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1、去马路对面复印身份证，口袋里只带了100元的票票，就对复印的妹子说，我只有100块，要复印身份证，你看着办！我跟她熟，以为不收我钱，MD，结果。。。她给我印了100张！估计这辈子都不用印身份证了！ 2、小区广场一到晚上很热闹，大人声音此起彼伏，“亲爱的，不要乱跑”，“宝宝，到妈妈这里来”。。。 走近一看一个小孩都没有，全TM是狗。 3、都说女儿是爸爸的前世情人，我有一个女同事，女儿三岁喜欢爸爸，不喜欢她。什么事都是找她爸爸，不理妈妈，一天女儿淘气她打女儿，女儿大叫不要你打，要我爸爸打！我同事愣那里了！求同事的心理阴影面积！ 4、老婆胖嘟嘟的，却喜欢在老公面前卖弄。老婆：“亲爱的，我是一朵美丽的花吗？”老公想了想，说：“是啊！”老婆：“是什么花呢？”老公：“仙人掌。”老婆：“你是说我身上长刺？”老公：“不，是说你皮厚肉多说话像针扎死人……” 5、晚上和男友花前月下，男友抱着我深情的说：“将来我要娶你！”我垂头问他：“你不嫌弃我平胸吗？”男友抓住我双肩，十分坚定：“没胸怕什么？只要我们一起努力，将来会有的！”哎哟我去，竟然能把色说的这么励志也是没谁了。 6、老公第一次登门是刚参加工作的时候。我妈炖了一只鸡。按照风俗把鸡爪子给他夹碗里，告诉他：刚参加工作，吃鸡爪子是快往上挠挠的意思。谁知这二货和我妈说：阿姨您还是把鸡大腿儿给我吧。我吃鸡大腿儿工作好往上蹬蹬，我觉得蹬比挠快。后来我爸妈就同意了俺们的婚事，理由是这小子不但反应快，脸皮还厚，在社会上不吃亏。 7、“敌人首先是严刑逼供，我没有招；然后是金钱利诱，我没有招；最后是美女色友，我还是没有招！” “你的事迹完全可以编进军事教材！如果编进教材，你有什么想说的吗？” “请勿歧视Gay。” 8、女人们大都在兢兢业业地护肤，然后孜孜不倦地熬夜。 9、鞋柜：臭死了，主人的鞋一年不刷一回，这让我怎么过，真羡慕梳妆台，放的是香喷喷的化妆品！梳妆台：羡慕我干什么，你如果见过她女朋友卸妆的模样，估计你死的心都有了，我更羡慕茶几！茶几：羡慕我干什么，主人一和女朋友吵架，哪次不拿我出气，我就羡慕床！床：羡慕我？主人那么胖，每天回来就直接躺在我身上，可气的是，自己压我就算了，还背着女朋友找不同女人压我，他再压在那个女人身上！ 10、有天女朋友给我打电话，叫我去她家玩，那就去啊，然后就换上了和她一起买的情侣装，满心期待到了之后和她腻歪温存。结果到她家后，一开门我就蒙逼了，她妈妈穿着那件情侣装！ 11、大王可不肤浅，不做只看脸的人！！
12、这个草坪标语太狠了一些吧！
13、轻功甚是了得！！
14、车主只是怕车内东西被偷而已
15、这就是青春啊！！
16、老司机的床是这样的！
17、虽然你已经困得要命，但耳边听到有蚊子“嗡嗡”叫的时候！看到这个眼泪流下来！！
18、喵星人表示毫无压力！！
19、好实在的孩子！！
20、那么能吃还那么瘦！浙江举办吃米饭大赛，来自全国各地的数百名选手参赛。最终一位女选手在没有配菜的情况下吃了8斤白米饭爆冷夺冠。。
21、这婚纱照！！
22、神图求文！！
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来自： 昵称46638367 > 《幽默》
