分享

更多

   

一个不幸的婚姻会给他们的下一代造成什么影响?

2017-09-18  蓝色天空3...
     夫妻不和,两天一小吵三天有点吵。女方强势

29个回答

对于这个问题,答案并不是非黑即白的。这主要跟子女的成长环境以及子女在后天教育中的认知及处理问题能力有关。

的确,一个孩子性格的养成跟原生家庭的教育及环境有着极大的影响。原生家庭就是个体出生及成长的家庭,儿子或女儿并没有组成新的家庭,这样的家庭泛指原生家庭。从心理学上讲、家庭的气氛、传统习惯、子女在家庭角色上的学习对象、家人互动的关系等,都将影响子女日后学习、生活、及感情生活,更有甚者会影响子女在自己新家庭中的表现。

一个不幸的婚姻对于子女的影响可能会有以下几个方面:

一、自卑。如果一个孩子从小在父母的争吵中长大,那么更容易造成孩子自卑的性格。在他的认知里,感觉自己是不受欢迎的。夫妻争吵时,尽量避开孩子。

小F生活在一个多子女家庭,老一辈传统的重男轻女思想还是比较严重的。所以在她很小的时候,便被父母送给了大表舅。渐渐懂事时,被父母接回了家里,虽然那时她不知道发生了什么事情,但是她从小就不敢对父母有过多要求。爷爷、奶奶对她也不是很喜欢,父母经常因为一些小事吵架,这一吵起来,他们不是摔锅、就是摔碗,她常常感到恐惧。为了讨好他们,也为了不让自己再次被送人,她每次考试都名列前茅,于是从小就养成了讨好型人格

具有讨好型人格的孩子常常不敢犯错,害怕自己有一点错就不被喜欢。在后天的学习教育中,自信心的培养往往要比自卑的养成要慢得多。

二、对于婚姻有着错误的认知,更愿意单身;或者婚后重复着父母婚姻中的不幸。从小的耳濡目染,让他觉得婚姻大概就是这个样子的,要么不婚,要么就是在压力下结婚,然后婚后重复着父母婚姻中的不幸。

有些夫妻常常以孩子为借口凑合着在一起生活,却不知这样的生活未必会给孩子正向的榜样力量。他们在生活中不断重复着家庭暴力(暴力、冷暴力)行为,更容易造成孩子自卑、软弱等心理。如果两个人离婚了,还能正常地联系,共同陪伴孩子的成长,在孩子今后的生活中势必有着积极的作用。

一段不幸的婚姻,给后代造成的影响因作用对象――孩子的不同而不同,可好可坏。

不过值得肯定的是,婚姻当中的两个人必然是不好过的。

既然问到了对于后代的影响,那么我就简单从好、坏两个方向来陈述一下吧。

一、坏的影响

生活在争吵环境当中的孩子,是不幸运的,他们每天都会受到很多父母消极思想的轰炸,幼小的心灵便受到摧残。

1、自卑,退缩,没有坚定的自我立场,从而也使得孩子从小开始便慢慢习惯顺从他人。

2、脆弱的心灵,心理承受能力弱,经不起他人的指责,从而诞生的便是敏感的神经,有时候甚至于会觉得他人随口说出的带有负面因素的话语,都是在拐着弯说自己。

3、容易产生过激的行为。因为内心压抑着太多的负面信息,越来越敏感的“孩子”,会变得易怒,性格甚至于扭曲。

4、对于外界的仇视。一不小心就认为外界是丑恶的,这也不奇怪。因为在让处于幼年时候,家庭生活就几乎是孩子的整个外部世界,而这个世界却充满了厌恶和暴力,这些都会对孩子的心理产生不可逆的影响,导致步入社会时,一时之间难以适应。

5、对他人缺乏信任感。不知道爱是什么?对于爱的理解模糊,不明白为什么要去爱人,他人又为何要来爱自己。不是因为他缺乏爱心,他只是从来没有尝试过心里的那片区域而已。

6、对于爱情的怀疑,婚姻的拒绝――这是最直接的影响。“孩子”认为这世界没有什么爱情,只有虚假和利益。过好自己才是真理,两个人有什么好的,因为在他眼里,有家庭是一件多么不快乐的事情。

二、好的影响

既然是作用于一个未知的生命体,同样是是消极的外界刺激,却不一定会让他如愿变成一个“失败”的人。

这样的话就涉及不同的人格类型了,扩展开来就是另一个话题了。

这里就简单说几点。

1、化苦难为力量。

因为自己经历过这么一些刺激,深深明白当中的痛苦。立志摆脱,并且愿意为父母分担生活压力。

2、成长中学会理解。

随着年龄的增加,明白了父母生活的不容易,其实他们不是不爱自己,也不是不爱对方,他们只是生活现状的无力,让他们积累了太多不好的情绪,他们也不愿对自己最亲近的人大发雷霆,谁又曾知他们独自一人立在角落时的泪流满面。

所以自己选择更加努力,学会了体谅自己的父母,慢慢学会了放低自己。

3、有担当。

在苦难的家庭中,父母难免争吵,也就会有流泪,自己会学着去安慰自己的母亲,让她坚强。敢于指责自己的父亲,让他多对自己的妈妈谦让,即使会面领挨打,也硬着头皮上。



4、充满爱心,热心帮助他人

自己身处苦难之中,深知落入其中人的无助与悲伤。所以,对于苦难,更有一层自己的体会,会磨练出更贴合对方的同情心更能得到他人的信靠和依赖。

其实,磨难在所难免,也并不是人为所能够掌控,但是对于磨难的认知可以不同。我们可以把它认为是坏的,悲观的看待它,也可以把它当做难得的磨练机会,蜕变自己。

我们可以发现,同在一个父母不和的环境之下,孩子发展好和坏的结果,使得他们未来成长成为了两个方向的人。

一个往正方向,一个则往负方向。

三、如何引导孩子

孩子有着这两个不同的结果,那么我们自然是想着他们能够往好的方向去走。

不需要给孩子多余的外在物质给予,那解决不了他的内心痛苦,你的安慰和给予只会让他更加委屈,并且深一步认定自己的可怜和不幸的孩子。

相反,要让孩子接受现状,认清现实,给予鼓励,挑起他心中另一半的坚强,而不是去顺从外界暗示他的软弱。

一个认为自己可怜的人,是他没从根本上认识并接受自己的苦难现状,当他明白了,其实这恰恰是上帝对他的另一种赐予。

在心理学中认为,童年的时光虽然短暂且容易遗忘,却会在潜在的对我们的一生造成很重大的影响,当然有的时候这个影响是好的,有的时候则反之。 我们大部分的童年生活都是跟父母一起度过的,因此对于我们的童年而言,父母是最重要的影响者和榜样,他们的行事风格将直接影响我们的人生。而一个不幸的婚姻显然是一个不太好的童年经历,大部分时候,一段不幸的婚姻,都会影响下一代的婚姻价值观,会让他们对于感情生活缺乏安全感,也难以信任他人,甚至会产生一定的抵抗和消极对待的伴侣的情况。当然,也有一部分孩子,由于自己的个性很好,并不会受到父母感情的影响,甚至产生对感情更深的依恋和坚持,这样的事例也是存在的,但是总体上看,这种不幸的婚姻还是弊大于利的。因此父母们在选择在一起之前就应该做好准备,不要轻易的放弃自己的婚姻,因为这件事中,不仅有你们也有你们彼此的孩子。

父母的离异对孩子的影响不光是感情这个层面的,还有其他更重要的因素,例如离异儿童受到校园霸凌事件的概率远远高于一般儿童,且离异家庭的儿童自信心以及一系列的心理因素的发展都远远落后于正常家庭的儿童,这类现象主要是因为情感支持的缺失和与他人差异而带来的不平衡的。

因此,各位父母,如果可能的话,请坚守你们的感情,和你们的孩子,不要轻易的放弃。

父母的婚姻不幸,子女的婚姻有不幸的,也有幸福的。但我特别想说的是,父母婚姻幸福的孩子,会少走好多弯路,他们会从小在内心获得一种稳定和安全感。更容易相信别人,也更单纯。

她是个聪明能干的可爱女生,可在感情问题上,却总是不顺,初恋就遇人不淑,后来又相继遇到几个不咋靠谱的男人,兜兜转转间,有几分心灰意冷,她最后选了一个老实本分的男生。婚后的生活中,她总是因为一点小事大发脾气,闹的鸡飞狗跳。

有时打完架,她经常气的肝肠寸断的,像一个充满了负面情绪的气球,随时可能爆炸。我咋这么不幸呢?她常这样问。我相信她的痛苦是真实的。夫妻间的事,别人劝是没有用的。很难说,她之前的感情经历,还有她婚姻中的问题,她在其中到底有什么样的责任。以她的聪明,不应该出现这样的问题,但她总是跌倒和受伤,在感情的问题上。

有一天她对我说,她对男人,其实,一直没有信任。面对男人时,她经常像一只斗鸡,总是战斗的状态,甚至充满仇恨。为什么会这样?

她和我说起她小时候。上小学时,她有一个同班的好朋友丹,两人形影不离。她爸和丹的妈还是一个单位的同事。她记得,她上丹家写作业时,丹妈会把她抱在腿上问她家里的事,你爸爸在家吗?妈妈呢?妈妈什么时候回来呀?然后丹妈就走了,让她们俩在家里好好写作业。这都是她长大后回想起来的。当时并没有觉得有什么奇怪。

有一天晚上,她和妈妈在家,她小姨冲了进来,趴在她妈耳朵边说了些什么,然后两人就往外面指,指的就是她的同学丹家的窗户,她们还说到了丹妈。她妈显然觉得晚上把她一个人放在家里不放心,就把她带上了。漆黑的夜晚,她和她妈,到处去找她爸,她的小手紧紧拉着她妈,她能感觉到妈妈在发抖,走路踉踉跄跄的。那一晚,她们没找到她爸,但她知道,大人间有什么事发生了,而且是不好的事。让她越发感到奇怪和张惶的是,大人们都刻意瞒着她。她印象最深的就是,半夜醒来,她发现,她爸和她妈都不在家,漆黑的夜里,她睁大眼睛在想:他们在瞒着她什么?家里到底发生了什么?还有时,两人前后脚回来了,就大吵大闹,大哭大吼。每到这时,她就觉得,她的天塌了,暗无天日的感觉让她窒息,喘不上气来。

她的童年,就是在这种慌乱中渡过的,她经常被她妈领着四处去找她爸,确切地说,是去捉奸。她们似乎想找到什么,又怕找到什么?当然,她和她最好的朋友丹也掰了。她知道的是,她妈有一次把丹的妈给打了。

多少年后,她在家乡又遇见了丹,这时的丹已经是一个小婴儿的母亲,她和丹依旧像以前要好的时候那样,站在街上亲热地聊了起来,在她的心里,过去的那些都过去了。只是在她们都小的时候,因为大人的事,她们变成了敌人。她们已经好多年没见了,但她们都刻意不提自己的父母。

在她长大的过程中,伴随她的,是经常听到父亲的各种绯闻,真真假假的,这让她有锥心之痛。还有大人们那奇怪的眼神。

现在呢?我问。她说:父母都老了,这些事好像都过去了,但父母仍然总打,只是在她回家的时候,装作没事的样子,消停两天。吵架已经是他们之间的一种常态,他们早就习惯了。她也懒得管了。所有的外遇都会过去,有人以为,那过去了的外遇,就像鸟在天上飞过,不会留下什么痕迹,其实,她知道,那些看不见的痕迹永远在她心里。

很小的时候,她就不让她爸碰她,拒绝和他有什么亲热的表示,她的内心充满抵触。也许,以后,她把这种抵触和愤怒继续扩大到其他男人身上了吧,谁知道呢。

她有一个这样的父亲,他的身后像鬼影一样不知道站着几个形迹可疑的女人,他们是同谋,鬼鬼祟祟地要来伤害她和妈妈,但爸爸居然和那些鬼影样的女人是一伙的。她的心里充满不安和怀疑。

她的话让我想起了我身边好几个这样的女生。比如我的一个同学,周日,我回到宿舍,发现她在蚊帐里哭,寝室里只有她一个人。她告诉我,她爸有外遇,她回家父母又在吵,她可以躲到学校里不回家,可她弟弟呢,他还那么小,往哪躲?

比如,我的另一个同学,她告诉过我,有一天她临时回家,看见门口除了父亲的鞋,还有一双女人的鞋,里屋的门关着,那时她已经是大姑娘了,她转身走了,在街上晃到半夜才回家,想了又想,她没把这事告诉她妈。

我的同学中,也有父母婚姻不幸福,但她自己的婚姻却很幸福的。一个女生告诉过我:从懂事起,父母的吵架,就像她生活中的伤口,那是她心里的疼,一直疼来着。长大的过程,她一直在想,这是怎么回事。在很小的时候,她就用一双冷眼看到了父母婚姻中的致命问题。在自己的婚姻中,她小心规避一些情况的出现,精心守护她的婚姻之城。但她经常会问她先生一句话:你觉得幸福吗?当他回答:幸福,她才好像放下心来。她说,她在潜意识里好像一直觉得婚姻幸福是多么意外的一件奢侈品,似乎是她不配享受的,让她有不真实的感觉,所以她总要问一问,才觉得踏实。所以她很在意和珍惜她的婚姻,想想小时候,家里鸡飞狗跳的日子,她觉得庆幸,自己终于不用过那样的日子了。她说,其实,所有的外遇,都有冗长的回音。之所以我生活的还好,只不过我在刻意规避一些婚姻中的风险,因为我在父母的婚姻中见识过了。

父母的婚姻不幸,子女的婚姻有不幸的,也有幸福的。但我特别想说的是,父母婚姻幸福的孩子,会少走好多弯路,他们会从小在内心获得一种稳定和安全感。更容易相信别人,也更单纯。反正我能看出来,谁的父母的婚姻是幸福的,谁的不是。父母婚姻幸福的孩子,他们从小获就得了一种阳光的底色,那是对他们最好的一道保护。这话我以前说过,再说一遍,你别嫌我磨叨:父母能给子女最好的财富,就是他们婚姻的幸福。

父母离婚后对子女的影响,越来越引起社会各方面的关注。特别是对年幼儿童的心理发展会产生什么样的影响?

有研究表明:父母离婚这件事的本身,并不是影响子女心理发展的惟一因素,真正影响子女心理成长的重要因素,是父母离婚后包括孩子在内新组建家庭的环境影响。

许多事实说明,父母离婚后要重新创造一个适合于孩子成长的环境,确实有相当困难。父母离婚后一般有两种情况:一种情况是不再婚者,常常为孩子的归属发生争执,甚至于家族亲戚的介入,不惜拿孩子作为斗争的工具,因而不易建立良好的单亲教养家庭环境。

还有一种情况是离婚后再结婚,新组建后的家庭成员关系复杂,生父母、继父母、同父(母)异母(父)兄弟姐妹,使孩子的成长环境变得复杂起来,会在心理发展上出现障碍。

由于以上消极因素的存在,从性格发展的角度来看,离异家庭子女容易形成以下性格倾向:

1、自卑

离异家庭子女容易产生“我的家庭是不幸的”、“我是没人要的孩子”、“我的命不好”、“等消极悲观的自我概念,如果再加上其它方面受到挫折,很容易导致自卑的性格缺陷。

2、孤僻

不和睦的家庭环境使孩子对人际关系感到紧张,“离婚不光彩,不愿意让别人知道,在同学中抬不起头来”等想法使孩子不愿意和人多来往,很容易形成独来独往、不合群的孤僻性格。

3、怯懦

有的父母离异后,往往把感情和希望寄托在孩子身上,特别盼望孩子成材,显示自己教子有方,因而对孩子束缚过紧,管教过严。久而久之使孩子心理负担过重,害怕自己使父母失望,因而对父母敬而远之,变得胆小怕事,怯懦退缩。

4、粗暴

离异家庭子女往往对父母的离婚行为不理解,或者是将离婚理解为父母的冷酷无情和极端自私,如果加上离婚前父母经常吵架打闹,孩子感觉不到亲情和家庭温暖,容易产生悲戚、冷酷的心情,会形成粗暴的性格倾向。

以上只是父母离异后的子女在心理发展、性格成长过程中有可能发生的倾向分析。当然,儿童和青少年的心理发展、性格成长不会仅仅是家庭环境一个因素所决定,还涉及到学校、社会等多方因素,是一个复杂的社会问题。

离婚的现实已经打击了孩子的自信心,那对于离异的父母应该怎么做呢?我们应该怎么做才能够让孩子感受到家的温暖呢?

第一个建议是:一定要让孩子看到,即使离婚了双方依然要保持着家庭能量的链接和责任的共担!

但是什么是离婚?首先是国家法律层面的婚姻关系已经解除;其次是现实生活当中的婚姻关系已经解除。但是,还有一个更深层面的就是夫妻之间的能量、责任依然还连在一起。对于孩子来讲,他不在乎的是那一纸结婚证书,他更关心的是父母亲共同的责任。比如:对待孩子,对待家族,以及平时的情感的链接,这个非常重要!

其实很多人没结婚的时候拼命想结婚,结了婚以后又有诸多的不顺想离婚;离了婚以后又觉得其实结婚也蛮好的,也后悔当初做了这样的决定。离了婚的人又开始会去反思自己的错误和对方的好,如果真的有去反思这一点,那当初你为什么要这样做呢?

如果明白这一点你就应该知道,虽然现在国家机关发了一纸离结婚证书,没有了夫妻共同的生活,包括性生活等。没了没关系!你们仍然可以做一个比朋友还好一点的这种关系。如果真的人能做得到,那你也是一个大有修行的人。

如果我们能够把这种关系看清楚,虽然婚烟表面的形式已经不存在了,但是父母亲依然还能保持有一个共同的责任,就是:为了让孩子、为了这个家族,以及各自生命的成长,彼此守住着一片界限好好的去关心孩子、好好的去关心自己的家族,以及对方的生命。那就不一定要有婚姻的表面形式以及那张证书,也不一定要有婚姻的生活或者性生活,对孩子来讲同样也是存在着婚姻背后的能量链接、责任链接的。这时候孩子就会感受到你的爱,感受到家的存在,虽然表面上没在一起,但是心依然是在一起的。

但是,现在很多人离了婚不但没这样做,还去告诉孩子:

不要紧!我跟你爸你妈你合不来!所以,只能这样子,我会好好照顾你的……

讲这些终归都是废话,讲这些终归都是教导,讲这些终归都是自我安慰。其实,真正能够让孩子感受的就是虽然结婚证书没了,虽然没有在一起生活,但是确实父母亲都在承担这个责任,父母亲之间依然保持着相互的关心,依然保持着这个家庭能量的链接以及责任的共担。那这样子的话,孩子他才不会太过于担心。

第二个建议:离异的女人更应该活出精彩的自己!

当我们活出精彩的自己,你才有能量去面对你的这个破裂家庭以及孩子;当我们活出精彩了、自己觉醒了,我们才有能力去给孩子温暖的港湾。如果没有,你拿什么能力去给他这些?

也就是说,我们要让孩子看到离完婚更好,而不是更坏!

第三个建议:离完婚的人更应该在孩子面前去说对方的好,而不是说对方的不好!

我们见过很多离异的家庭,在孩子面前去抱怨对方的不好,其实这会给孩子一个很大的不安全感!给孩子的感觉就是你们在互相的重伤,而这个时候孩子他不仅不能够站在你那边,反而会站在另外一边去和你对抗,同时他的潜意识里面也种下了对对方的恶意。

所以,我们真正应该去说对方的好!但是,我们的离异是由于各种的原因造成的,这需要如实地和孩子讲明白。如果我们的能量链接和责任链接依然存在,这样的孩子就感受到你的真诚,所以他也能够坦然的去面对,不会自卑。

欢迎关注我的头条号,有更多精彩内容。

很多夫妻维持吵闹不断的婚姻的理由就是不想让孩子生活在破碎的家庭里。但实际上,生活在吵吵闹闹的家庭中,孩子一样会受到影响:

一、影响孩子对于沟通相处的模式认同

身教重于言传,孩子良好品性的养成关键就看父母是否能以身作则。在一个良好沟通交流的家庭氛围中,孩子会潜移默化地习得理智、宽容、设身处地理解他人的沟通相处模式。

但如果家庭氛围是两天一小吵,三天一大吵,孩子就可能沿袭这种模式——因为他没有看到其他的示范。或者,他也可能反向认同,回避可能产生任何冲突的情境,而这往往会形成冷暴力的风格。

二、影响孩子对于亲密关系的理解

孩子对于亲密关系的理解,最初的范本就来自于父母的亲密关系。如果父母示范的亲密关系是互相理解、互相认同、携手努力,那么孩子就会对亲密关系抱有正性的期待和美好的憧憬,这就会使他对亲密关系抱有坚实的信心。

反之,孩子可能在进入自己的亲密关系前,就已经对它充满了怀疑、失望,或者会特别渴求某种理想化的关系,而这些理解必然会对他未来发展亲密关系带来一定的困扰。

所以,我认为会不会影响孩子的心智健康关键不在于父母是不是维持婚姻,而在于父母能不能示范一种良好的处理亲密关系的模式。

如果两个人离婚了,还能良好地处理彼此的关系,敏感细致地体察孩子的内心需要,并且共同陪伴孩子的成长,那么这样的离婚对于孩子的负面影响绝不会大,甚至可以给孩子良好的示范。

答主简介:曹怀宁,国家二级心理咨询师,咨询实践超千小时,主擅领域包括婚恋情感、人际交往、两性心理、人生规划、家庭关系等。《婚姻与家庭》杂志特邀专家,多家媒体签约撰稿人。头条号:心理咨询师曹怀宁。

妇专委特邀心理问答专家志愿者马景芬:

要回答这个问题,先弄明白什么是原生家庭?所谓的原生家庭就是十八岁前与父母及兄弟姐们生活的家庭,家庭的气氛,传统习惯,家人互动的关系等,都影响子女日后在自己的人际关系及新家庭中的表现。

如果婚姻不幸有可能对下一代有如下影响:

自卑心理。父母的长期不睦,会让孩子觉得自己不够好,自己不能为父母做点什么,父母的不幸与自己有关系。

因为自卑,在人际关系中过度的敏感,安全感不足。在原生家庭中没有学习到良好的互动模式,尤其是在孩子未来的亲密关系中会遭到很大的打击,让其痛苦甚至抑郁。

父母婚姻的不幸,如果各自不懂得处理情绪,孩子就会被大人的情绪所传染,成为情绪的“受害者”,心理学上的踢猫效应就会产生作用,孩子的内心冲突增大,就会产生心理问题。

家庭关系中,夫妻关系是核心,其次才是亲子关系。如果父母的婚姻不幸,请告诉孩子那是父母之间的事情,与孩子无关,更不能用孩子裹挟对方。如果不能给孩子一个父母相爱的家庭环境,不要打着为了孩子的幌子而维系,选择离婚对孩子的伤害也许会更小。

离婚这件事情本身不会给孩子造成大的影响,而是父母处理离婚这件事。所以成熟的父母一定是学习处理问题,毕竟孩子也是独立的个体,尊重其感受很重要。

允许两个人不再相爱,但是并不影响做爱孩子的父母。

原生家庭,确实会给孩子的成长带来很大的影响。夫妻的亲密关系是亲子关系的基础,孩子的成长往往是通过父母的言行来作为参考的榜样。


尤其,如果父母经常吵架,这样的话,孩子会觉得家庭里没有了爱,他也就无法培养自己能够去寻找归属感和价值感的能力。


爱的缺失的环境下,畸形成长,他可能会觉得吵架是解决问题的一种方式。当然也可能他会努力的去把自己做到最好来寻求父母的关注,希望父母能够因为自己一点点的改变和爱,来变得更好。当然更多的孩子可能会在这个时候选择自暴自弃,也就是偷偷的一个人躲在角落里用被子盖住自己的脑袋,因为他们害怕这种冲突,害怕父母之间的互相伤害。

孩子的情商管理中有非常重要的几块:

1. 情绪认知。生活在不幸婚姻底下的孩子,往往会影响到它正确的一种情绪认知。他不知道该如何抒发自己正确的情绪,更多的是一种掩饰。

2. 自信。如果在婚姻关系中一方非常强势,而一方非常怯懦的话,孩子可能会从自信变成自卑,产生自卑情结,认为自己有所欠缺,总是要把自己跟他人进行比较。

3. 愤怒管理。前面已经说到了,父母的行为是孩子最好的镜子。而当父母都无法很好的管理自己的愤怒的时候,你怎么能奢求一个孩子懂得管理好自己的愤怒呢?

4. 合作。家庭,就是对最小单位的社会。孩子从父母的关系中学习如何与人相处,如何合作。不幸的婚姻,会让孩子留下和做无用的印象!

5. 感恩。感恩是培养孩子同理心非常重要的一点,而当家庭中没有这种感恩的氛围的话,孩子往往一直处在战战兢兢,信任缺失的一种状态。他所感受到的都是一种战争的状态,而不是一颗感恩的人付出执行。

其实,两夫妻如果没有办法很好的和平共处的话,与其天天吵架,还不如寻找一种更合适的分开生活的方式。这样自己每天都能活在更加快乐的心情状态下,对孩子来说也是一种解脱。

我感觉给孩子最大的影响是心理方面的,我一个朋友就是这样的,从小爸妈经常吵架,她妈妈动不动就回娘家好久都不回来,剩下她爸爸带着两个孩子凄风苦雨的过着,加上一些心怀不轨的邻居天天说什么你妈不要你了,永远都不回来了。所以可以说给我那个朋友造成的影响是终身的。

从交友方面,她会患得患失,就是属于那种讨好型人格,总是不由自主的自卑,一味地放弃自己的爱好去迎合别人,最终也无法得到别人的尊重,自己也过得特别累。

爱情方面,她会不停地试探,她不知道对方为什么爱她,又爱到了什么程度,所以,她任性,无理取闹,歇斯底里,就是要看看这个男人爱得多深,承受的底线又在哪里。

婚姻里,她会不由自主的照搬父母相处的模式,有时候她虽然不赞同母亲的一些处事方法,但是在潜移默化的影响里也会不由自主的变成那个样子,所以,她的婚姻也是不幸。
所以,父母之间相处,肯定会有很多矛盾,但是有矛盾就要解决,因为在孩子眼里,父母就是他的整个世界,所以,要学会相处,善于处理各种矛盾,才会给孩子一个健全的人格。

你这个问题建立的前提基础是,父母对孩子会造成多大的影响。

你是不是认为:如果父母没有为孩子提供一个完整的家,他们的孩子在成年之后,多半也过得不好?

你是不是认为:

父母是孩子最好的老师,家庭是孩子最好的学校;父母是孩子最好的榜样,孩子受到父母的影响最大?!

的确,如果有一个人告诉你,“其实,父母对孩子的成长起不了多大作用”。

我想,几乎所有的父母,都会嗤之以鼻,甚至感到愤怒:这几乎是在毁灭“父母”这个天下最辛劳最用心的角色,难道我们辛辛苦苦地为孩子付出,竟然是无用的?这简直是绝顶荒谬,一派胡言!

是的,现在,真的有一个人这么说了。

在美国,有一位78岁的老太太——朱迪斯·哈里斯(Judith Rich Harris)把上面的这些父母自己的“认为”,叫做“教养假设”(The Nurture Assumption )。为了充分地说明自己的观点,她专门写了一本书,来告诉你,那些教养假设都是错的!

这本书的中文名叫《教养的迷思》,这本400多页的厚书的中心思想,就是:

科 学 地 证 明

家长对孩子的成长起不了多大作用!

如你所料,这本书刚一出版,就在美国掀起了轩然大波,《新闻周刊》的封面,赫然出现了“家长重要吗?”这个大标题。

这本书因为招致的批评太多,还被要求召回,并且还真的召回了。

那么,是不是就意味着这本书本身就是哗众取宠的浅薄之作呢?是不是就意味着父母影响孩子的观点战胜了呢?

咱们先别着急,看看事情的发展。

就在这本书被父母所批评,并引起全美国教育界大讨论的时候,有两位重量级人物站出来为哈里斯说话。这两位重量级人物,都是盛名一时的各领域男神。

哈里斯希望家长不要过度紧张,因为许多心理学实验证明家长可能不是儿童人格发展最终的关键。

于是,作为一个被主流学术界抛弃的民间作者(相当于我们最近老说的“民科”)她写了这本否定上百年家庭教育观念、学术上逻辑极其严密的著作,发表在最权威的学术期刊,还得了学术大奖,还霸占了所有媒体的版面,书被印了几百万册,版权卖到了20多个国家。

《教养的迷思》给了我们的一个严谨而全局观的角度,去思考一个人,究竟是如何成为今天的这个人的,是什么样的因素构成了一个人的成长。

看一看这本书,对于你思考你孩子,你本人的人生大方向是有用的。

对于那些就是觉得不太对,但不知道哪里不对的鸡汤文,你也终于明白了不对的理由。

这本书最大的愿望,是希望父母读了这本书之后,会觉得抚养孩子这件事情容易一些,家长的压力小一点,可惜这个愿望并没有实现。家长们仍然沿用传统文化那种令人忧心的教养方式。

诚心诚意推荐这本并不好读,颇受争议,引人思考的《教养的迷思》;如果你打算驳倒它,请不要说一句”放屁“”胡扯“就跑了,我希望你准备好充足的学术弹药、严密的逻辑推理再过来。

通常人们认为父母的争吵对孩子有着负面的影响,不利于孩子身心的健康成长,但如果积极引导,有时也会产生正面的作用。具体表现为:

【锦囊妙计1】使孩子失去安全感:父亲是天,母亲是地,如果养育者之间产生了暴力冲突,对于孩子来说就是天塌地陷,这种感觉会让孩子产生世界末日般的妄想,如果孩子长期生活在这样的家庭环境中,会使孩子失去安全感,出现焦虑、恐惧心理。

【锦囊妙计2】使孩子产生愧疚感:儿童缺乏理性思考问题的能力,他们会认为,父母之间的一切冲突都是因为自己不够好,因此养育者之间的矛盾会损伤孩子的自尊心和自信心,觉得自己不值得被爱,容易造成自卑情结。

【锦囊妙计3】让孩子体会亲情关系不是绝对美好的:如果父母只是偶尔产生口角,这虽然会给孩子造成负面影响,但这种影响会随着时间的流逝而淡化。相反,孩子还能够从中认清一种现象——即便是最亲密的关系,也有可能会出现矛盾,世界上没有完美的关系。这样孩子在长大婚恋时就能较好处理矛盾和冲突。

【锦囊妙计4】让孩子学习如何化解冲突:父母不仅要在孩子面前表现如何争执,更要在孩子面前表现如何化解争执。这会让孩子相信亲密关系能打也能和,关系是有弹性的,懂得处理矛盾和冲突要有包容心,要以理服人。

如果你喜欢我,欢迎关注我,随时跟踪我的动态。

另外,如果你有任何心理或感情方面的困惑,欢迎添加我的微信公众号:于际敬工作室(yjj-110),丰富的原创文章和福利送给你

父母之间的相处方式,也就是父母是如何处理自己的婚姻关系的,对孩子有很大的影响,与别的人际关系不同的是,夫妻关系是人一生中最亲密的关系,因其亲密、私密,孩子很少能在自己父母以外的地方细致入微地观察和学习。

待友之道、 邻里相处、与同事的往来等,孩子都有机会观察父母以及他人的方式,并有很多机 会亲身去实践,处理不当的话也有很多机会去修正或结交新朋友从头再来。

婚姻就不同了,看别人家的父母如何相处,只能看到表面人家愿意让你看到的,关起门来 人家如何处理夫妻矛盾,我们是看不到的。

记得小时候常常听到邻居们议论,谁家打老婆了,也能听到楼上摔杯子、摔椅 子的声音,白天在路上碰见,大家都跟没事人一样,很和谐。他们是怎么和好的? 不知道。他们是因为什么吵起来的?更不知道。小说和电影电视是我们看和学习的 另一渠道,但是,再写实的文字或情节,再本色的表演,也不可能如生活本身那样 琐碎地充满各种细节,那样戏剧化地不合逻辑。

书和电影看多了,反而会产生误导, 让我们以为生活可以那么地简单、美好、痛快,一辈子可以一个小时就过去。 现实生活又不容我们多去尝试。

朋友可以多交,可以同时有好几个,恋人、夫 妻却只有一个。即便是伊丽莎白·泰勒,也不过结了八次婚。带着从父母那里习得 的模式和书本影视给我们的幻想,我们步入了亲密关系。若不能在这段关系中学习、 成长、修正、进步,要么痛苦、难受一辈子,要么打破关系,另起炉灶。而另起炉灶,不过是重复。若在这段关系中去修复、进步,一是要看对方的配合度,更重要 的是自己是否有足够的反思和改正的动力,做起来并不容易。

所以,最好是在进入亲密关系时,就没有太多不好的习惯。这取决于你受了多少父母的影响。

与托尔斯泰的看法不同,我认为幸福的婚姻各有不同,每对夫妻都有他们自己保持快乐、和谐的互动方式,旁人不见得能学到;而不幸的婚姻却有很多共同点。只要解决这些冲突点,两口子爱怎么过日子就怎么过吧,一样会过得开心。


这位家长,我想推荐你看一本书,武志红的《为何家会伤人》。家庭的环境,父母的关系,对孩子的影响是深远。在父母不断的争吵声中,孩子心中对家的美好感觉逐渐的减弱,慢慢的让她形成一种恐惧的心里。在未来他自己的恋爱婚姻中,往往会重复这样的不幸。他可能害怕自己的婚姻也会像父母一样,所以他紧紧得抓住,担惊受怕得过着每一天,这样的状态持续不了多久,就会崩塌,继而也使他陷入不幸的深渊。

有些父母总说离婚对孩子不好,然而事实是长期的吵架一样会对孩子产生深渊的影响。实在过不下去了,就分开吧,让孩子有个安静的童年,未尝不是一件好事。单亲家庭的孩子只要跟孩子生活的一方心态好,每天能给孩子积极向上的能量,那孩子也一样会成长得非常好。

首先肯定的回答不幸的婚姻对下一代的影响肯定是负面的!第一,心理上。一个不安定的家庭以及不安定的家庭氛围给孩子带来的一定是不安定,从心理上让孩子感觉不到安全感,觉得自己是被抛弃的!这种孩子要么是特别懦弱要么会特别叛逆!为了让别人喜欢自己要么去特别讨好大人要么就需要叛逆的来引起大人的注意,从而造就这种不健全的性格!第二,人际关系!整天争吵不断的家庭教会的孩子不正确的沟通方式,以争吵来发泄不满,用争吵完成去和别人的沟通,这往往早就的孩子没有朋友,更加的孤僻!第三,对将来家庭观念的影响!俗语说近墨者给,这样的家庭下只能让自己的孩子不自觉的去效仿父母的做法,要么躲避,要么也要这样深陷泥潭!


我想说,与其关注“不幸的婚姻会给下一代造成什么影响”,不如关注如何让婚姻变得幸福。因为,不幸的婚姻给孩子的影响无疑大多是负面的。

推荐一本书,不妨抽时间来看看,自以为这本书是对自己、家人都有长期高回报的书之一。它来自公认的“婚姻教皇”约翰·戈特曼,里面讲到了婚姻幸福的“七大法则”,我也是前不久拜读的,里面提到了几个观念是个人很赞同的:

1、看是什么因素让婚姻成功的,而不是看什么让婚姻失败的;

2、一次讨论以什么的方式开始,往往会以什么样的方式结束;

3、寻找对方观点合理的部分,而不总停留在“我”的部分。

下图是我的拙劣的笔记,希望对你有用。

只有父母彼此相爱,家庭和谐相处,才能叫gei孩子最好的成长空间。一个不幸的婚姻,内在一定充满悲伤、指责、战争与混乱不堪。这样的生长条件不利于孩子良好的生长发育,会造成孩子胆怯、不自信、怕生甚至其他一些详尽的不利影响,所以婚姻不幸对孩子的成长是想当不利的。不幸的婚姻对于孩子来说,就是一个绝望的死水环境,不利于孩子的身心健康发育,父母的婚姻因为自己的原因影响到子女也是一个不太合理的做法。对下一代的婚姻价值观有直接的影响。会左右孩子的意志,影响孩子正常的发展。

夫妻生活不和谐真的回给孩子留下不好的影响,因为孩子的成长过程中都是受父女身教言传而受益的。父母的过激行为还给孩子留下终生的心理阴影。有多少单亲家庭的孩子,不愿意回家,整天在网吧里泡着。因为他不愿意面对缺爹少娘的现实,更不愿意听到些许的埋怨。现在有多少孩子能理解父母的苦衷,能包容父母的过失,能原谅父母给自己带来的悲哀?愿作为父母的不负责任的人,能否放下自己的不负责行为,给孩子一个温暖的家,营造一个和谐的氛围。

拿一个朋友的例子来回答这个问题,朋友家里经济条件不是很好,父亲母亲都没固定收入。父母经常因为各种小事吵架,基本每天都有磨合不了的事情,而把我朋友扔在一边不管不顾。听我朋友说,她似乎没有感受过父母的爱,每天听着他们吵架,自己就特别害怕,害怕他们都不要自己了。每天过的战战兢兢的,生怕他们因为自己的事情吵起来。朋友为了讨好她的父母,主动包揽了很多家务,学习也很用功,虽说达不到优秀,但也是良好。平时基本不惹事,乖乖做好自己本分,也没什么交际圈。

朋友说她自己就是因为父母的吵架失去了很多童真童趣,没有父母的陪伴与爱,她变得自卑没自信。本来应是丰富多彩的人生,却感觉暗淡无光。

父母的行为对孩子的影响毋庸置疑,好的坏的孩子都能领会。父母好的婚姻孩子得到的是爱和阳光。如果很不幸父母关系不好,父母更应与孩子沟通建立和谐的亲子关系,让孩子更好的成长。

婚姻不幸的直接受害者就是孩子,这是毋庸置疑的。不幸的婚姻必然不会有幸福的相处,父母对双方的不满也随时可能会发泄到自己的孩子身上,而孩子由于年龄小,对事物的看法又比较单纯,所以父母对他的态度让孩子感觉到是自己不够好不够优秀才会招致自己父母的不喜欢,这样久而久之,在孩子的成长过程中就会不自信,甚至是自卑;另外,父母之间的不愉快,或者是争吵,甚至大打出手,会给孩子幼小的心理埋下恐惧,如果没有及时开导疏通,会造成他长大成人后对两性关系和婚姻的排斥,认为婚姻就是他眼中父母争吵,双方互相中伤的样子,这样他就很难有幸福的婚姻,所以奉劝年轻的父母们,为了孩子的人生,请你们好好相处相爱。

从小父母就是感情不好,吵架,冷战。我就是父母的出气筒和迁怒对象!弟弟还好,因为重男轻女的原因。父母从小这样,所以我听不到他们对我的认可,也听不到他们对我的赞扬,现在怎么样呢?呵呵,我就是个极度没得自信的,做任何事都是畏手畏脚的。为啥?他们心情不好,就看我哪哪哪不好,就是各种骂啊!比如,我手放松时自然弯曲的动作,被骂;比如我跟父母用手机的手指不同,被骂;比如早上起来不太清醒的时候,被骂;被骂的时候,脸色变了,被骂的更厉害;没对象,各种被骂,先是诅咒我单身一辈子,当个尼姑算了,后面就直接喊我去死算了;前年找不到工作,心情沮丧的时候,他们不但没有开导我一点点,反而认为我有病,逼到我去看心理医生;我生病的时候,不敢跟父母说,也不敢让他们看到,也会被骂,所以每次我都是悄悄的买药吃,然后悄悄的把药袋子那些拿去丢,不敢被他们看到。你们以为我说的骂是那种一两句几分钟的事情么?呵呵!我说的骂,时间上,少则30分钟,多则一两个小时!内容上,真的是啥子话都骂得出,所以我不只一次有轻生的念头了!

我家也是妈妈条件好,爸爸条件差的那种。说真的,我没有感到我爸对我妈有一丝怜惜!以前我外婆他们有任何好东西,都会喊我一家子过去吃,都但是我爸完全不领情,反而觉得我外婆他们是在羞辱他吃不起这些东西!所以他跟我外婆他们也处不好。这个也导致我有社交恐惧症了,真的很怕跟人交往与交流!

大概就是看到他们这样,我就不想找条件比我家差的,我想找个跟我家差不多的,不高攀也不下嫁,这个是最好的。但是我父母居然想让我找那种啥子都没有的,不关心我,也不会主动找我,啥子都是我主动的那种男的。而且他们还有神逻辑,我也是无法理解:1,条件好的男的,我嫁过去一定会被别人一家人欺负;2,男方聪明的说明男方妈妈不是省油的灯,我也会被欺负。我就郁闷了,你们什么时候可以看到未来了?还有,我以后究竟会干什么让对方一家人都来欺负我啊?这个也是怎么都说不通的!真的累了


爸爸妈妈吵架孩子也有可能也学会吵架。

父母长期吵架给外人当成笑柄,留给<亲骨肉>也是承受了#莫名无形#的压力;困此以后自己养的.亲骨肉.根本不把你们放在眼里;性格很固执,开始变成斤斤计较之人,慢慢的会把原有的善良消灭掉,可能再也不相信任何人;亲骨肉走上了一条厌世的人生,不知[家]在何方。

父母吵架本来就没有做父母的样子,子女自然也不会做子女,更别说以后子女飞黄腾达~就算子女真正飞黄腾达,心里也是不快乐!



建议:

女性一般打不过男性,也不喜欢利用打;怕伤害到对方,不吵不闹又解不了心头之恨或者担心改变不了对方.因此变本加厉,其实对方不作声并不代表他没有听见。

处理这样事情.是女性心太急、要求工作太细、想干活太多,而且又无能为力,身体很累赘.吃不消,因此逼迫自己伴侣拖拉下水一起干////////方法用错了:应该培养耐性、给时间对方、诱导方向、话不投机半多……

往往男性习惯不理会蒙混过关,实在受不了就反唇相讥或者拳脚相向……

处理这样的事情是男性刚开始觉得老婆很有才.很会说话;日子久了就厌烦了,怨恨也越积累越多,被逼到犯浑,以为打能将对方控制住,没想到火焰更严重~一发不可收拾~

其实男方很容易处理:实话实说就行啦,承认自己不好就行了,或者帮助老婆找出爱好.多表扬她.多说好话;要么给她来个深情的拥抱#勇敢面对现实,就算自己对的也要伪装认错,认错并不代表认输,也不代表自己无用!

不幸福的婚姻无疑会对孩子造成的影响: 1、 抑郁 2、 退缩 3、 社交能力变差 4、 健康上产生问题 5、 学业表现变差 6、 出现各种偏差的行为 7、 平均寿命明显的减短 同样的结果也会出现在父母虽然持婚姻关系,但是处于敌对的立场或者或父母离异的孩子身上

多少心理会比较难受,自闭,被别人问及你父母怎样做什么的或者炫耀他们父母怎样怎样,多少就会有点不高兴吧。我挺幸运的,我妈妈的其他姐妹也就阿姨姨妈她们不是丈夫不在了就是丈夫找小三,而我爸虽然脾气丑,确还是忠于我妈,有时候也听我妈训。我觉得妈妈幸福,我就很荣幸。

实话实说,既然是离婚,男方的问题占九成,作为女人你也得有一成的责任吧?(除了男方吃喝嫖赌抽)即使是男方出轨,肯定也有你做的不好的地方,比如性生活是否和谐。你有没有真心关心过他?所以,离婚女性格上多少也会存在一定问题!不要总说男人怎么渣,先考虑一下自己的问题,这才是正道!

我是真体会到了,后悔沒早早结束,越早结束,对方伤害越少。结婚头两年没有孩孑,刚结婚离婚怕人笑话。有了孩孑,又为了孩孑,忍吧!结果让自己婚姻生活让自己变成了一个怨妇。各种伤害永远忘不了,因为在我的婚姻生活中不被尊重,让我感觉自尊心被人家踩在脚底下踩的粉碎。

什么影响都造成不了,该什么样的人还是什么样的。不好的家庭的孩子会更珍惜自己的家庭,不好的家庭的孩子会厌恶家庭不停地背叛。你说好不好?家庭在这个社会中,解决问题的关键在这个社会。

一个没有真爱的家庭,孩子受影响最大,表现在自尊心特强,用谎言包装自己,吹牛。夸大其词。不诚实。精神上多少有些不正常。一家如果有四个人,会有四个心眼,个顾个的。没有爱心,自私。没有为了家,共同努力的精神。

    本站是提供个人知识管理的网络存储空间,所有内容均由用户发布,不代表本站观点。如发现有害或侵权内容,请点击这里 或 拨打24小时举报电话:4000070609 与我们联系。

    猜你喜欢

    0条评论

    发表

    类似文章 更多
    喜欢该文的人也喜欢 更多