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老公手机落家了，我没事就玩他的游戏。经过我一上午的不懈努力终于帮他从白金打到了白银。不知道他回来是不是会夸我，好害羞啊！ 一个少年来到一家酒馆，拔剑指向酒馆老板“我要杀了你，替我师傅报仇。”酒馆老板说：“我又不会武功，何况我也不认识你师傅，怎么会杀你师傅？”少年道我师傅是一代拳王，酒馆老板：“那我也打不过他啊”少年痛苦的说：“我师傅练的是醉拳，你特么卖的是假酒………” 孩子们抱怨父母天天拿着手机玩，不陪他们玩，我引以为戒。放假我准备带着儿子出去玩，结果他满脸的不高兴，死活不愿意放下我和我老婆的手机，还是两个手机啊。。。 她在雨夜里遇到了失恋醉酒的他，从此便义无反顾地爱上了他。她为他煮饭、洗衣、打理家中大小事务。但他始终只是在旁淡淡的看着她。终于有一天，他对她说：你不要再来了，我爱的是男人。她一脸震惊，猛地将他扑倒在床上，说：靠！你不早说，老子装女人都快装成神经病了 昨天晚上和朋友一起去吃自助餐，看到一妹子，在哪问前台：你们这里小孩子吃饭收不收费的？前台：我们这里小孩子只要没上一米二都是免费的。妹子：那太好了，小班、中班的小朋友快进来坐！ 前晚出去玩，一美女主动要求我送她回去。到她家门口，由于喝酒口很渴，我就问她：“能不能进去喝口水。”她兴高采烈的答应了。可是当我喝完水出门时，她眼神为什么那么幽怨呢？现在女孩子为什么都这么小气！ 甲、乙、丙在讨论谁的酒量最差。甲：我喝一杯就醉了。乙：我一滴就醉了。丙：我闻到酒味就醉了。此时丁走了过来，问道：你们在说什么呀？甲：我们在讨论谁的酒量最差。丁一听到酒便醉倒在地上了………。 那一年跟女神表白，她对我说：“我们的差距太大了，相差86400秒。”听了女神的话，我顿时觉得没戏了，差距这么大怎么可能在一起。多年后的今天，我终于发现我错了，我错过了人生的巅峰。 刚交了个女朋友，相处数月，昨晚去KFC，发现她腹部有一道大约十厘米左右的刀疤！问她这是怎么回事，她说是切菜的时候不小心切的……卧槽！她这是有多不小心，真是个笨死笨脚的女孩啊！不过我喜欢，蛮可爱的，呵呵 小时候看西 游 记看多了，学着里面的小 唐 僧什么慈悲为怀之类的，其中最喜欢学他给小动物什么的放生~~有一天看见我奶奶绑在院子里准备杀的 鸡 ，趁她不注意，我给偷偷放跑了~~下午去卖鱼档口的时候，又跟几个小伙伴偷偷把几条在桶里的鱼给带到河边放生了~~又跑去把邻居家那头准备卖给屠宰场的母猪阿花给放出猪圈了……那一刻，觉得自己老厉害了。殊不知回到家，等待我的可是好一顿胖揍啊！那天晚上，从我家传出的哭喊声，求饶声，不绝于耳，传遍了村子里每一个角落…… 男友寄来信件说要动关系调我回县教育局上班，我拒绝了。之后他又来信威胁分手，我痛苦的不行，五年的支教让我喜欢上山里的孩子了，更且我走了他们也就没有了希望，我回信：随你吧。不久，他来找我，我对他说：分手了何必来？他笑道：分手？想得美，局里派我来这当校长，就管你一个老师。 据说马良画了十个太阳，后羿射掉了九个，还有一射歪了，划破天。女娲去补天，补完之后，夸父就去追太阳，死了之后变成两座山，堵在愚公门前，愚公就开始移山，他把多余的土，丟到了海里，不小心把精卫淹死了。精卫为了报仇就填海，填海填过了头，发生了洪水。一个叫大禹的人，就来冶水。可是水太大了，把马良淹死了。 这个故事告诉我们 刚进卧室发现宝宝睡得超级香，于是满怀爱意亲了他的肉肉脸一下，说，妈妈好爱你呀。宝宝突然开始蠕动，吓得我一把摁住被子，默念卧艹千万别醒啊！醒了妈就不爱你了！ 和闺蜜去逛街，猛然发现她耳朵后面纹了一个很熟悉的纹身，是我男友前胸纹身的缩小版。问她说：偶然发现的图案，觉得好看就纹了。当时我也觉得巧合而已。。。回家跟男友说了这个事，男友脸突然变黑了，接着跟我坦白了。。。 我妹妹说买了海鲜，下厨做菜请我吃饭。最近连续下厨，烟熏火燎的我早已疲惫不堪，能够歇歇，当然开心！于是我早早就和老婆去妹妹家。妹夫还没回来，妹妹在厨房里忙活。突然，妹妹啊的一声跑出来，右手手指上夹着一个大螃蟹，甩都甩不掉，她手指已经淤青.............天热，我的汗把上衣都湿透了，我做了满满一桌菜，请手指受伤的妹妹和老婆大快朵颐。当然了，比我更热的是那只螃蟹，它是单独在烤炉烤熟的。 老师去家访，一进门竟然看见他的学生正在抽烟！师生都被这一幕惊呆了，不知说什么好！家长连忙化解尴尬，责备孩子道：“光知道自个儿抽，也不快给老师点上一支！” |
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