谎言是孩子又爱又恨的朋友，你可知道？

那年我应该是四岁了，一个星期天，爸爸加班，妈妈休息在家里打扫卫生。下午有人敲门，我打开门：“是一位叔叔！” 妈妈的同事被迎进门，坐在沙发上两个人交谈起来。小孩子在一旁也插不上嘴，妈妈见我无聊，就让我出门玩了。

玩到天黑才回家，一进家门就听到爸爸和妈妈在屋里吵架，我赶忙躲到厨房。尽管当时年纪还很小，但也大概听得懂：爸爸怀疑下午的那个叔叔与妈妈有不正当的男女关系。他们吵得很凶，妈妈哭了，爸爸走到厨房一把拽住我的衣服，很凶地问我：“下午那个男人在咱们家和你妈做什么了？！” 我颤抖着说：“不知道，没看见，我出去玩了。” 爸爸一脚把我踹倒在地上，狠狠地威胁说：“下次，那个人要是再来，你就老实在家里呆着，哪也不许去，再敢出去玩，我就打断你的腿！”

后来又有一次爸爸加班，那个叔叔来了，我还是跑出去玩了。爸爸下班后问我：“今天家里有没有人来过？” 我说：“没有。我一直家里。”

谎言的历史

童年谎言的诞生是为了保护自己不被爸爸暴力与羞辱，为了免受外在的伤害。慢慢地谎言从自我保护变成了最常用的一项心理防御机制，变身为自己掩耳盗铃的工具。

从小爸爸就对我很差，连有条件的爱他都很少给我。没有给我买过任何东西，除了打骂就是打骂，周围所有的人都偷偷问我妈：这个孩子是不是你跟别人生的？我内心对父爱的渴望可想而知，没有爸爸爱感觉真的好痛苦。

后来我学会了用谎言来掩盖痛苦。每当跟别人聊到爸妈的话题，就表现出自己在家里是很受父母宠爱的样子，爸爸当我是掌上明珠。真实情况却是我都不知道宠爱这个词是什么意思，因为从未感受过。可我不想面对这样的现实，于是在头脑里面编织出了另外一幅家庭的画面——温馨有爱。我经常沉浸在这种幻想中，从而麻痹自己深层的需求，以为是对伤口的呵护。

说谎成了我的家常便饭：在学校对老师同学我说谎，在家里对父母我说谎，长大后对朋友我说谎，工作中对同事领导我也说谎，所有的谎言都是为了隐瞒那个不好的我。

有十几年，说谎是我生活的常态。只有自己内心深处知道，大家对我的认识，是虚假的，是自己刻意用谎言包装出来的。

其实，还有一个我，真实的我，她丑陋。一个人安静下来时，也很瞧不起自己，好悲哀。很多次我问自己：为什么不能鼓起勇气把自己最真实的一面给别人看呢？

答案是：恐惧。我怕如果大家知道我是那个样子的就不喜欢我了，更重要的是自己就连一点点虚假的外在认可也得不到了，那我将是一文不值，想象那种痛苦我就没有勇气真实。

回归真实

生活很残酷，它见我陷入自欺中久久不能自拔，干脆就一次性震碎虚幻的梦境。24岁那年，我因一个事件而抑郁，辛辛苦苦用谎言积累起的虚假形象也随之崩塌。面对内在衣衫褴褛的自己，无处躲藏，甚至找不到活下去的理由了。

好在自己从小积淀的哲学与心理学功底，再加上小我的骄傲心和不想被别人瞧不起的虚荣心，我决定不向眼前的生活低头。于是放下经营了24年的“我”，重新开始了对自己的探索之路。

童年我们是无知的状态，无意识地在成长的过程中受伤（外在环境与内在环境）。没有任何一个人喜欢盯着自己一身的伤疤，成年后我们通过在生活中不断地制造很多的欲望（向外界人事物抓取），用欲望去填补伤疤带来的匮乏感，从而让自我感觉良好，本质上都是自欺。谎言只是各种自欺策略手段的其中之一罢了。只有当我们停下来，决定和自己的伤疤相处时，才能深入到内在，看到自己真实的样子。

我就是这样，不断地看见，不断地承认，不断地接纳，慢慢收回内在力量，开始做自己。这样的状态下再去看自己的伤疤，竟然觉得它们很美，以真实为背景的一切都很美。

真实不是实在，也不是赤裸裸地暴露自己的隐私。我理解的真实是经历了自我探索后的自知自觉境界。就像你们读我的文章觉得真实，不是因为我讲自己的故事，而是因为我能从自己的经历中提炼出真相，由经体验到自知。

我现在的生活中极少有谎言，少有的也因不得已，处于不伤害别人的善意，不是所有人都能与真实对接。

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