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到单位上班，在乘坐电梯时遇见美女同事。平日里我们就很爱开玩笑，于是我就想打趣她。 大学的时候有个女生成天夸自己妈妈长得多好看多漂亮，还是当年乡里一枝花，整天说整天说，有一天有个男同学实在忍不住了，说：妹纸，你爸爸是不是特别丑？ 军训的最后一个傍晚，因为第二天教官就要走了，班里好多女生都哭得嘤嘤的。然后教官就拿纸巾挨个擦眼泪，特么的到我的时候教官擦了两下发现我没哭。然后…… 在家无聊，去看个电影，买票一张45，给了售票员一百，她居然找我10块。我手里拿着钱，和售票员对视五秒。然后她略显惊讶地问我：“你一个人看电影？” 月薪3000的时候：和老婆租房子住，连床都没有只有一个床垫，那时候加班到深夜，出来吃碗羊肉粉都那么幸福。 老师：为什么520除以3除不尽？学生甲：因为爱情是容不下小三的。小明说：错！因为小三是永远除不尽的。老师:“滚！”小明：520÷3=173333333333333333333……你看，1个妻后面全是小三！老师:“给我滚出去！” 女朋友跟我分手了。万念俱灰的我，关紧门窗烧了一盆火炭，烤了30串羊肉，30串脆骨，10串羊腰，10串韭菜，5串辣椒，5串香辣馒头片，拍照发在朋友圈上。不一会，女朋友就敲门来找我复合了。 某天收到一条难以想象的信息：“我们仍是分手吧，往后不要再联系了。”我猜是一个失恋的人发错了，出于善意我回了条：“你发错了，我不认识你。”刹那，收到回复信息：“你够狠，这么快就伪装不认识了，行，算我瞎了眼！ 一哥们儿充话费时，输错了一位号，替别人交了100，有点心疼！ 就打过去说：“大哥呀，能不能给充点回来？80、50都可以。” 电话那边的哥们特郁闷地说：“兄弟呀，我真TM想抽你，全是要帐的，我好不容易弄停机了。 你个败家玩意又给我开通了，你说我也不认识你，你咋那么损呢！” 某人自拥有手机一来，短信从没删除过，据不完全统计！ 累计中奖108次，共合人民币800万，银行卡异常50次，被各个综艺娱乐节目抽中100次，朋友嫖娼被抓32次， 法院传唤50次，拥有iPhone6splus数十部，劳斯莱斯15辆，免费环游欧亚各国30余。 这一生太传奇，某人决定归隐。 认识一个小妹妹，十八岁，去做了全脸的拉皮。 我说你小小的孩子，皮那么紧，根本没有那个需要，做这个做什么！ 她说：“不是的姐姐，我只是，有钱而已。” 今天在医院产科听到的一件真事： 一个姑娘被推进产房后突然坐了起来，把一张纸条递给了医生，医生打开一看，上面写着：医生，一会如果发生什么意外，不管外边那几个傻逼怎么说，都先保我！ 小明：老师，我能问你个问题吗？ 老师：问吧！ 小明：我买了包糖，给我们学校每人送了一颗，还剩下半包，为什么？ 老师：恩，因为学校放假了，大家都不在学校？ 小明：不是，因为我买了包白砂糖！ 老师：滚出去！ 老师是个光头，有一次上课，她说：“如果我左手是正极，右手是负极，双手相握会怎样？” 小明答：“老师，你脑壳就亮了！” 老师怒道：“你还不自觉点滚出去？！” 一次玩狼人杀游戏，碰到了一群小学生，他们说了一句话，让我毕生难忘：“这个人的声音跟我们不一样，好像是个老东西，我们先把他投出去吧！” 闺蜜比较女汉子，每次和男友吵架，都把她男友打哭，她男友还要哭着求和！ 周末她男友来找我，一看见我就哭起来！我问他是不是俩人又吵架了？ 她男友一抹眼泪：小x，你和她是最要好的朋友，你告诉我，她是不是不爱我了？为什么昨天晚上吵架她没有揍我，反而主动道歉？害的我一夜未眠啊！ 女神给我发信息“今晚我家没人”于是我去了 敲了一个小时的门，果然没人 大专时，来了一位毕业女实习生当老师，初次见面，老师要求我们自我介绍，每个人都规规矩矩的，到我们班一个内向男的时候，他说了句还没有女朋友，然后就仰天大笑，把我们都镇住了，然后同学们起哄，在一起，在一起，老师脸红的跟什么似得，在也没来上过我们的课，可我听说他们真的在一起了。 朋友妈妈是媒婆，但朋友却是单身。我们问他:你妈不给你介绍对象啊！？ 朋友说:“别提了，我曾向村里三个妹纸表白，结果她们都说“不好意思，你妈已经给我介绍了一个男朋友，目前正在约会。” 唉，这妈是亲的不？ 刚刚坐出租车，车里放的歌都是我平时比较熟悉的歌，我便跟着哼唱了起来，司机看着我惊讶的说：“美女，没想到你不仅长的漂亮，歌唱的也很好听。”我被司机说的有点害羞说：“哪有啦，一般吧！” 司机：“真的，你都可以参加什么好声音当明星唱歌赚钱了。” 我开玩笑说：“哈哈，是吗？那我给你唱首歌，你别收我钱了行吗？” 司机：“不行！“
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