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喜欢是什么？
喜欢其实是一种“被动”吸引，是基于对方外貌、气质、气味和眼神等个人特质所做出的本能反应。 爱是什么？
爱从短期看，是一种从内心喷薄而出的情感梦幻，是一种愿意为对方付出所有的冲动，从长期看，它却需要现实的养分。
世人最大的错觉，就是把片面地爱情理解成幸福、快乐、甜蜜和恩爱，一旦爱情背离这些“主旋律”，就认为爱情不再，急匆匆地想甩掉它，这真是大错特错，要知道任何事物都有两面性。 爱情的本质又是什么呢？爱情和婚姻的有什么差异呢？
爱的本质是精神上的，是一个人对另一个人的情绪宣泄，包括生理的和心理的；情来源于培养、积累和经营。 纯粹的爱情无关道德，与伟大和高尚更是毫不沾边。你赋予爱情和恋人的道德色彩越重，你受它们欺骗的程度就可能越深。如果硬要将“爱情”与“道德”挂钩，那就是“婚姻”，换句话说就是：“婚姻=爱情+道德”。婚姻的道德色彩之所以要远高于爱情，因为维系婚姻靠的是约束自我的责任，而维持爱情靠的是放纵自我的本能。
爱的前提是什么呢？
如果说相爱是一个逐渐提高对方优先级的过程，其中隐含的一个重大提前，就是彼此真正了解对方。“了解即宽恕”，这句法国谚语也许可以翻译成：“了解才能爱”。
女人能否与男人真实相处的前提是什么呢？
有两个前提：一是她是否足够了解他，二是他是否有机会足够展示自己真实的一面。
男女真正爱对方是在什么时候？
女人真正爱上男人那一刻，不是爱上他的强大和伟岸，而是爱上他的脆弱和伤口，男人真正爱上女人，往往是在他感觉将要失去或彻底失去她之后。 对女人而言爱的意义是什么呢？
对女人而言，爱的全部意义就是——渇望被她爱的人爱 男女对爱情的不同点是什么呢？
爱情是女人的神，而男人是爱情的神——女人仰视爱情，而男人俯视爱情。
男人生存发展的“生命成本”大于女人，而女人生存发展的“精神成本”高于男人。
男人把恋爱当成一件任务，想尽可能缩短征服的时间，女人却通常相反！ 男女一切伤痛的根源又是什么呢？
男人和女人共同的“罪”是“孩子”。上帝既然创造了人类，就要求每个人都必须为人类延续和后代质量做贡献，具体分工是——男为财死，女为情伤。人类越往后发展，男人相对女人就越短命，而女人相对男人就越受伤，因为男人“爱拼才会赢”，而女人“死了都要爱”；“繁衍情结”是男女一切伤痛的根源。
为什么说失恋是一笔财富呢？
失恋是人生感情旅途中必然要付出的一笔投资，其目的在于让自己知道“真爱”之难得。失恋表面上看是一种感情的失去和伤害，实质却是另一种感情的提前垫付。只要不彻底懈怠，你在这桩爱情上失去的东西，必然会在下一桩爱情中加倍补偿回来。一个经历失恋再走入婚姻的人，与初恋一路顺风的人相比，虽然无法判断二者的感情谁更幸福，但有一点可以肯定，前者的情感抗风险能力一定更强。
不要憎恨那个让你失恋的男人，只要你们真心爱过（哪怕是一天），你都应该感谢他给了你一次“真刀真枪”实战的机会，因为这之前你对爱情、对男人都还很无知。
为什么说女人更容易犯傻？
浪漫和激情都不是错，错的只是结束爱情的方式。如果你有足够的驾驭技巧，能使一段曾经浪漫无比、激情四射但如今已无法续航的爱情成功实现“软着陆”，受伤的程度一定会比“硬着陆”大大降低。然而，能有如此高超本领的女人，又有几个呢？既然如此，我们是否有必要在开始一段新的爱情航程时先扪心自问：你清楚地知道自己需要什么样的男人吗？你知道自己最不该爱上哪种男人吗？你知道什么是“有缘无分”，什么又是“有分无缘”吗？
为什么说女人更容易犯贱？
女人是一种感情动物，一旦她身心痊愈、没有后顾之忧，心里那颗潜藏已久的爱情种子开始发芽长大，她迫不急待地要寻求属于自己的真爱，因为那才是她幸福的唯一源泉。
好男人是女人的爱情疗养院。如果他不能在内心深处征服女人，那就永远只是一名“好大夫”，而不是一个“好情人”。他对女人越好，女人就“康复”得越早，因而离开他的速度就越快，离开后去干什么了呢？去找寻下一个坏男人。
为什么女人要这样呢？
寻求刺激和浪漫是女人的天性。多数没有做到这一点的女人，非不为也，而不能也。只要有条件，女人都会尽最大努力去追求自己的梦想。爱情对女人来说，更多的是一种人生态度，找一个什么样的男人一起生活，则几乎等同于选择一种什么样的生活方式。
女人只有在因爱未遂、极度受伤后，才会隐藏自己的“爱”，去寻求“被爱”，才会把男人的品质看得比情趣重要，把“安全感”放在爱情的第一位。
为什么女人更善变呢？
女人一直用两种相互矛盾的价值体系来评估男人，一种是这个男人的雄性能力（包括他事业成功的可能和性能力），一种是他爱她、对她温存的程度。当两种价值观发生冲突时，第二种价值观会暂时占上风，但女人一旦冷静下来，会立即把眼光投射到第一种价值观上。这便是女人对男人爱恨交加、瞬间转换的缘由。
为什么说把容貌当成最大资本的女人是最愚昧的呢？
如果把美貌和智慧作为两个重要参数，对女人的幸福进行排名的话，从好到坏的顺序应该是：聪明而又美丽的女人、聪明而不美丽的女人、不聪明也不美丽的女人、美丽而不聪明的女人。一个漂亮女人如果没有足够的智慧驾驭美貌带给她过多的自由度，美丽将是一种沉重的负担。上帝给女人最好的礼物，不是美貌，而是智慧。自古美女多憔悴，因为她们心比天高，命比纸薄。从爱情角度来剖析美女的“憔悴”，原因则是：美貌导致了她们的“爱无能”。 女人到底要什么？
女人要的是“一个不确定有多好的未来”——既要“好”，又要“不确定有多好”，真是难煞天下男人。如果女人感觉与某个男人的未来是“确定的美好”甚至“确定的不美好”，她宁可放弃独占他，冒着伤痛的风险，也要追逐她理想的、可能不完全忠于她的男人。女人通常不愿通过事业成就证明自己，而更愿意通过征服并独占一个“盖世英雄”，获得社会承认和同类羡慕，男人是女人的“名片”，是她最优质的“资产”。女人最感穷困之时，不是失业，而是失恋。 女人要学会什么？
女人要学会经营自己的爱情，爱情如同炒股。低点买进，然后慢慢体会那种成长的快乐，要远胜过高点买入，然后体验钝刀子割肉的痛苦。如果你“有幸”遇上一个让你一见生厌的男人，别再像兔子一样逃窜，而应像鹰一样，细细地擦亮你的双眼，慢慢地享受一场可能到来的感情盛宴，也许他就是你的成长股。
为什么女人都爱听甜言蜜语？
因为女人需要通过甜言蜜语得到男人的肯定。女人是一种缺乏自我价值感的动物，她需要爱情和男人（还有孩子）赋予她价值。甜言蜜语是男人爱女人的明证，是女人感受爱从而进一步感受自我价值的标志（正如孩子叫她妈妈能给她无限满足）。男人的一句温馨情话，有时胜过他一个月的工资或者貂皮大衣。
为什么女人爱听甜言蜜语，而男人偏偏不肯说？
在众多男人看来，甜言蜜语是一种花花公子的取巧方式，是用一种表面的“舌头”功夫，巧妙地回避了男人对女人的责任以及内心深沉的爱。一个甜言蜜语太多的男人，是不可信任的。大多数男人都是在现实生活中碰得头破血流之后，才知道对女人甜言蜜语。 为什么女人要找一个爬得更快的男人做搭档？
为什么她宁愿一个人独行，也不愿意去拉扯那个爬得更慢却非常照顾她的男人？如果拿这个问题去问达尔文先生，他也许会这样说：“如果男人爬得太慢，女人根本就不需要他的照顾！”“物竞天择、适者生存”的自然法则，注定了恋爱和婚姻本身就是一场竞赛，而女人择偶时不可避免地要遵循奥林匹克精神——更快、更高、更强。 为什么看上去感性的女人，在面临情感的重大抉择时，会表现得非常理性？
女人爱男人，常常在不经意地一刹那，但要决定嫁给他，女人通常会辗转反侧，与闺蜜密谋多次。女人决定与一个男人离婚（分手），千难万难，中间要无数次把自己哭成泪人。但一旦决定，男人就是跪地求饶，也很难让她回心转意。 女人为什么想进“城”？
这要从她对某个男人心存好感、但不能确认自己是否爱上他的恋爱初期说起。出于矜持和传统女德教育等原因，她不能对男人表现得太主动，但另一方面，进一步的交往又是保证她有更多时间了解这个男人的前提。自尊告诉她，不能对这个家伙太在乎，但另一个声音又不断在提醒，万一就此失去他怎么办？ 两种极端类型女人的心理底线是什么呢？
一个情欲旺盛的花心女人，目的只有一个，就是不停与男人上床，然后飞快地离开他。她怕什么？不是怕自己爱上那个男人，而是怕男人爱上她，哪怕在肉体上依恋她。她害怕一种固定的情侣关系，害怕就此走进婚姻，希望永远沉醉在激情性爱中不要醒来。她需要的仅仅是与不同的男人做爱，体验征服不同国籍、肤色、职业和性格男人的感觉。性爱花心女人就像一只猫，不停地玩弄诱捕“男鼠”，把玩几下然后扔掉的游戏。这个游戏的名字叫“刺激”。她的心理底线是：绝不能真正在精神上爱上（依赖）那个男人。
而一个以花心为羞的理性女人，通常会为之感到痛苦，尽可能希望将花心控制在一个精神层面，可每次见到心仪的男人，她又总是身不由己。在与喜欢男人的相处时，她既兴奋，又害怕，担心男人爱上她，更担心自己爱上那个男人。她希望把两人的关系界定为“朋友”，或者比“朋友”再略进一步，但绝对不能称之为“恋人”。她喜欢与男人互存好感，在心中默默划定一条“三八线”，并假定男人也默契地知道这条线的存在。她暗中告诫自己把握分寸，却不断以一些超越朋友的言行，给男人一种“她喜欢我”的错觉。在男人的进攻面前，她小心翼翼的退却，但并不坚定。经验不足的男人误以为她不爱他，主动退却，她后悔了一个晚上，第二天便迫不急待地进攻。如果她不幸碰上了一个经验丰富、恶虎扑食的男人，在最后的性要求前，她可能会义无反顾地拒绝。精神花心女人像一只鼠，不断挑逗“男猫”，不停地玩着猫捉老鼠、但永远不希望被猫抓住的游戏。这个游戏的名字叫“暧昧”。她的心理底线是：绝不能与那个男人上床。
为什么说男人在感情上其实很被动？
因为尽管他们会以一种极其热烈浪漫的方式去追求和征服他喜欢的女人。但征服只是征服，与女人内心那种绵长细密的相思和爱慕相比，男人的心眼太粗了，粗得能漏掉女人所有百转千回的细腻情感。
为什么小鸟依人的柔弱女人更容易吸引男人？
小鸟依人的女人这种“以退为进”、“顾左右而言它”的策略，与毛泽东“敌进我退”的军事思想不谋而合。既然男人是一种入世好斗的动物，那么，就让他们斗去吧。强势女人在情场上的受挫，与柔弱女人在情场上的受宠，再好不过地说明了“争是不争，不争是争”这一道家思想与女人的思维方式是如何的异曲同工。 为什么男人普遍不喜欢找强女人做老婆？
因为男人的竞争心态无处不在，只有与弱小的人在一起，他才能感觉彻底放松，当事业耗费了他太多的精力时，如果家里的女人还需要他费力去征服时，男人就会感觉空前的累。 为什么有钱男人都希望漂亮的妻子（尤其是情人）做“全职太太”呢？
因为他害怕她一旦工作，会遇到比自己更强的男人，从而移情别恋。这便是动物界著名的“配偶看守”现象。 很多成功的年轻男人为什么难找到爱情？
男人是一种经济动物，越是成功的男人，他的经济敏感性就越强。如果女人以纯粹被爱的名义，躺在一个她并不爱的男人身上寻求庇护，或者打着测试男人真爱程度的旗号，头两次约会就把他骗进商场刷卡，都是对男人的暗伤。至于女人因为商业订单，或者职位升迁的需要，对男人大加诱惑，则更是可耻的欺骗。当一个漂亮女人向成功男士靠近时，他的第一反应就是，这个女人到底是爱他这个人，还是爱他的钱。一旦结论是后者，他很快就会为两人的关系定性为：玩。漂亮女人在被玩过之后，常常觉得自己受了伤害，她却不知道，在开始这种所谓的感情游戏之前，男人其实已经先受伤。事实上，受伤的不只是女人。男人之所以看上去不受伤，并非因为他们比女人强大，而是因为他们不习惯诉说。 为什么爱情这么美好的事情，男人在短暂地投入之后，很快就变得心不在焉？为什么男人对爱情和婚姻，不能像女人那样坚定地负起责任？
男人身上的“毛”，确实没有女人“褪”得那么干净。他们不仅先天缺乏爱情信仰和敏锐感觉，而且后天狂妄自大，轻视一切爱情教育和细微体悟，对女人的安全感、虚荣心、被保护欲、倾诉欲望等细腻的情感需求视而不见，他们对感情最极端的“蛮昧”表现便是：简单地用金钱和物质搪塞女人，用性爱和时装笼络女人，用谎言和受虐欺骗女人。
男人为什么喜欢撒谎呢？
男人爱撒谎，首先是骨子里的“大男子主义”在作祟;撒谎的本质是对矛盾的暂时回避。短期欺骗的谎言，长期可能是一种善意，反过来也同样成立。一个男人是否值得女人去爱，重要的不是他对你说了多少谎，而是他自己有没有迷失在人性的海洋。
男人为什么死爱面子？
男人是一种远比女人虚荣和虚伪的动物，他们一生都在为“面子”两个字而活。为了面子，男人必须成功；为了面子，男人必须征服女人。男人对女人的始乱终弃，其实有时并非完全出于无情。恰恰相反，男人抛弃女人是因为害怕，他希望借此来表明自己的心理优势，其真实的心态却是——如果我不早点抛弃她，万一她抛弃我怎么办？ 男人到底是一种什么动物？
男人首先不是一种感情动物。一个正常的男人，心中只有两种能力：一是征服女人的能力，即性与调情能力；二是征服世界的能力，即征服同类、成就事业的能力。如果说女人女性意识的真正觉醒源于一月一次的“月经”的话，那么男人的自尊和自豪，则是从意识到“小鸡鸡”可以让他站着撒尿以及经常“勃然大怒”这两件事开始的。 男人为什么喜欢看球赛？
男人成功时容易征服女人，失意时容易被女人征服，因为男人受伤受挫的心，既敏感脆弱，又细腻多情。失意男人既像女人，又像孩子，此时他需要的不是女人的“女儿性”，而是“母性”。
如果说男人对女人的最大伤害是“不爱”，那么女人对男人的最大伤害就是“超越”。一个出于疗伤需要向女人靠近的男人时，一旦他意识到对女人过于依赖，变得像与孙夫人新婚后的刘备一样英雄气短、儿女情长时，他就会理性地选择暂时告别女人，融入纯粹的男人世界。这正是男人喜欢看球赛的原因。当他放纵他的自私本性，置妻儿老小于不顾，完全沉浸在男性你死我活、激烈争夺的狂热世界时，他感觉了一种彻底的放松。他热烈地为进攻欢呼，为射门喝彩，因为带球和射门很大程度上模拟了男人进出和射精的过程，而射门得分，则几乎等同于让女人成功受孕。
为什么说男人靠征服世界来征服女人？
从本质上说，男人确实是操劳命，如果他在家里不愿成为女人的奴隶，就必然因为妻儿的生存问题成为物质的奴隶。现实就是这么无情，没有事业的男人，不可能赢得社会的尊重，因而也就不大可能有真正的爱。他越是痴情于女人，就越容易被女人唾弃，男人通常不是为女人所败，而是被他的竞争者所败。在男人的世界里，实力代表一切。一个怀揣伟大爱情的穷光蛋，在女人眼里可能是一个英雄——比如电影《马戏团》老板女儿眼里的流浪汉夏洛，但在同性眼里，他却是一个不折不扣的“癞蛤蟆”。有才女说，“傍大款好比抢银行”，收益高风险也高，其实，男人打天下又何尝比抢银行轻松。男人成就事业的根本动力是女人，就像女人美容装扮的根本动力是男人一样。“富贵不还乡，如锦衣夜行”，这句话用在情感问题上，则可翻译为，“男人事业成功了，如果不能征服新的女人，等于白干。”
为什么说追求是满足女人虚荣心的最好手段，调情是男人的一种业余爱好？
追求是满足女人虚荣心的最好手段，一则她可以通过追求本身，体现其强大的女性魅力，增加自信，同时给男友或丈夫带来一种威慑力；二则可以通过拒绝追求，体现其对爱情的坚贞。然而，如果女人不幸碰到足够风流倜傥、百折不挠的男人，追求便是一种危险的游戏。俗话说，没有不动心的女人，只有不到位的诱惑；男人是一种只看结果不看过程的动物，虽然他们对女人的描眉画眼经常不屑一顾，但是，他们确实更容易被“精装修”的女人所打动。女人一思考，男人就发笑；女人一诱惑，男人就上套。
调情是男人的一种业余爱好或者说一种生活方式。“口花”型男人的“花心”指数和行动力，远低于“闷骚”型男人。
女人如果因为婚外男人的甜言蜜语或者时髦的小礼物而错误地以为他爱你，继而因为与丈夫的小矛盾而冒失离婚，你很快就会发现，那些曾对你大献殷勤的男人，一夜之间突然消失得无影无踪。
男人是怎样从呆瓜变成调情高手的？为什么现今的男人反而不如古时浪漫优雅？其实大多数男人都是在情场的风雨中成长的，他的爱情启蒙老师，或者是浪漫情人，或者是风月女人。
男人心花，女人心死；
男人坏，女人更坏，越来越坏！
于是他们陷入了感情沼泽的怪圈，结果都受伤了，这个就是年轻的代价！
为什么说男人不坏，女人不爱？
现实残酷，要求男人不能太老实；人性复杂，要求男人不能太单纯。因为情场就是赌场，赢家通常是那些能够接受“有输有赢”的“理性投资者”为什么老实男人会受到如此不公正的待遇？这就不得不回到那个古老的“悖论”：为什么女人内心通常不爱那个太爱她的男人？因为爱情和婚姻的真谛，并非男人对女人的呵护和关爱，而是女人对男人的包容和改造。
如同爱的反面不是恨，是没感觉，一个真正值得女人喜欢的男人，一定有太多值得她讨厌的地方.
女人对老实男友反复犹豫的原因。表面上看是因为缺乏激情，而背后折射的，却是男人敢不敢或能不能承担责任的豪情。
男人的胆怯、犹疑和懦弱，是三种比霸道、蛮横和僵硬更容易被女人唾弃的品质。
如果说男人潜意识都有一种把“良家妇女”改造成“荡妇”的冲动，女人心中就有一种把“好男人”变成“坏男人”的本能；
从最深层的择偶标准看，男人的理想配偶，是一个能最大化包容和改造自己的女人，而女人努力追寻的，是一个最值得她包容和改造的男人，其原因是女人身上天生的母性——宁愿包容一个优秀男人，也不愿被一个平庸男人包容。这才是老实男人和单纯女人情场失落的真正原因。 男人不“坏”，女人不仅不爱，而且自己就得变“坏”。如果真有一天所有男人都变成像女人要求的那样野性尽失、谨守“夫”道、循规蹈矩，他们还是男人吗？你们还会爱他们吗？ 为什么坏女人能赢得所谓的爱情，而好女人才会赢得实质的婚姻？
。“好女人”与“坏女人”的最大区别是，前者能更多勾起男人的“爱”，而后者能更多勾起男人的“性”。男人不愿与妻子离婚，客观上是因为他很容易在婚外得到“性”，但主观原因却是，他真的更爱那个“好女人”，男人即使对妻子丧失“性趣”，一般也不愿跟她离婚。 为什么说男人心花了、女人心死了，男人坏，女人更坏；越来越坏呢？
原因是爱情的悖论：女人一旦能够自由主宰某个男人的感情，她就很难再爱他，这在某种程度上鼓励了男人的叛逆精神。爱情的最大魅力在于它的不确定性，女人对爱情的享受在于将这种“不确定性”变成“确实性”。这太难了。一旦男人超出女人的掌握范围，女人就容易受伤。
从人性的角度看，男人最大的不道德不是花心，而是不负责任；女人最大的不道德不是爱情至上，而是丧失爱情信仰，自私自恋到只求被爱。男人的不幸大多是因为贪婪财富，女人的不幸大多是因为贪婪感情。
“中国人结婚像嫖妓，而嫖妓却像恋爱。”古时讲究媒妁之言，男人直到进了洞房才知道老婆为何许人，与一个素未谋面的陌生女子成就好事，感觉像一夜风流；而造访名妓却大有讲究，初会、再访和最终熟识要经历既定的程序，马虎不得，其中的浪漫情趣和优雅曲折，远胜过洞房花烛夜。这就注定，古时男人对女人的学问，可能主要不来自老婆，而来自风月女人。
他们总是见一个爱一个，吃着碗里的，看着锅里的。他们把爱情看着一种征服游戏，以自己动心开始，以女人心动结束。当女人下定决心开始一段新的感情时，男人的感情大幕已经悄悄降下。他或者在伺机寻找下一个浪漫情人，或者正忙着给老婆和孩子采购圣诞礼物。人生是一场爱的流水席，是一套爱与被爱、伤与被伤的组合拳。女人在找到自己最后的归宿前，她的爱情总是游走在好男人与坏男人之间。坏男人让她受伤，好男人给她疗伤，然后她再去坏男人那里受伤。当女人历经挫折，仍然找不到她的Mr. Right时，经常感慨，“喜欢的人不出现，出现的人不喜欢。”消费男色的女人与消费女色的男人的最大区别，是男人在游戏感情时，往往出于“博爱”，他可以有稳定的感情和婚姻作后盾，而女人的游戏感情，往往出于对爱情的绝望。没有白马王子的爱情只能漫无目的地流浪，因为一停泊就受伤。感情固然是毒药，隐忍自己的感情则是更大的毒，男色之于女人，是越消费越孤单。
其实感情这种事，从来就没有什么“消费”与“被消费”，无非是谁征服谁。如果男人还没出招，就被女人一眼看穿，他哪里还有什么资格继续“消费”？如果说爱是一种正常情感发泄的话，那么恨就是一种因为无法发泄爱欲造成的“情感上火”。
男人坏，女人更坏；老实男人和女人都哪里去了呢？现实残酷，要求男人不能太老实；人性复杂，要求女人不能太单纯。因为情场就是赌场，赢家通常是那些能够接受“有输有赢”的“理性投资者”为什么老实男人和单纯女人会受到如此不公正的待遇？这就不得不回到那个古老的“悖论”：为什么女人内心通常不爱那个太爱她的男人？因为爱情和婚姻的真谛，并非男人对女人的呵护和关爱，而是女人对男人的包容和改造。从最深层的择偶标准看，男人的理想配偶，是一个能最大化包容和改造自己的女人，而女人努力追寻的，是一个最值得她包容和改造的男人，其原因是女人身上天生的母性——宁愿包容一个优秀男人，也不愿被一个平庸男人包容。这就是老实男人和单纯女人情场失落后逐渐变少的真正原因。 为什么我们经常为感情痛苦呢？
（参看爱是什么？）
因为幸福不是人生的常态，伤害才是，幸福只是“情感曲线”在“临界条件”下的特殊值，是当事人通过与他人的不幸和自己的不幸历史相比较而获得的一种短暂心理解脱。 怎样才能潇洒地跟过去的情感作别呢？
答案是淡化。爱的反面不是恨，而是冷漠。完全不爱的标志，是你重新找到了情感寄托，或者是你彻彻底底地原谅他，对他的一切所作所为，都已经不在乎。这才是真正的情尽缘绝。如果你想坦然地跟过去作别，首先要学会原谅。不宽宥过去，就永远不可能重新开始。放下仇恨屠刀，爱情立地成佛。 为什么说男女在爱情上无法平等？
。“男女平等”这句口号，有时候对女人不仅无益，反而有害，因为在男女关系中，女人天生有一种将自己置于“不平等”或者“被动”地位的本能。她越是爱某个男人，她的“被动”性就越强，她对“不平等”地位就越不在乎。
男人为什么喜欢比自己年轻的女孩？
原本再自然不过，因为男人越老，就越想在年轻女孩身上找回青春、活力和自信。但总的来说，老男人爱小女人，不管年龄何等悬殊，俗世在惊讶之余，通常是能够接受的。
如何看待老男人和小女人的婚姻？
老男人可能是一片深不可测的大海，也可能是一片充满陷阱的沼泽，不经感情风浪、没有超人韧性和独立精神的小女人，别让老男人进入你的爱情初级教程。只有基于共同的人生目标和生活信念，用智慧去“钻研”那本厚书，小女人与老男人的组合，才有被祝福的可能。
男人为什么会拉起裤子就忘记了做过的事？
女人常常骂男人是“用下半身思考”的动物，其实男人的性来的快去的也快，对性的记忆通常比较淡薄。比较而言，女人对性的心理依赖度，要远大于男人，因为女人的性触觉遍布全身，或者说她本身就是性的代名词，要么很难被性主宰，一旦被主宰，就仿佛吸毒一样，很难从根本上抹除记忆。男人只有在情欲间歇或者情欲消退之后，心平气和之余，才能腾出心思去解读女人，才能真正明白一个女人的价值所在。而此时，他又很难再像过去那样性情沸腾了。
为什么男人会比女人“薄情”？
因为男人活在“现在”，而女人活在“未来”——性对男人是一种结束，而对女人，则是一种开始。
“性”是男人情感自私的全部证据，它使男人轻易地钻进女人的身心，占据女人的灵魂，使女人臣服他、依恋他、想念他，而他对此却浑然不觉，这便是男人远比女人“薄情”的原因；
其实情人之间并非无“情”，如果“性爱”足够精彩，男人会在短期内将它上升到“情爱”，萌生离婚再婚的念头。只是因为没有婚姻“护驾”，“师出无名”的“性爱”太不稳定，加上怀疑、猜忌、嫉妒和仇恨等原因，好不容易冒起来的“情爱泡泡”反复破灭，使情人间的关系不断回落到“性”的水平。一想到家庭的稳定、孩子的未来、自己的名声和事业的前途等种种因素，男人终于横下一条心，快刀斩乱麻地与情人说拜拜。
为什么说男人是由性而爱，女人是由爱而性？
“性”对女人通常是一种被动接受（男性化女人除外），而对男人，则是一种对陌生事物的主动征服，不“陌生”怎么会有动力？
而性爱分离有违女人的生理特征以及幸福感和安全感的爱情双原则，其接受成本相对高昂，受伤时多为“内伤”——女人的爱如果找不到归宿感，一旦冷凝沉淀，就将变成永远无法抹除的痛。
恋爱男女面对性又都是怎么想的呢？
女人在经过短暂的纯粹精神恋爱之后，很快就会面临一个重大矛盾：该不该答应男友的性要求？如果女人选择冷漠和抗拒，男人会认为他不喜欢她，被气走；但如果女人表现得太热情，男人会下意识地认为这个女人性经验老道，不符合传统的贤妻良母要求，被吓走。事实上，在男女没有发生正式关系前，婚姻那个字眼是极其遥远的。男人的全部注意力，是努力将女人骗上床，完成一个生理征服过程。男人会下意识地将此等同于对女人心理上的全面征服，而在女人看来，这种征服也许只完成一半：女人答应与一个男人上床，不一定代表她真的接受或完全认可他（尤其当她是非处女时）。有时候，女人这样做，只是因为害怕从此失去这个男人，害怕这个男人误认为她不想与他继续交往。男人大多数是“由性而爱”，能够明显地把“爱”与“性”区分开来。
“女人不是生成的，而是造就的。”或者更具体一点说，是通过男人和性造就的。女人对性（至少是表面上）的不关心，首先不是出于道德，而是因为她本身就是性的代名词。
在她的处女地被男人开发之前，女人对性通常是羞涩、被动和含蓄的，一旦被开发，她可能变得大胆、主动和公开。 恋爱男女面对婚姻又都是怎么想的呢？
从精神层面看，女人是因为感觉把握不住她喜欢的男人才结婚（反过来也成立，因为把握不住所以才喜欢），而从生物层面看，这是雌性动物出于繁衍强大后代的本能，对她钟情的雄性动物的一种自发争夺。如果上帝真的创造了人类，那么他一定在为这样的恶作剧窃笑不已。
男人会以很理性的态度取舍爱情，就算他感性上很爱一个人，但当他清楚她并非一个好妻子时，他会放弃她，另找合适家居生活的那一个。男人认为恋爱和结婚是两回事，很多时候，他拖延结婚，根本原因就是他认为身边的女人不是想像中的好妻子。
一旦男人收到女友要求婚姻的暗示或明确请求，而自己又没有做好结婚的思想准备，他变得不安，有点大祸临头的不祥之感。他开始悄悄地与别的（对婚姻暂无要求的）女人约会，为自己准备退路，对女友的热情明显下降。觉察到这一变化的敏感女人开始崩溃，所有的不安全感和屈辱顷刻集中释放，冲突陡然升级。出于报复，女人可能会重拾旧爱，与曾经追逐过她的男人约会（甚至上床），目的很简单：让男友为他的婚姻犹疑付出代价。除了极少数“同居持久战”案例之外，大多数爱情经过反反复复地争吵后，很快走向两个结果：要么分手，要么结婚。
上帝为什么发明婚姻？
爱情如戏，名角压轴。男人的结婚对象，可能在他接触过的女人中不是最好的，却是他最想真心对她好的。所以，夫人也可称之为“压轴情人”。来得早不如来得巧，夫人与情人的最大区别就是，前者是男人要等的那趟列车，而后者只是他手里的一付扑克。越是看重感情的女人，越容易被感情抛弃，因为这个世界上，感情是最不可靠的。过度投入感情而迷失自我的女人，客观上纵容了男人心中的“魔鬼”. 也许是预感到爱情的脆弱和肤浅，以及人类太容易背叛感情的禀性，上帝发明了婚姻。 男人和女人最大的缺陷是什么呢？
，“博爱”是男人先天的人性缺陷，他们只能通过后天的“理性”和“责任”去补偿，这就好比女人是天生的爱情动物，后天必须用“专一”和“执著”去校正一样。其实男人和女人都有自己的“情感信仰”，只不过，女人更相信爱情，“盲目”到可以为了爱情抛弃婚姻（这样的女人已经越来越少）；而男人更相信婚姻，“固执”到即使在婚外遇到“真爱”，也不会轻易抛弃那个“糟糠之妻”。 为什么有人说婚姻是爱情的坟墓？
婚姻的现实要求和女人“向上兼容”的情爱规则，将男人变成了最不适合婚姻的人。同样的道理，爱情在给女人生活意义和极大精神享受的同时，也使她们饱受幸福传说的欺骗。真正的幸福一定是局部的、阶段性的、需要用心挖掘的主观感受。。“绝对幸福”意味着“绝对平庸”，只有灭绝人的生理和物质欲望，才有可能达到。
男人面对婚姻是怎么想的呢？
女人如果想赢得你理想中的男人，你得让他感觉，如果他娶了你，生活会变得更“安全”。
男人会以很理性的态度取舍爱情，就算他感性上很爱一个人，但当他清楚她并非一个好妻子时，他会放弃她，另找合适家居生活的那一个。男人认为恋爱和结婚是两回事，很多时候，他拖延结婚，根本原因就是他认为身边的女人不是想像中的好妻子。
怎样看待夫妻吵架呢？
婚姻的“战争”属性，决定了争吵的必然性。按理说吵架意味着磨合，不吵的夫妻才容易出问题，但吵架与吵架，大有不同，既要看过程是否峰回路转，柳暗花明，也要看最终结果的输赢。男人长期取胜，说明女人地位过于弱势，或者她过于贤惠；女人长期取胜，则说明女人地位较高，或者男人的宽容与无奈。如果输赢次数大致相当，则说明两人势均力敌，吵架的建设性大于破坏性，属于“易吵不易伤”的“热吵”；如果输赢结果过于悬殊，或者根本无所谓输赢，那么吵架的破坏性大于建设性，属于“易伤不易吵”的“冷吵”，或者通俗一点说——“冷战”。
为什么好男人也会出轨？
原因跟家庭主妇更容易出轨一样，因为好男人长期付出、牺牲自我成全别人，压抑太久，需要寻求发泄。
男人出轨，大多为性而非为情，因为男人天生不是情感动物，他们对女人的情感通常建立在婚姻和长期生活的基础上，而性对他们多是逢场作戏，转头就忘。
婚外情是一个过程，而性在其中起着“催化剂”的作用。人的社会属性，决定了其在某种程度上是一种“公共产品”，优秀男人则更是一种像漂亮女人一样被频繁交换的稀有公共资源。在一个女人大张旗鼓消费“男色”的时代，成功男人几乎不可能不被女性（尤其是他的女客户）“骚扰”。老实男人出轨，远比花心男人外遇更可怕。
婚姻之所以让女人贬值，是因为她们出于对永恒爱情的向往，不计回报地对感情过度投入。男人正好相反，他不仅没有因为婚姻贬值，反而因为女人的照顾和打磨变得更加光鲜动人。一般来说，已婚男人的经济实力，尤其是个人魅力，要胜于未婚男人。
男人感情出轨，除了过剩的精力和财力，部分是因为他对婚姻沉重责任的叛逆。
但对大多数爱上已婚男人的未婚女人来说，婚外情的终极目标是婚姻，是找一个对自己负责的长期依靠。
每个男人都梦想一场不用负责的爱情，正如每个女人都梦想一场可以完全主宰情感的婚姻。爱情与婚姻悲剧的反复上演源于：每个人都想用最低的成本获得最大化的情感收益——女人一方面想主宰感情，一方面却将家庭的大部分生活重担推给男人，而男人，则在承担家庭责任之余，总想着找机会去体验一下，什么叫不负责任的爱情。
由于树大招风的原因，有钱男人的婚姻面临更大的道德风险。
女性如何更好的防范丈夫出轨呢？
男人的不幸大多是因为贪婪财富，女人的不幸大多是因为贪婪感情。如果你不能把握爱的尺度，就会成它的奴隶，被它淹没。幸福不只是享受，也是一个共同战胜不幸的过程。爱既是关怀和付出，也是一种对爱本身的救赎。
夫妻只有在面对共同的强敌和苦难时，才会齐心协力，才会彼此理解。压力将把你们挤得更紧，寒冷将使你们互相取暖。婚姻也是一种人生，也是“生于忧患，死于安乐”。
婚内女人的价值，可能主要不取决于其对家庭的投入和贡献，而取决于其在“二手”婚姻市场的“变现”能力和抢手程度，或者通俗一点说，妻子在丈夫眼中的价值，固然取决于她的贤惠程度，但更多地取决于她如果决定离婚，能够以多快速度嫁到一个更好的男人。一个女人如果婚后仍然足够有魅力，在婚外拥有足够多的追求者与丈夫竞争，她就不会对现有的婚姻患得患失，而男人也就不会对女人呼来唤去，以势压人。婚内女人的“逃逸能力”正如一种“情感核威慑”，其价值不在于使用，而在于不使用。这不是婚内的“招蜂引蝶”，而是保证她在婚姻失败后拥有足够的安全撤退能力。
如何做到这一点？女人要想保持其对丈夫的新鲜度和吸引力，绝不应婚后一头扎进厨房和卫生间，逐渐让自己沦为丈夫和孩子的保姆。相反，她应该像婚前那样，不断经营自己，注重保养和提升自己的个人魅力和女人味，提高女人在非物质方面的“软实力”。要一个长期对女人熟视无睹的丈夫改变对妻子的关注度，唯一有效的动力就是通过提升自我而引起婚外男人的竞争，这是提高婚姻凝聚力和改善意愿的重要前提。为什么爱情会这么复杂？因为男女之间的矛盾远多于和谐。幸福让人致伤的可能性比痛苦更大，还必须用“患难”这根绳索，才能把他们紧紧地捆在一起。 为什么说真正需要在高点卖出的爱情股票是“婚外情”？
因为没有设“涨停”和“跌停”，它不仅容易被拉高，而且一旦过了最高点，下跌的速度也非常惊人。由于没有婚姻兜底，几乎100%的“婚外情股票”一旦悄无声息地迈过高点，都像瀑布一样飞流直下，当事人还没来得及卖出，就已经严重受伤了。
至于婚姻，阻碍它“卖出”的现实约束更多。99%的婚姻形成和维持的原因主要是两个：获得一种生活保障和生活方式；生养和教育身心健康的后代。 最后：
决定男女关系的不是情感而是人性，
所谓人性，就是“情感”+“利益”。一个人喜欢另一个人，可能没有任何原因，傻子式地喜欢；也可能是因为对方能给自己带来好处，理性地喜欢。大多数的喜欢都介于二者之间。
真正幸福的生活，是以最低的精神成本实现内心的快乐；真正精彩的生活，是以一种快乐的方式给自己带来极大财富。
就事而言，计划没有变化快；对人来说，了解没有改变多。
男人最大的智慧，是尊重女人的直觉，正如男人最大的成功，是改善女人的命运。
痛苦和无聊是人生的常态，而“快乐”则是对“痛苦”和“无聊”的偶尔奖赏。痛苦是一种情感“重力”，是你生活在人世间的代价，也是你体验人类情感的重要方式。克服这种“重力”而升腾的动力有三个：乐观、追求与创造。
精彩是纯个人的，是一种自我价值的浅层实现和外在表现，只要努力多半能达到；而幸福是感性的，是一种基于与他人情感互动的心灵愉悦和深层满足，你越是想努力抓住它，就有越可能失去它。因此，精彩带有更多的必然，而幸福纯属偶然。谁敢说自己此生一定幸福？
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