什么样的前任,是绝对可以复合的?

2017-09-10  天地人和w

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文 | 杨雅倩 卢悦 赵悦辰
主播 | JJ
小编 | 心之助 Susie

 

有人说,前任就像是一根鱼刺。当前任找上门时,就好比鱼刺卡在喉咙里,吐不出来也咽不下去。俗话说,好马不吃回头草。话是这么说,但是能做到的少之又少。分手后,相信每个人都曾经有过这个念头:要不要跟他/她复合?

 

尤其是时间流逝,慢慢忘记了他的种种不好,留下的只是最美好的回忆,跟其他人接触的时候,总是拿前任的优点,跟眼前这个人的缺点,做对比。

 

所以,你看到一对对的情侣,几乎有一半拉着是前任的手,更准确一点说,据调查,40%的人的现任情人,也是前任情人,意思是他们曾经分手过,现在又复合了。

 

想想你身边的人,不是这样吗?

 

现在朋友跟我说“我跟XX复合了”,我已经见怪不怪了。有个数据说,分手的人重新复合的概率是82%,但是复合后能走到最后的概率只有3%,剩下的97%会再次分手。这么高的概率,挺令人惊讶的。

 

为了防止我们都不在一个坑里摔两次,为同一个人再伤心一次,给大家总结一下哪几种类型的情侣分手后即使复合了,还是会再分手。


-01-

 

我哥们小野,他很爱很爱他的女友,这个姑娘也很爱他,就是有点情绪化和冲动,一点点小事就要闹分手。

 

小野经常要外地出差。在他出差的时候,两个人经常发生矛盾,女友觉得他不关心自己,动不动就微信拉黑,电话不接,要跟他分手,他经常连夜买票回去安抚她。

 

一次两次还好,次数多了,谁都受不了,即使再爱,也不会再选择继续。在分分合合好几次后,有一天,女朋友又因为一点小事闹分手,这一次,他没有再挽回。

 

在分手之后的三个月里,天天晚上跑到女友楼下望着那个熟悉的屋子,默默流眼泪。晚上喝个烂醉,才能入睡。即使这么难受,可是他却绝口不提复合。

 

因为一次吵架,冲动分手,迅速拉黑又迅速拉回,这就属于冲动性分手。就像减肥一样,多次减肥,多次复原。这样的分手不是真的分手,只是赌气,也许都算不上旧情复燃。

 

分手只是因为赌气,这样的人情商也有点让人着急,动不动拿最极端的方式试探和攻击对方,这样的感情很难持续下去,即使勉强持续下去,也是一场虐恋。

 

-02-

 

还有一种人,你把他甩了,他很难受。他难受不是因为舍不得这段感情,而是因为被甩了:你凭什么把我甩了?你以为你是谁啊!要分手也得是我先提啊!

 

所以,他用尽浑身解数来挽回一段感情。他想要追回的是他的自尊心,当他真的做到了,感到到自己赢了,没准哪天就把你甩了。

 

也许,大多数人表现的没有这么强烈,更多的是一种“不甘心”,其实都是一个意思,因为自尊受损,所以想要挽回。

 

我有一个同学,她每次跟我说情感的事,都是一个男人离开他了,他想把他挽回来,但是不知道怎么做。

 

第一次我耐心的跟她分析,出谋划策。第二次又上演同样的剧情,我有点疑惑,我问她为什么这么想挽回,说了半天才发现,其实并不是那么爱他爱到死去活来,而是因为三个字,“不甘心”。

 

不甘心,我用心栽培的男人,被别的女人白白占了。不甘心,花了这么多心思,到头来一场空。不甘心,他怎么能够跟我说分手,要说也是我说啊。

 

我问她,如果是你先说分手,你会这么想复合吗?

 

不会。

有多少的复合,是因为不甘心啊。

 

这样的旧情复燃就没有什么意义,这段感情已成成了“沉没成本”,沉没成本是什么?就是那些已经发生不可收回的支出,如时间、金钱、精力等称为“沉没成本”。

 

比如说我买了一张电影票,花了80元的成本,但是进去发现电影并不好看,我为了不让费钱,结过花费了两个小时的时间成本。那么,这个电影票就是沉没成本,我们往往因为舍不得沉没成本,而搭进去更多时间精力。


就像明明知道两个人不合适,还因为不甘心去复合,结果在一起一两年后再分手,白白浪费了自己最美好的几年光阴。


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-03-

 

有一种情侣,叫不是冤家不聚头。

 

梦梦是一个很粘人的姑娘,特别在意对方是不是及时回应她,如果对方没回应,就开始夺命连环call。她一直称自己的男友是一个暖男,可以忍受她的坏脾气,是一个心胸宽广的好男人,能够给自己稳稳的安全感。

 

她一直沉浸在甜蜜的爱情中,直到有一天,男朋友跟他说:“我们分手吧,你的爱让我窒息,我想有一些独立的空间。”她崩溃了,她不明白,我们的感情明明很好啊?

 

为什么呢?

 

梦梦是焦虑型依恋,焦虑型的创伤是害怕被抛弃,渴望非常亲密,希望时刻黏在一起,有时候会没有界限。


而她男朋友看似是一个暖男,其实他并没有那么宽宏大量,他只是在忍耐而已,他是回避型依恋的人,回避型的男人看似很暖,其实是不会拒绝别人而已。回避型的创伤是被吞没,害怕过多的爱,格外在意个人空间。他往往先是会默默忍耐,忍不了就会逃。

 

可是梦梦不明白男友的心理,不明白为什么会这样,于是拼命去挽回。当回避型的男友表达了自己的痛苦,自己安静了一阵,他可能也会考虑复合。可是,当两个人真的复合了之后,她们的矛盾依然还在,梦梦还是渴望百分百的亲密,男友还是觉得没有个人空间,然后一个追,一个逃,或者一方忍耐,直到爆发,再分手。

 

因为两个人内心都有创伤,一个是害怕被抛弃,一个害怕被吞没。如果她们不能面对自己的内心,分多少次都是没有用的。


-04-


所以,“复合式恋爱”的人,并不是每对情侣都能修成正果,在几经波折之后,大部分人会走向永远的分手。我说了这么多,你也可能也清楚,前任就是隔夜的饭,只能回味,吃了会上吐下泻。但我知道,看完这篇文章的朋友,还是有很多人会跟前任复合的。

 

为什么?因为情绪总是大于理性的,我也曾经经历过。

 

既然如此,我们就来说说,复合必须得注意什么:

 

1. 首先你要清楚,前任对你是否还有感觉。意思是他是真的想跟你分手,还是只是因为情绪闹分手。

 

如果是假性分手,对方一般不会删除你的联系方式,你跟她说话,她还会回复,也就是还会跟你沟通;即使对方把你微信删了,当你打电话过去,对方还有挺大的情绪,这说明对方还在意你。

 

对方跟你吵闹并不可怕,这说明他还在意你,最可怕的是你已经完全不能挑起他的情绪,那就是真的要跟你分手了。

 

还有,你可以看看他朋友圈的状态,如果发一些矫情的文字,各种心灵鸡汤,或者文艺范,什么“心已死”、“一个人好累”之类的,这很有可能是假性分手,真的决定分手了,他的朋友圈可能没有什么动态,仿佛一切都没发生过。



2. 除了对方是否还爱你,最重要的是看两个人的矛盾有没有真正解决。

 

很多情侣复合,是因为还爱对方。可是,即使如此爱对方,往往还会分手。而且,再次分手的原因跟第一次分手是一样的。

 

刚复合的时候,两个人都小心翼翼地修补感情,一段时间后,慢慢发现当初你无法忍受的东西如今还是无法忍受,只是不过分手那段时间,让你忘记了,只记得曾经的甜蜜。合好之后,过不了多久又会责怪对方:你为什么不改变?

 

《男人帮》的amy跟罗书全复合之后,跟闺蜜说“我以为过了这么久,他会改变的,谁知道还是一点都没变,还是那么不上进。”

 

还有焦虑型和回避型的情侣,他们的问题是各自的创伤不同,需求不同,一个渴望亲密,一个渴望空间,如果这个核心问题不解决,即使旧情复燃了,还会遇到同样的问题。

 

所以,分开后想复合,要找到彼此的核心需要,找到导致分手问题的深层原因,双方愿意改变才可以。否则,茫然复合,只会适得其反,导致再次分手,最后老死不相往来。

 

无论是复合还是开展一段新恋情,最重要的就是学习怎么解决两人的冲突和矛盾,满足彼此的核心需求,只有这样,才能长久。





作者简介:杨雅倩,心之助签约作者,一个爱说点心理学的伪文青,以文字为生,只谈情说爱。吃货一枚,坚决不减肥。外表淑女,内心爷们。

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