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“万物皆有裂痕，那是光照进来的地方！” ——莱昂纳德·科恩 1 人类似乎天生向往完美，完美的父母、完美的自己、完美的上级、完美的世界、完美的亲密关系。 但人生事十有八九不如意，世界更是不完美，至于亲密关系，向往完美是走进彼此的动力之一，也是痛苦之源。 一对爱人长期生活在一起，不吵架、不发生冲突，永远幸福没矛盾，这是完美的，但这却是一件几乎不可能的事情。 冲突、吵架、有矛盾很常见，但这却不一定会直接导致两个人不能幸福的生活在一起，反而是吵架、冲突之后，人们会如何应对接下来的局面常常会决定关系的走向。 争吵本身常常解决不了问题，所以接着吵，肯定不是解决问题的办法，不然人们遇到矛盾一直吵就行了。 另一种很多人常用的解决方法是“过去的就让它翻篇吧”，也就是不再提之前的事情了，人们觉得过段时间忘了自然就好了。 这看似豁达的做法，实际上会导致两人之间出现隔阂。因为既然会吵架，说明两人有相互不理解的地方，这些相互不理解的地方不再被提起，不代表已经变成了理解，而是两人采取了暂时的回避而已。 一件两件事情的回避，也许影响不会太大，但如果有冲突最后都用回避来解决，时间久了就一定是会影响二人的融合度的。冷暴力对亲密关系杀伤力大也正是因为此。 而融合，本质上就是亲密，融合越多，亲密度越高。回避的最终结果是两人的亲密度变得越来越差。 所以，我们可以看到很多爱人，刚在一起的时候很亲密，时间长了关系越来越不好，越来越不亲密，直到最后不再说话，甚至分道扬镳。 这有点像两个贴的很近的人，你弄痛我一次，我就离你远一点，次数越多，离的越远，直到形同陌路。 令人遗憾的是，多数的夫妻采用这样的方式来应对冲突，多数的夫妻最终也不幸福。 2 另一种对待冲突的态度，是冲突之后去修复。 爱人之间发生冲突的原因有很多，忘了对方生日了、约会迟到了、做的饭菜不合口了、一个想睡觉一个想亲热了、一方的家人又借钱了、孩子成绩不好了等等，几乎家里发生的任何事情，都可以成为发生冲突的起因。 甚至没事也可以起冲突，不是有一种吵架叫做“看你不顺眼”吗？ 但这些都只是表面的原因，在人们的内心深处，所有的冲突，都起于至少其中一人心里不舒服了，也就是经由发生的事情，唤起了内心的一些不舒服的感受。 譬如： 生日被对方忘了，如果你有不舒服，可能是唤起了你内心“我不重要”的感受； 对方做的饭菜不好吃，如果你有不舒服，可能是唤起了“我得不到满足”的感受； 你想睡觉，对方想亲热，如果你会有不舒服， 可能是唤起了“我被入侵”的感觉； 对方又给家人钱，如果你会有不舒服，可能是唤起了“我的爱被分走了”的焦虑； 孩子成绩不好，如果你会有不舒服，可能是唤起了“我担心我的孩子以后混得不好”的担心。 至于看他不顺眼，也可能是因为老娘（老子）今天心情不好，因为昨天晚上。。。 冲突是相互攻击，而攻击的目的是防御自己内心的不舒服的感觉不被触碰，也就是那些内心的脆弱、创伤被触碰到了，或本能的需要未被满足，需要攻击对方，来保持距离或改变对方。 类似于你踩我脚了，于是我狠狠的推你一把，推你是攻击，但攻击你的原因是你踩了我的脚，导致我脚疼。 结果我推你很可能又唤起了你强烈的被入侵的感觉，于是你可能会还击。 这时我可能觉得你踩了我脚居然还还击，我可能更加猛烈的还击你，然后你被入侵的感觉更加强烈，于是更加还击。。。 冲突中的两人，通常都是这样的过程。一个人的痛点、脆弱被碰到，去攻击对方，结果又触碰到对方的痛点、脆弱，对方也开始攻击，然后攻击升级，直到筋疲力尽。 但这样的攻击，保护了自己，却很容易伤害了关系，所以，我们最好在攻击之后去修复关系，不然一次次的伤害会形成越来越多的隔阂。 修复，就是要用平静的、走心的方式去和对方重新沟通，告诉对方我只所以会攻击你，是因为内心有了不舒服的感受，让对方可以明白你怎么了，进而理解你。也就是去述情。 拿踩脚的例子来说，就是要告诉对方你踩我脚了，我脚疼，这样对方会更加理解你为什么会推他。 拿对方忘了你生日的例子来说，就是要告诉对方，你感觉到你在他心里不重要，你很难过，你希望他重视你，把你当成重要的。 拿对方给家人钱的例子来说，就是要告诉对方，你觉得你的爱被分走了，会让你对未来没有安全感。 总之，在你攻击之后，释放你的愤怒之后，你需要坦露你的脆弱，让对方看到你之所以愤怒，源自你内心的脆弱，甚至如果机会合适，你还有必要告诉对方你的脆弱和创伤是如何形成的，也就是你儿时经历了什么，进而获得他的理解和对你脆弱的呵护。而在我们的感受层面上，理解和呵护就是深深的被爱。 当然，这有前提条件，就是你对自己有足够多的探索和了解，否则你也不知道你为什么会有这么多的脆弱，又拿什么说给对方听呢？ 攻击的目的是让对方痛苦，并期待对方可以改变，但因为会触碰对方的创伤和脆弱，结果常常导致两人的关系变得更隔离。而坦露脆弱，也就是述情，是去连接对方内心深处柔软的地方，或者说是去和对方心中的爱的部分去做连接，这样他的爱才有可能照进你内心脆弱的地方，让你获得滋养。 所以，修复的关键，是表达清楚自己真实的、最深的感受。 曾经有女学员在课上听我讲完这段说：“我就从来没有这样说过话”。我很想对她说：“是啊！所以你婚姻中的问题一直没有得到解决。” 同时，当自己表达完之后，也给对方机会让对方表达他的感受，看他为什么会攻击或还击你，他有着怎样的感受。也就是去探索他内心有什么样的脆弱被触碰到了，真正的理解到他怎么了，进而可以连接到你内心爱的部分，让你的爱也可以照进他内心脆弱的地方，获得你的滋养。 譬如： 也许你会听到他说，他之所以忘了你的生日，是他觉得生日不重要，因为他从小父母就不给他过生日，他从来不觉得不过得生日有什么。 他要给他的家人钱，是因为他觉得跟家人是一体的，家人幸福他就幸福，家人痛苦他就痛苦，看着家人有困难，不去帮忙他会感受深深的内疚与心疼。 总之，如果你愿意听，他一定有他内在的感受是渴望被理解的和接纳的。而且很多时候，也只有你愿意听，你才能听到的他内心的声音，因为很多人是不愿意坦露脆弱的，除非坦露之后被接纳和理解。 3 经过这样一个过程，你们不但可能不再想攻击对方，还可能会更加多的理解了对方，使你们的关系更进一步。这样，原本的裂痕，反而成了让爱照进彼此内心的机会之门。 而众多当初吵架而后来不再吵、反而越来越亲密的爱人之间，应该是都经历了这样一个过程，最后彼此深深理解与接纳了。 回顾我和我爱人之间，从当初三天两头吵架（这一点看过我书的童鞋都知道），到现在几乎不再吵架，出门经常拉着手，是经历了无数次的吵架再修复，然后达成理解，才有今天的亲密的。当然，在这个过程中，那个主动修复的人，常常是我爱人。 从这一点来讲，我整天讲情感课程，实际上她才是高手。也对，每一个成功的男情感老师背后（尽管还算不上成功），都有一个了不起的女人嘛（这句是我说的）！要不然怎么能成为情感老师？（嘚瑟一下） 进一步从心理学角度讲，争吵、冲突之后不修复而产生隔阂进而跟对方关系变远的人，是把心中的情绪变成了行动，而修复的人，是用语言表达出来了自己的感受。 前者是付诸行动，后者是语言化，就心理发展而言，语言化是更好的发展水平。冲突、争吵之后，一改原来付诸行动的方式，去用语言表达自己，是一种心理发展上的进步。 不过，很多人知道了怎么去修复可能还是不愿意去做，因为他们觉得两人吵架、冲突之后，凭什么要我去修复？ 仔细品味这句话，有一种“我去修复好像我错了一样”的感觉，修复就相当于认错。这是对自恋的防御，换个说法，就是过于自恋的人会不愿意去修复，因为觉得自己这样做会低人一等似的，有羞耻感。 这是很多人不去修复的原因，也是很多人最后关系越来越有隔阂的原因。不去挑战自己的这个模式，万一你找的人也跟你一样，你们之间就不能发生冲突，否则，没人愿意主动修复，就直接导致隔阂。 其实，你要想明白了也简单，修复不是为了对方，也不是你错了，而是你想要幸福，你想对你的幸福负责，对你的人生负责，仅此而已。 |
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