关系中加以隐瞒,才是对自己最大的伤害。

          - END -

    本站是提供个人知识管理的网络存储空间,所有内容均由用户发布,不代表本站观点。如发现有害或侵权内容,请点击这里 或 拨打24小时举报电话:4000070609 与我们联系。

    猜你喜欢

    0条评论

    发表

    请遵守用户 评论公约

    类似文章 更多
    喜欢该文的人也喜欢 更多