每个女人下面的味道都不一样

今天公司一美女同事中午休息的时候递了一张纸条给我，上面写着：你想不想做我的PY，我一想不就是做朋友嘛，就回了一句：好啊，过了一会她过来问我身份证带了没有，让我晚上等她……哥友们，难道我理解的意思不对吗？

高中有次上课时特困，就在卫生纸上涂了些清凉油放在课桌上醒醒神。下课回来后发现纸不见了。上课几分钟后，同桌一瘸一拐地进了班级。我问她怎么了，她说没事，就是屁股老是冒凉风…

我去女朋友家玩，午饭的时间她问我想吃什么鱼，她整个拿手菜给我下下酒，我这人比较直爽说想吃鲍鱼，结果她小脸一红居然去了卫生间……

昨天早上起床，老婆委婉的对我说：老公，你技术那么棒，两个肾真是多余了。我想了一天，她是什么意思？

中午，和女票午睡。

女票接了个电话，不知道里面说了什么。

她回答说：“我老公回来了，下次吧。”

顿时，我睡意全无，一下子坐了起来。

女票好象知道了什么，说：“闺蜜邀我去逛街。”

然后若无其事地问了一句，“你想哪里去了？”

有个妹子昨天睡觉前跟她老公说好两个人要互相拍着对方，一起入睡，就像拍宝宝睡觉那样。结果拍的过程中有一下她老公拍得用力了点儿，她也是开玩笑得更用力的拍了回去，就这样俩人越来越拍对方越用力，最后就打起来了。。。

穷鬼A：等我有了钱，我买个漂亮的大碗要饭。

穷鬼B：没出息，等我有了钱，就雇人替我要饭。

每个女人下面的味道都不一样，就算双胞胎也不会一样！比如咸的，海鲜味的…各种味道都有，我女朋友有次下面给我吃，竟然放了糖！

昨天心情不好，约男闺蜜一起喝酒，醉了后睡在一起了。早上醒来发现衣服什么的都完好无损的穿着。。想吓吓他，就故意脱的只剩内裤，躺下装睡。。。过了一会儿他醒了，惊慌的说到“妈蛋！完事明明给她穿好了啊！”卧槽，昨晚到底发生了什么。。。

蔬菜小摊前，女拿起一根黄瓜：老板，这黄瓜怎么卖？老板：大妹子，现在都用玉米了，都说玉米饱满！女说：我用来贴面膜的！黄瓜买毕，老板问：还需要什么吗？女问：这玉米怎么卖？

同事说他刚毕业那会儿找工作，在应聘现场面试官问：“你最大的缺点是什么？”同事回答：“诚实。”面试官：“我并不觉得这是一个缺点啊。”同事马上开心地说：“真的吗，死胖子？”……

当今最弱势的群体是20-30岁的男性，这是一群扶不起老人，吵不过大妈，争不过大叔，留不住真爱，玩不过少年，屌不过童年，干的最多拿的最少的年龄。