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原生家庭对婚姻的影响

2017-09-18  读万卷书2...
原生家庭对婚姻的影响
2015-10-22 18:02阅读:3,183
原生家庭对婚姻的影响
原生家庭对婚姻的影响X
一生中,对我们影响最早、最大、最久的就是原生家庭。原生家庭是个人情感经验与两性相处方式学习的最初场所。当我们一出生,就开始受原生家庭系统成员的影响,特别是父母的思想观念、性格特点、行为方式、夫妻关系、教养方式等更是潜移默化地影响着我们。
加上传统家庭观念和文化影响,中国人从物质到心理都非常依恋原生家庭。当我们长大成人,建立了自己的新家庭时,原生家庭的影响就有可能不知不觉进入新家庭,影响到新家庭的方方面面,特别是夫妻感情。婚姻是否幸福,通常在成长的家庭和童年经历中已埋下种子。
原生家庭对婚姻的影响
1、原生家庭的生活习惯对婚姻的影响
一位女士是公司中层,工作很忙,经常回家很晚。每次回到家,丈夫已吃过晚饭,碗筷堆了一桌,在玩游戏,令她非常生气。丈夫每次加班,无论多晚,她都要等他回来一起吃饭。丈夫这样的行为让她感到不被重视,没少为这生气。因为丈夫在他的原生家庭从来就是这样,谁回来谁就吃,没有一起吃饭的习惯。而妻子的原生家庭却非常注重家庭气氛的营造,一般情况下都要等全家到齐了才开饭。婚姻里的人非常有感触,两人经常会为一些小事生气。
某女士原生家庭都非常整洁,家里总是整整齐齐、一尘不染,她的这个习惯却让丈夫非常恼火,妻子的唠叨和指责让他觉得被控制,在家不自由,要不坐在一个地方不动,要不就很晚回家。夫妻感情亮了红灯。妻子很委屈说,我多勤快,家里本来就应该干净整齐。丈夫说,你的本来和我的本来本来就不一样。
2、原生家庭父母的感情状况对婚姻的影响
一个女士很优秀,无论相貌还是工作能力,但谈了几个,无论是能力还是相貌都不行,也有优秀男士追求她,但总有理由无法相处导致分手。连她自己都非常郁闷,为什么会这样?
原来,她6岁时父母离婚,母亲一个人带着她生活非常艰难,每天要打两份工回家很晚 。小女孩回到家,一个人也没有,漆黑一片,没有任何吃的。她非常害怕、孤独,被抛弃感非常强烈。这种感觉深埋在潜意识里,长大后她非常怕被别人抛弃,潜意识指示她一定要找个不如自己的人,这样不容易被抛弃。但条件不行的和她不是一个档次,没能力读懂她,没共同语言,生活不会幸福。
小时候频繁更换抚养人、0到1岁期间没有得到母亲细心照顾,父母感情不好等状况都会让孩子没安全感。没有培养起安全感的人,长大后会到处寻找安全感,这会给她人际关系带来困扰。尤其在婚姻中,由于没有安全感,会拼命抓住、依赖对方,让对方想逃。
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X一人在上海打拼,开了家饰品店,生意还不错。谈了个男朋友,男友开始对她还不错,但渐渐显露出种种劣迹:没有稳定收入,一切开支都靠X,还经常要一些昂贵的东西,X一般都会满足。由于X凡事都顺着他,他开始有暴力倾向,X身上经常青一块紫一块。再后来找别的女孩,甚至当着X的面和其他女孩亲亲我我。X非常痛苦,不止一次闹分手,但只要男友一句软话她都会原谅对方。女友们非常气愤,恨X软弱。X自己也不明白怎么这样?
X3岁时父母感情破裂离婚,父亲有了新欢抛弃了她们母女,X觉得都是因为自己不乖才导致父母离婚,她想只要我听话,父亲就会回到我身边。有了男友之后,她把对父亲的感觉投射到男友身上,潜意识里总有一个声音告诉她,只要你听话,男友就会对你好。
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许多婚姻里出现的问题都和小时候父母感情不好、家庭不幸福有关。原生家庭里很多东西在我们没意识到的情况下操控着我们。不幸家庭里种下的恶果会在我们成年后毫无征兆地爆发。
结婚看什么?不是学历、收入、房,最重要的是,看他的原生家庭是否幸福。没学历可以学,没钱可以挣,没房可以买,但不幸家庭给一个人带来的伤害会跟他一辈子,并且会以不同的方式展现在婚姻里。
当然,不是说单亲家庭长大的孩子一定不好,很多单亲家庭长大的孩子更自强自立,更知道疼人,只是可能出现问题的概率比较大。
3、原生家庭的互动模式对婚姻的影响
每个家庭都有自己的互动模式,这些模式对我们影响深远。龙生龙,凤生凤。谁家孩子像谁,除了相貌、脾气秉性像之外,会发现说话的语气、处事方法等都很像。有些人很讨厌父亲,长大后偏偏和父亲一样。在互动模式上,不是复制原生家庭中的模式就是反其道而行。
比如:父亲脾气暴躁,在家常有暴力行为,他有两儿子,两儿子的性格不同,会有不同的结果。如果一个孩子性格内向,胆小怕事,他会顺从父亲,只有这样才能减少被暴力。这种人感情丰富,敏感,他能充分体会家暴父亲的那种痛苦感受,从心里可能就会有一个内在誓言:
长大了我一定不能这样对我的孩子。这样的人长大后可能性格比较懦弱,没主见,胆小怕事,缺少阳刚之气。如果一个孩子性格比较外向,脾气倔犟,他内心会认同父亲的行为,青春期和父亲对抗比较厉害,长大后也会用暴力解决事情,因为是父亲教会他如何解决冲突。
有的母亲比较强势,当家作主说了算。一个强势的母亲往往培养出一个懦弱的儿子和强悍的女儿。男孩需要放养,他要顶天立地,要敢闯敢干,需要承担责任,这些宝贵的品质是需要机会锻炼的,他在不断自己做主、自己选择的过程中才能学会。
一个强势的母亲,控制过多,剥夺孩子成长的机会,男孩就缺少阳刚之气。如果想培养一个敢作敢当的男人,母亲要学会示弱,要对儿子说:这个家就靠你了。让孩子早参与家庭事务的管理,孩子自己的事让他自己决定,不要干涉。如果一个母亲比较强势,儿子将来找对象就容易找和母亲相似的。
一个女孩最需要跟母亲学会做女人,母亲强悍,女儿长大也没有女人味,婚姻也会出现问题。想培养一个淑女,母亲就做给女儿看,什么是善良、温柔、体贴、善解人意等。母亲同样会对女儿的婚姻产生影响。母亲是女儿接触的第一个女人,她需要跟着母亲学习如何做女人。
父母的互动模式会影响子女的婚恋观。这方面,异性父母影响较大。父亲对女儿的影响:如果夫妻关系和谐,父亲和蔼可亲,女儿就会找像父亲一样的人做伴侣,相反,不喜欢父亲,就不会找和父亲一样的人。女孩希望找拥有父亲优点但排除父亲缺点的人做伴侣。这些影响都是意识层面的东西,主观上我们会这样,但有时候,一个家庭对孩子的影响远比意识到的东西更多。
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一个女孩拥有这样一个父亲:抽烟、喝酒、暴力,经常打她母亲和她,她从小恨透了父亲,心想,长大后一定不会找这样的人。长大后交男友,她会先问:抽烟喝酒不?找到一个不抽烟喝酒的人结婚了。奇怪的是结婚2年后,丈夫开始抽烟喝酒,打她。她非常气愤,选择离婚。后来又找了个不抽烟不喝酒的,结婚不久,丈夫也开始抽烟喝酒。她非常痛苦,她无法解释这种现象。
这是命吗?不是,其实是她潜意识里认同了她父母的互动模式,人有一种神奇的力量,这种现象,有时是我们意识控制,能意识到,有的受潜意识控制,意识不到。
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27岁小林刚结婚2年,现在很想离婚,可肚里有3个月的宝宝,使她对未来感到迷茫。离婚理由:丈夫不管事。她想不出这样一个甩手掌柜日后能承担起什么家庭重任。
丈夫小周28岁,公务员。不抽烟、不赌博,有空和朋友泡泡吧,或在家玩电脑、看电视。
如果不是小林突然提出想分手,他从没感觉自己有什么不妥、不成熟。
小林怀孕后不能干重活,丈夫就让老妈忙进忙出,自己却玩游戏。小林有时看周妈忙得满头大汗会指责小周。周妈马上把小林拉开:“让他玩吧,男人只要赚钱养家就可以了,家务我会做的。”
这种现象导致的婚姻问题不是少数,普遍存在角色转换不及时、角色扮演不到位、责任感缺失。究其深层原因,和他们的原生家庭密不可分。
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刚结婚半年小夫妻闹着要离婚,丈夫的理由:妻子对他控制太死,尤其是金钱。工资如数上交,而妻子拿住钱就不轻易意出手,每月给500元生活费,要列清单给妻子过目。再需要要打报告。。。。。。
一次丈夫请朋友吃饭,妻子给了30元,说:2个人吃点饭30元还不够啊?类似的事情很多,弄得丈夫非常没面子。妻子管钱很死,偏偏不会持家,要不一分钱都不出,要不乱花钱,弄的男方妈妈也非常恼火。
主持人问妻子:你为什么这样做?她说:女人管钱天经地义啊!我妈说,男人有钱就变坏,他要那么多钱干嘛?我还不都是为这个家好。
问到妻子的原生家庭,原来女孩的父亲曾经有外遇,母亲就用卡经济收入的方法对付父亲。还经常对女儿说:“男人有钱就变坏,你爸现在能挣钱了,他会在外边找女人。”女孩从母亲那里学会了夫妻互动模式,用同样的方式对待自己丈夫,结果把自己的婚姻弄到了崩溃边缘。
女人不单在找丈夫,也是在找男方妈,一个好妈会养个好儿子,婚姻幸福的概率就大。原生家庭里如何表达爱、感受爱会影响婚姻和谐。
一个妻子发现,婚后丈夫从来不记得自己的生日,令她非常恼火,怀疑他是不是爱她。其实,丈夫在他的原生家庭里从来没有过生日的习惯,大人孩子都不过,他自然记不住别人的生日。而妻子的家庭,无论谁的生日家人都非常重视,一定会有所表示。
4、原生家庭的亲属密度对婚姻的影响
25岁小杨,很听父母话,家庭氛围很“民主”,爸妈去哪都会如实告诉她,小杨要做什么也会和父母商量。而丈夫小蒋性格却截然相反。
小蒋是她同学,父母都是商人,没时间管儿子,儿子小学就被送到寄宿学校,这让小蒋养成了凡事自作主张的个性,从不和父母商量。恋爱时,小杨对小蒋独立的个性很欣赏,但婚后小杨下班回到家经常找不到小蒋。为此,2人吵了好几次。
小蒋:“自由了20多年,她突然规定我事事要向她汇报,实在受不了,而且也没必要,我连自己爸妈都不汇报,干吗要向你汇报?”
这是原生家庭的亲疏关系对婚姻的影响。当两个人相恋后,绳子短的家长立刻察觉到孩子被牵着走了,而绳子长的那对父母甚至还不知道孩子在恋爱:一个来自紧密型原生家庭,即短绳子的一家。另一个来自长绳的家庭。当这样两个人相遇后,虽然他们都认为自己没错,却产生互相不能容忍的矛盾。
过度疏离的家庭各干各的事,谁也不关心谁。在过去的家庭,这种情型较多,那时候孩子多,父母只顾养家糊口,根本顾不上照顾孩子,只要孩子冻不着、饿不着就行,至于孩子学习、每天干什么都不管。什么时间做好饭了才会找孩子回来。
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一个11岁的女孩被人强奸,有了孩子挺着大肚都快生了,和孩子天天生活的父母竞然全然不知,可见这个家庭疏离到什么程度。r>过度疏离的家庭,孩子感受不到大人的关爱,爱的缺少会给孩子造成很多影响。过早卷入早恋的孩子一般都与爱的缺失有关。如果孩子在原生家庭没有得到父母的关爱,等他到了青春期,别人一句关心的话都可能让一个女孩以身相许。这样的人走进婚姻,会紧紧抓住对方,让对方想逃离。家庭成员之间过度亲密、过度疏离都不好,在中间部分刚刚好。
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前任原生家庭很糟糕,父母关系疏远,父亲对家庭没有责任,很少给妻儿关爱。家里从不请别人做客,也都没什么朋友,很封闭的家庭。 结果是,儿子给外人感觉都很好,但正常情感的缺失;两性关系无法持久;整个家庭后天教育缺失,儿子为人显得浅薄(当然这个是现代社会的通病)。
所以,结婚前就要对父母婚姻,对自己的影响做个评估,分析一下哪些可能影响自己的,不正确方式,避免重蹈覆辙。重新组建自己的家庭后,应尽量脱离原生家庭的影响。主动告诉对方,自己原生家庭的背景,并希望对方给自己修正的时间。即使每次争吵,之后都要做个小结,这样有利于提高夫妻间的沟通。
有人可能会说,这不是我的错,我的原生家庭就这样,我不能改变。这是不负责任的说法,每个人都带着自己原生家庭里的很多东西,要想重新组成一个幸福的家庭,必须学会理解、包容,要学会改变,共同磨合出属于自己的一种新的相处模式。
原生家庭发生的事不需要你负责,但从今天开始,你所做的每一个选择都要自己负责。你现在的家庭是孩子的原生家庭。作为父母,你要给孩子怎样的未来?你要给孩子做出怎样的榜样?需要每个家长认真思考。
5、童年创伤事件对婚姻的影响
现在我们知道原生家庭对一个人的影响很大,实际上,记不得的事情对你影响最大。这些对你的影响会沉淀到潜意识里,控制你的行为,但你不知道。
某女士,30多岁,能干漂亮,但总谈不成。已相处了很多男士,也有两情相悦的,但到最后总是分手。她很奇怪不知道为什么。详细了解过程之后,发现每当她和男友发展到肌肤之亲时就找各种理由分手。后来她做了催眠。在催眠状态下,回忆起自己3岁时的一次经历。
一个夏天的午后,她和父亲在床上嬉戏,忽然发现爸爸的下身有团鼓鼓的东西,非常好奇,就用手去摸,结果遭到父亲严厉的责骂。骂的什么她已经记不得了,但父亲那种惊恐、愤怒、恐惧的态度让她感觉到,碰触男人的身体是不道德的,不能被原谅的。这种感觉沉淀到潜意识中,控制着她的行为。因此,每到肌肤之亲时,潜意识里就有一个声音告诉她,不可以。于是,她会找各种理由分手。
那父亲不会知道,他当时的一种反映会对女儿的婚姻带来怎样深远的影响。孩子那个举动只是好奇而已,一个3岁的孩子开始对自己的身体感兴趣,对异性身体感兴趣,这是孩子正常的性别意识的萌动,而她父亲,把他自己一一个成人对性的敏感和看法投射到孩子身上。
本来这会是一次非常好的,对孩子进行性教育的机会,却被这个父亲演绎成了对孩子的伤害。
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所以家长一定要谨慎自己的言行,不是结了婚生了孩子你就会做爸爸妈妈,做父母也需要学习,否则,你不经意的行为对孩子造成了伤害还不知道。做个好父母,需要爱,更需要能力。
在成年人的心理咨询中,很多问题是因为童年的创伤经历造成的,这种经历你也许已经记不得,但它的影响却是深远的,也是导致种种问题的根本。
难点是:这种潜藏在潜意识里的东西是不被人的意识觉察的,具有隐蔽性,当事人根本不知道为什么,需要借助心理治疗师的帮助来解决,而需要心理治疗师帮助时,往往问题已经比较严重。
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一位男士,自身条件不错,女友谈了一大堆,有三任女友让他刻骨铭心。第一个有自杀倾向,自虐狂,动不动以自杀相威胁,两人非常相爱,但非常痛苦的分手。第二任是个暴食者,一不顺心就脾气暴躁,暴饮暴食,最后也痛苦分手。第三任是已婚女士,楚楚可怜,后来也没有结果。为什么他总是对凄苦可怜的女人有感觉?为什么他很难找到幸福婚姻?
原因:他12岁的时候,父亲有外遇和另一个女人私奔,抛下他们母子不管,母亲从此变得精神崩溃,抑郁寡欢。这个男孩长大会爱上的女人都和母亲一样凄苦,潜意识里要回到那个痛苦的状态
心理学叫“强迫性重复”,因为有些创伤需要回到那个状态才能治好。有一个心理学家打了一个比喻:一块钢铁被扭曲了,需要被火烤,回到那个状态才能把它矫正、修复。但这个过程必须有治疗师的参与才能完成,当事人做不到,因为它不知道原因,如果他不知道求助心理医生,可能会一直处在痛苦的状态不能自拔。我们希望这种情况不要出现。
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原生家庭对一个人的影响是潜移默化的,在原生家庭形成的“原生情结”,会在成长后在夫妻相处中不受意识控制地重复出现。从而使很多夫妻在一定程度上“内化”了父母的行为方式,以致婚姻关系中影响着夫妻双方的行为、认知、情绪等,并且在日常生活中毫无防备、意想不到的时刻,以超凡的强度,被我们生命中最亲近的人(通常是配偶)引爆。很多心理学家认为,在婚姻中,表面上我们是在与自己的配偶相处,其实是不断重新经历自己过去与父母的关系。婚姻关系,可以说是我们在成长过程中,与父母互动模式的复制。
原生家庭对婚姻的影响
我们将如何应对?
大多数人都在不知不觉间复制着原生家庭的思维方式和行为模式,代代相袭,无法挣脱。
“心灵回溯”不失为一条非常好的捷径,即当事人由当前人际关系引发的强烈情绪深入意识,探讨过激的情绪在原生家庭中的根源。
特别愤怒或过度受伤的“情绪过激”反应,通常与小时候的原生家庭有关。夫妻双方可以借着“原生情结”被引发的机会,做一次哪怕是痛苦的心灵回游,了解自己在成长历程中曾发生的事.学习用现在较为成熟的、更客观的立场检视探寻自己和对方性格形成的源头,走出父母婚姻的阴影,帮助彼此成长,在成长中重建美好、和谐的婚姻关系。
认识彼此内在心理状态,也是解决冲突、建立亲密关系过程中不可缺的一环。
清理各自的原生家庭的模式、观念,夫妻双方各自会从自己生长的家庭里带来不同的规则。如何把两个家庭版本的规则变成一个版本,是婚姻中非做不可的必修功课。分析各自原生家庭里的种种陷阱,利用好拥有的资源,制定出一个适合双方的双边协议,最后成功实施双方。 

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