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“先生先生，先别走耽误您两分钟时间我是XX理财公司的推销员，投我们公司，利率高达15%，稳赚不赔啊！” “既然利润这么高你怎么不去投呢！” “你不知道我们推销员都穷么！没钱！” “没钱是吧，好好好，来来咱们坐下慢慢谈，我是搞小额贷款的，利息只有8%，你还有7%可以赚！哎哎哎，你别走啊！” 明明上小学二年级，他上学经常迟到。 一天，老师问他迟到的原因，他呆了很长时间都没有回答。 当老师再问时，他竟然“哇”的一声哭了起来！ 老师：“你哭什么呀？” 明明：“我昨天准备好的很多‘迟到理由’，不知怎么，今天连一个都想不起来了！” 一同学特别讨厌老师提问。 一天快下课了老师问同学们：同学们你们还有什么要问的吗？ 这同学站起来就说：老师这节课上啥？ 在饭店，正吃着，女朋友：你看…… 男朋友：快吃，看什么看？ 女朋友：你看人家，吃蛋糕，吃出了一枚戒指…… 男朋友：哦，是吗？说着扭头看了过去，啊，是啊……砰，一拍桌子，服务员？ 女朋友：尼玛，你干嘛？这么一惊一乍的，吓我一跳…… 服务员也赶紧来了：先生，什么事？ 男朋友一指隔壁桌子：我们也吃蛋糕了，为啥我们没有？ 宿舍一哥们拿着杀虫剂往身上各角落喷了一遍，我好奇地问道：“都没蚊子了，还喷什么杀虫剂？” 哥们说：“出去约会，没香水了，拿杀虫剂凑合一下。” 我凌乱了．．． 杀猪的和卖茶的打赌。杀猪的说：“铁锤锤蛋锤不破。”卖茶的说：“锤得破１杀猪的说：“锤不破１卖茶的不服气，拿来一个鸡蛋，用锤使劲打下去，鸡蛋碎了。说：“这不是破了吗。”杀猪的说：“蛋是破了，可我说的是锤不破的呀１ 教授在河边，常常看到两只龟，缩着一动不动。有天忍不住好奇，问一农民：这两只乌龟在干吗？农民说：他们在pk。教授不解地问：动都没动过p什么k。老农说:他们在比谁寿命长。教授说：可是壳上有甲骨文的那只，早就死了埃这时，另一只猛然探出头来骂到：md，死了也不吭一声！有甲骨文的那只也伸出头来：“专家说啥你信啥１ 一个很瘦很瘦的人对一个很胖很胖的人说：“如果我像你这么胖，那我一定会上吊自杀１这个胖子对这个瘦子说：“咦，我发现你是一条不错的绳子１ |
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