父母会说话，孩子才会听话

这是悠悠萱草心的第24篇原创文

我的孩子今年5岁多，就目前来说，他还是比较听话懂事，偶尔他有不听话的时候，事后我细细一反思，发现基本都是我们当父母的不会说话造成的。

有一天，爸爸带孩子从外面回来，由于孩子进门时没有在门口的地垫上蹭掉鞋底的尘，孩子爸就对他一通数落。

不知是不是因为爸爸心里有事，对孩子说话的时候特别不耐烦：我叫你在垫子上踩几下才进门，你怎么每次都忘记？从外面进来，鞋底很脏，会踩到家里地板好脏的。你怎么总是不长记性啊？你没看见爸爸进来都要在垫子上踩几下吗？你怎么就一点不像你爸注意这些细节？……

孩子爸叽哩呱啦说了一长串，孩子跟没听到似的。

孩子爸火气蹭地上来了，又开始数落：“跟你讲你又不听，你看，进门又不换鞋就去玩玩具，家里被搞到乱七八糟……”

孩子也不耐烦地回一句：“知道啦。”

我这个当妈的在房间听得一清二楚，真有些哭笑不得。

 

虽然我们是成年人，已为人父母，但其实很多时候，我们并不太会说话。

很多时候，孩子也并不是真的不听话要跟家长对着来，而是他根本没听明白你的要求。

在孩子面前，很多家长都容易自带权威的优越感，以为孩子懂得少，可以随意地说话糊弄，而事实是，跟孩子说话，父母稍不注意，简直就是自己在挖坑。

拿我家孩子爸的事例做个反面教材吧。

爸爸的出发点是好的，想让孩子养成爱护家居卫生的习惯。但话说得太多，要求和重点都不突出，全混在一通抱怨里面了。

几岁的小孩子根本不会拨开这么多枝叶来理解主干。所以尽管爸爸说了一堆，孩子其实没反应过来，他真实的状态是：你说的什么，我不知道。

所以，这种情况下你怪孩子不听话，简直是冤枉他了。

如果换一种言简意赅的方式，效果就不同了。

“进门前先在垫子上踩几下。”这样说，孩子一下就能听懂你的要求。

如果孩子还是没有照做呢？

嗯，对一个正常的孩子来说，如果他没有照做，那当然还是你说话有问题。

如果不会说话，你说得再多孩子不听也只能算是废话，挖的坑不光坑了自己，还坑了孩子。

根据自己的一些亲身经历和对其他父母的留心观察，父母们常见挖坑姿势有以下几种：

一、说话没重点。

说了一堆话，但是重点不突出，要求不明确。

你到底想要孩子干什么，应该让孩子一听就懂，而不要让小脑袋瓜接收了大量信息，却没捕捉到重点，这样孩子当然不明白你到底想说什么，不能按照你的要求来。于是你说了一堆，火气都上来了，孩子还没有按要求做。

例子同上，不再赘述。

建议：用简单明了的句子准确地表达你的要求。

比如，不要说“跟你讲过多少次了，不洗手就吃饭，这样一点也不卫生，细菌都吃到肚子里了，难怪总是容易生病……”，又啰嗦又带情绪。

可以平静地说：“请先洗手，不然不能吃饭哦。”

孩子要是问“为什么呀？”，你就说因为洗手再吃饭才卫生。

 

二、给孩子随意贴标签。

碰到熟人朋友你让孩子叫叔叔阿姨，孩子不叫，你就说他“没礼貌”“胆小”。

孩子嘴馋点就说他 “好吃”。

叫孩子做家务，他不做，就说是“懒”。

孩子不小心打坏了东西是“笨”“总是不小心”。

孩子又犯了同样的错误是“蠢”“不长记性”。

心理学里有个“标签效应”。当一个人被贴上某种标签时，他就会作出自我印象管理，使自己的行为与所贴的标签相一致。标签是具有定性导向的作用的，它会影响孩子的个性意识和自我认同。

你随便就给孩子乱贴上这些消极标签，孩子年龄越小，他就越容易认同父母所说的话，越不容易分辨父母对他的评价是不是客观合理的。

所以你贴的那些标签，你还以为是激将法，其实孩子很容易当真，很容易就朝着标签喻示的不好的方向发展。

建议：不要随便用一两个词语来评论孩子的某种表现，即使孩子表现得让你不那么满意，你也可以尽量往好的方面引导：“刚才你要是叫了那位阿姨，她一定觉得你很有礼貌。”

即使孩子不小心打坏了碗碟，也应该宽慰他说：“没关系，宝贝，妈妈知道你不是故意的。我们现在把这些扫干净吧。”

 

三、滥施家长权威。

动不动就用滥施家长的权威去压制孩子，要求孩子什么都听自己的，从不考虑孩子的感受，孩子不服从就非打即骂，还认为自己做的一切都是为了孩子好。

“我是你爸，你再跟我顶嘴我看看！”

“你是我生的，你当然要听我的话！”

“我说不行就不行，不要问那么多为什么！”

“都看了半个小时了，马上给我关掉电视！”

话里全是不容置疑的命令口气，换位思考，你是孩子你喜欢父母这种高高在上的姿态和你交流吗？

孩子是独立的个体，尽管思想还很不成熟，但他也会有自己的想法。如果父母都不允许孩子去怀疑和否定，不允许他意见与父母不一致，而是不管父母说什么都要求孩子必须遵守听从，这简直就是在为难自己和孩子。

建议：适当用商量的、缓和的口气和孩子说某些事情，引导孩子表达自己的真实想法。

比如“你觉得这个怎么样？”“你好像不是很同意，说说你是怎么想的。”“你有不同意见，这很好，不过现在我还是需要你先按我的要求来做。”“半个小时到了，请你关掉电视。”

 

四、跟孩子说话过于客气。

有的父母过于看重家长的权威，忽略孩子的感受，有的父母又过于迁就孩子的感受，不管跟孩子说什么话都很客气、很委婉，用商量的口气，以为这就是对孩子的尊重，同样的，过犹不及，这也是在给自己挖坑。

比如你正忙得不可开交的时候，需要孩子帮你点小忙，你说：“宝贝，你去把垃圾丢到垃圾桶里好吗？”

“给我拿条毛巾来，行吗？”

“可不可以把餐桌上的玩具拿走？”

嗯，大多数情况下，孩子都乐意照做的。可是，如果他正在看最爱的动画片，玩最爱的玩具，即使听到你说话，他也很容易用“不好”“不行”“我没空”来回答你。

 “好吗”“可不可以”“行吗”这些都有得选择的啊，他如果选择拒绝，你怎么可以怪他？你自己给他的选择啊。

建议：需要孩子做某事的时候，用陈述句，不要用选择性的问句。如果想表示礼貌和尊重，可以要求孩子做事时加上“请”，“请帮我拿条毛巾来。”“请把垃圾丢到垃圾桶。”

孩子做完后及时说“谢谢”。“谢谢你这么快帮我拿毛巾来了。”“谢谢你把餐桌上的玩具拿走了。”

 

五、随口说出后果，但是不执行。

很多父母最容易栽在这个亲手挖的坑里。

比如妈妈让孩子关掉电视去写作业：“半个小时到了，请你关掉电视。”

可孩子跟没听到似的，半天没动，或者口里答应着，但还是没行动。于是妈妈又重复了一次，孩子依旧不动，妈妈开始上火了，警告说：“再不关电视，以后都不准看了。”

孩子还是不关电视，最后妈妈冲过来自己动手关了电视并朝孩子发火：回房间写作业！

“以后都不准看电视了！”

“再不收拾好你的玩具我就把它们全丢垃圾桶！”

“再不好好吃饭我就不给你吃了！”

“你再不听话，我就不送你上学了。”

父母有时为了达到警示的效果，往往随意夸大惩罚，而这些后果又往往因为不现实或者其它原因没有及时执行，导致孩子今后不再相信父母会真的做出行动，只不过吓唬吓唬而已。所以孩子会不拿一再警告当回事，到时候父母就真的除了生气发火之外没有其他办法了。

建议：适度定惩罚后果，像“以后都不准看电视了”这样的后果，显然是不太可能的，改成“今天不准再看电视了”或者“这个星期都不准再看电视了”，并且要严格执行。这样孩子就知道你不只是随便说说。

 

上面这些说话不当之处，在我和孩子爸为人父母之初，有的自己也犯过，有的则是见到其他父母这样说话，我们觉得不妥，便以此为鉴。

人无完人，大人也有很多需要不断学习改进的地方，为人父母也需要不断的学习和成长。

因此，很多时候，孩子表现不够令人满意，我们做父母的也要善于从自己的教育方式上找原因，而不能一味责怪孩子。

在教育孩子这条路上，每个父母都是摸着石头过河，不断学习，不断反思，不断调整和改进。

人在幼儿时期只花了一两年就学会了与人交流的语言，但真正要学会说话还真是一辈子的功课。

还是很喜欢星云大师那句：语言，要像阳光、花朵和静水。

       ＊作者：忘忧，某双子男的双鱼妻。80后妈妈。泪点高，笑点低。爱折腾，喜清静。总是装正经，偶尔真逗逼。心理咨询师。东方舞爱好者。