(猪坚强 作品) “你还记得我们高中上床的事吗?” 之前看过一个段子: 我拉过一段时间黑车,有一天拉了一个大姐,蓬头垢面的,看起来像是受了什么打击,所以一路上也没说话。 到了地方她就下车了。 她刚一下车就拍我车玻璃大声喊:我要死在你车里! 给我吓得一脚油门赶紧跑了! 大概过了俩红绿灯我回头一看,她钥匙在我车里…… 哈哈哈哈哈哈哈哈,普通话不标准真的会闹出很多误会。 1 一天我爸说:“有人送了我省妓院的门票,我们一起去吧。” 我说:“妓院还有门票?而且你带我去合适么?” 原来他说的是省剧院…… ——街灯听得到 2 高中去上海玩,堂哥的好朋友牛哥带我去坐浦江邮轮。 N年以后,请堂哥和牛哥吃饭。 我表达了对牛哥的感谢:“牛哥,我还记得高中时你带我上床的事呢!” 我堂哥当时就愣住了。 堂哥,你听我解释,是上船!! ——铃声响起 3 假期和同学去白云山坐缆车,在路上问一位路人大叔“缆车怎么走”。 ——落笙 4 高中政治老师,分不清平翘舌。 每当说到社情民意反映制度的时候,我的内心都很崩溃。 因为他都说成了“色情民意反映制度”。 ——顺其自然 5 我的大学舍友,陕西宝鸡人。 有一天我出去了,没拿手机。 有同学来寝室找我,他说:哦,他不在,chi(出)去了。 对方说:好,我一会再来。 过了半小时,人家又来,他说:chi去了。 2小时后,第5次,我室友发飙了:给你说chi去了,你咋不信我呢?! …… 第二天那个同学问我:你昨天到底吃了几顿饭?! ——KC同学 6 中学时代,有段时间很流行女同学帮男同学抄笔记,男同学给女同学买零食。 有一次,老师写了满满一黑板笔记。 老师提醒大家:注意了,女同学不许给男同学操(抄),让他们自己操(抄)。 男同学说:老师,没笔,怎么抄? 老师一脸严肃,说:没逼(笔)就借逼(笔)操(抄)。 ——爱笑的小葱 7 中午,到学校后街买福鼎肉片。 平翘舌不分的我脱口而出:“老板,帮我多放一些僵尸。” 其实我是想叫老板多放“姜丝”。 ——木兰诗 8 公司的老总姓贾,一般都叫他贾总。 他是北方人,但把公司开在了广州。 每次他来公司,大家此起彼伏的广东腔:杂种好!杂种好! ——叶子 9 高中集会的时候,校长点名批评某位同学: 同学们,下面我要批评某某某,他半夜的时候居然躲在被窝里玩小鸡(手机)。 这小鸡就那么好玩么? 对于这种带小鸡的同学,我要严厉批评,并且让他们当众砸掉自己的小鸡。 ——Jane 10 单位背后是一家五星大酒店叫:钱江大酒店。 有天午休去吃饭的路上偶遇了我的山西同事,就问他:你中午去哪吃饭? 他手指前方:就那个,强奸大酒店…… ——仙子007 11 有次我和老公在冷战。 睡前老公给我一瓶红花油说:帮我油(揉)一下。 然后就把衣服脱了趴在床上闭着眼睛。 我以为他要啪啪啪,我说,你玩这么大啊,是红花油欸。 他说是的,然后我直接倒了一点去撸他的丁丁。 结果那个惨叫啊! 其实他是想让我帮他揉一下!他那天打篮球的时候把胳膊扭了。 导致我现在看到红花油就想笑。 ——芦荟之忧 12 刚实习时,老板请大家聚餐。 老板是广东人,看我是新人,就多关照了两句。 笑眯眯地对我说:二毛,尝尝这个老鼠,很好吃,你们北方应该没有。 我早就听说广东人什么都吃。没想到口味这么重! 我一脸惊恐,内心挣扎到底要不要吃。 这时旁边的经理平静地补充到:卤水,卤水拼盘… 我:…… ——二毛 13 刚到湖南工作不久,一天下班我打车回家,师傅忽然问我:约不约。 我心里一惊,excuse me?? 我下意识地把我的衣领往上拽了一下,装作没听见。 师傅又问了句:“美女,约不约!” 这回我生气了,指着他大骂:“你他妈是不是脑子有病!你出来跑车就是为泡妹子的么!你对得起你老婆吗!” 师傅尴尬地用湖南普通话说:“我是问你热不热!!” ——大花
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