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昨天晚上在路边看见一熊孩子，在跳绳，一边跳一边数累的喘的不行了。我上前问他：“小朋友，跳了几个啊？”他说：“有250了。”我说不错，厉害，就走了，走了两步听见他继续数：“260，270，280１ 吃晚饭的时候，隔壁桌有个小孩子边吃边唱：“我家住在黄土高坡，我爸爸是妈妈的表哥，他们还没结婚就开始偷偷摸摸，嘎吱嘎吱就有了我~哦吼哦吼吼~” 女儿三岁了，看到别的小朋友骑自行车特羡慕０爸爸我也要骑车车１“等你长大了就给你买１回到家，上厕所后突然发现没手纸了０宝贝，给爸爸拿卷手纸来。”“等我长大了就给你拿 上学路上，我帮儿子背着书包，儿子捧着一本书边走边看。我们沿着商铺的门往前走，我觉得儿子边走边看书的习惯不好，就脸朝儿子给他讲道理：“捧在手上的书晃呀晃的，与眼睛的距离不断发生变化，容易使眼睛近视。还有，走路时眼睛不看着前方，就容易发生……”“危险”两个字还没说出口，我就“咚”一下撞在一家商铺门前的广告牌上。儿子一副想笑不敢笑的表情对我说：“本想提醒您，可您一直说个没完，我也插不上嘴。” 我们试过在床上，试过在椅子上，试过在沙发上，试过在马桶上，也试过在厨房里阳台上，甚至试过在走廊里、楼道里，但是又能怎样？根本连不上隔壁的wifi呀。 一日，几个哥们儿一起喝酒，其中一哥们儿，喝到兴致。对最能喝的兄弟说，“跟你喝酒，好比与狼共舞，高兴，也证明我仅次于狼！”另一个哥们马上说道“仅次于狼，那不是狗么！”这哥们儿立马黑线，说：“咋整个狗呢，不好听，换一个。”另一个哥们：“狼狗！”“那不还是狗么！不带狗字的。”“藏獒！” 一小学老师对她男友说：“你上次写的信，我给编进语文期中考试卷了。这道题能全面检验学生们的语文水平。”男朋友问：“你是让他们分析语法，还是解释成语？”老师：“我让他们改错！” 谁说气功没有用？我小时候就用龟派气功打退过一众小流氓，流氓老大走的时候只说了一句话：“TM不看你是一傻逼，早把你弄死了！” 带着读五年级儿子参加同学聚会，又见昔日班花，惊讶她女儿都读六年级了，席间和班花相互留了手机号码。回家路上玩手机发现班花的手机号码我少存了一位数，对身边的儿子说：“爸爸现在做事总丢三落四，刚你那阿姨的手机号我都少存了一位数。”儿子说：“没事，我要到了她女儿的QQ,有空我帮你问问...” 女友心血来潮，非要给我画张人体素描。等她画完，我不淡定了：“你咋把我丁丁画没了？”女友不好意思地说：“没...没看到啊。” 领导家宴，小姨子帮忙端菜，一客人打赌 说：你把小姨子的奶摸一下，我喝一杯酒，结 果双方兑现了诺言，没想到小姨子说：姐夫你 摸着别放开，喝死他。 一女士向神父请教，什么是魔鬼，地狱， 天堂。神父解释说：在我的两腿之间有一魔鬼 ，在你的两腿之间有一地狱，只要把魔鬼关进 地狱，我们都能进入天堂。 某人进书店，问女老板，有巴金的《秋》 吗？女老板头也没抬说：搞错没有？这是书店 ，不买《球》。再说了哪有那么大的，一斤的 都少见，还八斤？ |
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