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#奔跑跌倒奔跑# 以前看到过一句话：阳光下做个孩子，风雨里做个大人。大概描述了一种像孩子一样快乐，像大人一样坚强的完美生活状态。当时我深以为然，把这句话记下，在脆弱的深夜鼓励自己，然后发个朋友圈装逼。
但后来我发现生活中没有这样的人，大家都是阳光下是个大人，风雨里是个孩子。
那是去年的冬天，我的师兄说他心情不太好，说请我吃饭，让我讲笑话给他听。师兄以前是我的部长，他稳重，教会我很多做事方法，人生道理。比如，遇到事情想办法解决，不要埋怨“我早就说过了。”这种大气度，我就是跟他学的。
我说好，老子今天笑死你。我给他讲了五个让人笑到猪叫的笑话，他还是一脸冷漠，就好像他今天是来找我讨债的。
我大怒，我说这饭我不吃了，你个不懂幽默的王八蛋。
就在这时他笑了一下，说你坐，不怪你，是我自己太焦虑了。
我问他怎么了。他说他考研失败了，我说我早就猜到了。他说他一个人漂在北京，养不活自己。为了女朋友跟家里闹翻了，女朋友还跟他闹分手。我说没事，振作一点师兄，我每个月生活费分你一点。
他摇摇头，说自己前途未卜，很难振作。找不到合适的工作，每天在宿舍睡到中午，然后一直打游戏、抽烟。他还说他压力大到看着黄片都没有欲望。  我心中一惊：不能啊师兄，是不是片没下对，资源不好，要不要我分你一点刺激的。 我还说这些都是人生中必经的磨难，愿你阳光下做个孩子，风雨里做个大人。他抽了一根烟，还是摇摇头，说你不懂。
我确实不懂，后来当我真的遇到人生的风雨，被生活打得抱头鼠窜的时候，我全懂了。我觉得我师兄绝对是个硬汉，他起码还能睡得着，我焦虑起来觉都睡不着。
那一年我大概从我奶奶哭红的眼睛中看出一点我爸在生意上的落寞，也是那一年我恍然意识到我的大学生涯已经所剩无几，而我学无所成，看不到未来在哪里。还是那一年我来公司实习，第二天就要交的东西，我一直写不好。我喝了一罐红牛，两罐咖啡，在公司熬了个通宵，我要苍天知道我不认输。苍天说，哟，我还不信了。 于是一晚上我仍旧徒劳无功。到早晨8点的时候我说我睡两个小时，醒来又是元气满满的一天，结果睡了40分钟不到就梦到家庭的变故，梦到自己被公司开除，然后惊醒。
我坐在马桶上发呆，觉得很无助很想哭，但又哭不出来。我一直以为自己足够成熟了，我不听五月天了，改听李宗盛，我一生涓滴意念，侥幸汇成河。我是个不动声色的大人，任何时候都保持得体的冷静，即不特别开心也不特别难过，用古人的话说：宠辱不惊看庭前花开花落。我在恋爱中掌握主动权，悲喜不被女孩牵动。我写我不做盖世英雄了，我只要做一个人的英雄。我觉得我有耐心和勇气去面对世上的任何事，我就是那个风雨中的大人。  可能我还是太年轻了。
而且我发现我生命中最成熟、最坚强的那个大人，我爸，面对事业上的挫败也跟个孩子似的。他每天也没事干，跑去咖啡厅坐一下午，连着wifi一直玩欢乐斗地主，直到欢乐豆输光，就看一下午新闻。回家，奶奶叫他吃饭，他也不吃，没胃口。奶奶心疼，一直唠叨，非要叫他吃。他也冲奶奶吼，我说了我不想吃啊。吼完眼泪就掉下来。
什么“阳光下做个孩子，风雨里做个大人”，全是骗人的。面对生活的重压，我们都不堪一击。
我又去问我师兄，现在怎么样了。师兄说就那样，女朋友分了。找了工作，工资很低，还是养不活自己。但起码烟抽得少了，因为穷，抽不起。关键是看着黄片的时候，有欲望了。他说头发白了十几根，但慢慢来吧。
我在那个只睡了40分钟的夜晚之后，第二天还是写不出东西来。对着电脑发呆，想着开除就开除吧，老子无所谓，老子出去混社会。晚上回家睡觉，又一次次在噩梦惊醒。直到第三天的凌晨，忽然心血来潮，才写成不那么好的第一篇稿子。
后来我得知我爸，看着我和我妈吃得那么多，咬牙卸载了欢乐斗地主，强逼着自己做最后的挣扎，结果奏效了。
于是我明白，面对人生的风雨，哪有什么大人啊，大家都只是不得不坚强的孩子罢了。我一直以为不动声色，宠辱不惊，懂得很多道理的就是大人，可能确实也是这样，但很多道理不是听过就算懂，要经过才能懂。长大其实不是一件主动的事，我们是被生活逼着要长大的。  这是网易云音乐上的一条热评。 我知道我的人生还会经历很多的风雨。事业上的不顺利、爱而不得、亲人的离去……有很多事只是想想，我就心生怯意。但我不再告诉自己：阳光下像个孩子，风雨里像个大人。 我在网上看到一句话：谁的心不曾柔软过，谁他妈没被生活欺负过。我不期望我能永远年轻永远热泪盈眶，更不奢求面对生活我能不露半点怯色，我只想在风雨到来的时候能被人抱紧，在哭泣和逃避之后还有勇气继续前行。
面对生活，重要的不是坚强，而是不被打倒。  本文作者：pp |
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