今天我很难过。我十多年前参加夏令营认识的一个朋友,被诊断出了乳腺癌。 她说,不想告诉父母。 我问:是怕他们伤心吗? 她说,是怕他们让我伤心。 我很吃惊,问她为什么。 她说,因为父母知道这事后的第一反应,是数落我:叫你平时别熬夜、叫你别吃垃圾食品,你不听,现在倒霉了吧?虽然知道父母这样说,是出于关切,但还是会觉得,已经够伤心了,你们还要补上一刀。 我一时语塞,不知该如何安慰她。癌症,可能意味着生离死别,电话这头的她宁愿告诉一个普通朋友,也不愿意让父母知道。 她让我想起那些对父母屏蔽自己朋友圈的人。 小A喜欢人像摄影,把作品发在朋友圈。爸爸说,不好好考公务员,搞那些乌烟瘴气的干什么。 小C在学校被欺负,爸爸说,你肯定哪儿招人讨厌了,不然人家怎么专挑你欺负。 小Z的高中数学男老师,喜欢晚自习时抚摸班上女生的头发,她回家告诉父母。妈妈说,谁让你打耳洞,这么花枝招展,一看心思就没在学习上。 我相信小A,小C,小Z的父母,都是爱孩子的。但他们不知不觉犯了两个错: 1. 迫不及待要当孩子的差评师 2. 急着解决问题,不懂解决情绪 自从两年前做了妈妈,我发现初为父母的心情,很像个救火员。 娃刚生下来,美国的产房空调足,娃冷得哭,赶紧让护士拿一条加热的毛毯包着娃;娃胀气,哭得涨红脸,赶紧想方设法给她拍嗝;一开始我母乳不太足,娃饿得直哭,我拼命喝汤,一小时一喂,总算实现了纯母乳喂养。 在一次次“救火”的过程中,我们建立起了做父母的自信。 而孩子一岁后,我逐渐发现,父母的角色不该再是救火员了。因为除了吃喝拉撒,孩子有了更多高级的需求,他们有了更复杂的情绪,甚至有了社会关系的萌芽。他们更需要被理解,被赞美,被接纳,被认可。 但有的父母一生都在做孩子的救火员,从没从新手父母的角色中抽离出来。 孩子考砸了,他们说,赶紧分析分析原因,报个补习班。 孩子失恋了,他们说,早告诉你那个男的不是好东西,让你不听。 孩子决定辞职去旅行,他们捉急了:隔壁老王的儿子做到总监了还天天加班,你瞎折腾个啥。 于是,就有了那些对父母屏蔽朋友圈的成年人。 纪伯伦写过, 你们的孩子,都不是你们的孩子, 乃是“生命”为自己所渴望的儿女。 他们是借你们而来,却不是从你们而来, 他们虽和你们同在,却不属于你们。 你们可以给他们以爱,却不可给他们以思想, 因为他们有自己的思想。 (摘自纪伯伦《孩子》冰心译本) 虽然我也想当苏宝一辈子的救火员,但我知道,她是独立的人,终将会有自己的小宇宙。我喜欢莫奈梵高古典乐,她可能会偏好安迪沃荷重金属。 孩子人生中将遇到很多岔路口,要靠她自己去选择,取舍,并且承担相应的后果,很多时候我们根本帮不上忙。父母要做的只是在生命早期为孩子塑造良好的价值观,将来他们才会少走一些弯路。 如果有一天孩子真的走了弯路,回家对你倾诉时,先接纳情绪,再解决问题的父母,才能获得孩子长远的信任。 当我们决定不再做孩子的救火员,信任的看着他渐行渐远,也是完成了自己作为父母而成长的使命。 下次我的孩子如果摔破了膝盖,眼泪汪汪的跑向我时,我不再会心急火燎的问她“怎么摔的?”,而是先给她一分钟的拥抱,让她知道,我在。 因为一万句我帮你,不如一句我懂你。 |
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