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我向老婆抗议：“咱们家一直是你当家，什么时候也让我做一回主？”老婆：“可以啊！我刚在网上看了两款包，你来决定买哪一款。“ 陪一哥们坐公交车，身边有个妹子，哥们拿出手机装B。对着电话说：“王老板啊，我那个300万的项目怎么样了。。。”正说的起劲，电话突然响了。。这哥们一脸懵逼，然后厚着脸皮笑到：“双卡双待就是这么叼！”。。。我不认识他。。。 昨晚做梦被人追着打 被挤到一个死胡同里 我着急芒荒的 手脚乱招架着 好不容易抓到一个人的头 我就狠狠的给了他两锤头…… 然后 我只想说 媳妇儿 冤冤相报何时了 咱不打头行么 …… 儿子上学后用眼多了。听说吃胡萝卜能保护眼角膜。我就到菜场买了两筐。 可是儿子不爱吃，媳妇儿为了诱导儿子，就让我天天给儿子做示范：每天要在儿子面前吃掉十根胡萝卜，而且还要带着表情吃… 我去～两筐终于吃完了。儿子问我：“爸！要不要再给您来两筐！！！……” 晚饭后，看见上小学的侄儿在看奥运会的比赛重播，我也去凑热闹。 只见两个女的头在水中，脚在水面外乱动，就说了句：这是在比谁憋气久吗？ 侄儿一脸轻蔑地对我说：“小叔，这是花样游泳，按动作优美和难度打分的，不懂别乱说！没有知识，也要有常识，没有常识，这段时间就要多看电视！”我…… 陪媳妇逛街，碰到初中同学，给我炫耀他现在混的多么多么好，这时我老婆搂着我说：“陈总，我们该回去了，让嫂子知道了就不好了。。。”说完我潇洒离去，留下同学在风中凌乱。。。 男朋友出国一年了！我等了他一年！回家前一天把我踢了！前几天来找我让我给他做小三！我很痛快的答应了！刚刚我把我们一起的照片发给他现在的老婆了！！ 小学的时候我总欺负同桌，有一次上课我在下面玩得有点过分，他说你再这样我就要举手向老师报告！我说无所谓你告吧。他听了之后很生气立刻举起了手，老师看到他举手后很高兴地说：“算的这么快，好的，你来回答刚才这道题。” 当年我哥临近相亲的时候，我爸给他买了第一双皮鞋，我哥激动地搂着皮鞋睡了一夜。第二天去相亲，因为皮鞋太大，再加上他急于显示脚上穿的是皮鞋，迈的步子过大，脚甩得太厉害，众目睽睽之下，皮鞋竟被他甩飞了…… 时至今日，我嫂子还拿这事笑话他。 6岁的表妹来我家玩，我妹老惹她，结果把她惹哭了，老妈就过来哄她：“别哭，二姐欺负你是吧，我们把她身上的肉割下来烧烧给你吃好不好？”结果表妹一副特委屈的表情说：“我不吃肥肉……肥肉……” 老李临终前将儿子叫道床前：孩子，爸爸一辈子穷困潦倒，这800万人民币是我给你的财产。小李感动的哭了：爸爸，咱家这么穷，你啥时候攒的钱啊？老李宠爱的说：是我去年管黑社会借的，300%的利息，明天记得还给人家2400万哦。 去补牙，牙医瞅着我好几个缺了口的牙问我:“怎么回事？”我:“这个，吃瓜子磨得，这个，咬核桃硌掉的，还有介个…磕松子崩掉的！”医生听后愣了愣：“要不要给你镶24k纯钛合金的牙？” 昨天晚上开车给朋友打电话，遇见交警查酒驾。交警问我怎么开车打电话，我连忙说是听歌……交警拿过我的手机，听见那头传来了一阵轻轻的歌声：如果这都不算爱，还有什么好期待…… 昨晚上给女儿买个鸡腿，吃了两口不吃了，我就问他吃吧不吃就剩下的给谁？其实我已经拿在手里准备吃了，女儿来了一句，剩下的给狗吃…给狗吃… 刚结婚的时候，老公常常给我倒洗脚水，后来怀孕，更是享受到了他给我剪脚趾甲、穿鞋等待遇，但是这一切在一天内改变了---女儿出生以后，一天喂奶时不小心把脚挨到了宝宝枕头，老公不乐意了，当场大吼，把你的臭脚从我女儿枕头上拿开。。。。果然前世的小情人是真的。。。 抽烟被老爸发现了，果断被揍了一顿，并对我说：“你要是再躲着我抽烟，我打死你！”听到这里我愉快的掏出一根烟并抽了起来，并对老爸说：“不躲着你抽烟，但我可以当着你面抽啊！” 然后我又被揍了一顿。。。 |
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