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初中数学课上，老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意！我要变形了！…… 送餐小哥又送饭晚到，我正要发飙，却看见一旁的前女友。想起我们以前的种种，想起她对我的好，一肚子怒火似乎无理由发泄，令我羞愧不已。她双眼扫过乱糟糟的房间:“你看你，没我在，你这都成狗窝了……” 然后开始收拾房间。此时送餐小哥放下饭菜离开了…… 有一位渔夫要带猫，鸡，米过河，可是不能3个一起带过去，因为鸡会吃了米猫会吃了鸡，渔夫又不能吃了他们，请问渔夫该怎么带它们过河？ 别人家女儿长得娇小，被妈妈称为“妈妈生的女神嘞！”我妈叫我“傻大个”，最近有点发胖，老妈叫我移动的泰山。最可气的是，别人一说“哎呀，女儿就是小棉袄”时，我妈立马说“我这是军大衣”我气的学别的女生小鸟依人，和她撒娇吧，老妈立马喊“快看快看，又要大鹏展翅了！” 中毕业在一家饭店当服务员，碰到一男一女在那抢着买单，我看了他们两个一眼，然后把那个女的手里的钱接了过来，那一瞬间，那妹子看我的眼神有些复杂！ 语文老师说：“李白是我国浪漫主义诗人，写了气势宏伟的诗篇。”同学说：“老师，李白不仅是诗人，而且是测量员，他写的诗中记录很多数据，‘天台一万八千丈’，‘白发三千丈’。” 刚刚和主管吵了一架，于是我成功被开除了，当他说了开除我后我下了个决心当着所有同事的面把他所有的缺点都说了出来，他很认真的在听，在我说完后他来了句“怎地？老板惯的。”我特么还能说啥，收拾行李中。 有个调皮儿子真是锻炼智商啊！去年骑自行车，左脚支在地上等儿子上来，后面传来重量，儿子说:我上来了。我也没回头，骑着车就走了。半路上我跟儿子说话，他一点反应都没有，回头一看，后座是空的。赶紧返回起点，这傻孩子还在那，看见我笑的腰都直不起来了。我不揍他？ 我进的第一家上班的公司是女朋友推荐的，公司里的老人都对我挺不错。有次在经理办公室发现女朋友在对老总撒娇我特喵冲上去就是一巴掌。女朋友：有病啊，打我爸干嘛？老总不骄不躁起身说：小伙子有冲劲。明儿个不用上班了。神评：养一只猫，可以体验婚姻，养两只猫，可以体验赡养子女！ 在一次宴会上，两个喝得半醉的男人交谈着。“那边有一位黑眼黑发身材修长的女人，你看到了没有？她就是我太太！坐在她旁边的金发女郎，正是我的情妇呢！”“哇！那太巧了。我正好同你相反。” 十岁的小侄子qq签名居然是：每天叫我起床的，除了闹钟，还有梦想与阳光！我突然为我的十岁时光感到羞愧。后来我去旁听他们班的一节英语课，直到老师点名提问，我望着他那两名清秀的小美女同学陷入了沉思，一个叫sun,一个叫dream… 一位太太在家里大扫除，忽然发现床底下有一张三年前在干洗店洗衣服的票据，竟然是自己忘记去取了。于是，她抱着试试看的想法，去干洗店领衣服。老板看了看那张票据，进屋找了一会儿，出来对这位太太说：“真对不起，忘了给您洗了，您明天再来吧。” 男孩：“我发誓，为了你，我可以放弃全世界！”女孩：“那好，我讨厌你父母，我要你当着我的面从此和他们断绝关系！”男孩：“这……”女孩：“怎么？你不是说愿意为我放弃全世界吗？你在骗我？”男孩迟疑良久：“好吧！走，我现在就去证明给你看！”女孩失望苦笑：“连父母都能抛弃的人，我怎么敢跟你在一起！”男孩急中生智：“我骗你的，我怎么可能抛弃我父母呢！”女孩转身离去：“我算看清你了，你一直都在骗我。” |
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