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体检，一同事抽血时不敢看，咬牙扭曲着脸把头迈向一边。抽血的医生对他说：“不疼，你看都抽完了。”他扭回头，医生笑着当着他的面把针插了进去。。。。 三十几的堂哥跟媳妇儿登记完从民政局走出来，堂哥激动的撕了结婚证，堂嫂问为啥，堂哥说:结婚证以后离婚了才用，我不要和你分开。堂嫂一个大嘴巴子呼上去:你他妈要不要孩子了，咋上户口…… 已经第三次发现男友偷偷玩变音器了。他平时挺爱我挺宠我的，就是喜欢玩这个，还找了个男朋友，搞得我很别扭，一边叫我老婆，一边跟其他男人打情骂俏叫老公。真的很苦恼，自始至终也没发现他性取向有什么问题呀！ 高一时我们的历史老师特别好看，就是那种刚大学毕业的邻家姐姐，戴着一个小眼镜，马尾辫，还有两颗可爱的小虎牙，特别萌萌哒，那时候我们班历史全年级第一，后来老师小腹隆起，在课堂上说有了小宝宝，全班沸腾了，说话也不大声了，教室在四楼，老师上下楼全班男生护送，逢人就说，唉，我特么失恋了…想想真是搞笑 记得早些年，我骑摩托带着老婆和儿子去看丈母娘，在一条特别窄的小路上，刚转过弯道，突然发现对面有一辆卡车开的很快，老婆觉着可能要撞车了，瞬间就把孩子扔出去了，结果大车刹住车了……儿子满身是泥的从田埂边爬起来，一脸惊恐地看着我们。。。。。。 食品店老板经常和老婆吵架，每次吵架都把架子上的很多包装食物往窗户外扔。三年后的一天，乞丐儿子问爸爸:“这里很好啊，我们为什么要搬家…” 乞丐怒道:“特么的离婚了…” 老公在洗碗，我偷偷躲过去，忽然咯叽一下挠他的腰，结果他整个人跳起来，胳膊“啪”就撞在我头上，尼玛眼泪都流出来了。老公说：你干嘛？我说：网上说怕痒的男人疼老婆，我想试试。老公说：那试出来了吗？我说：试出来了，特疼…… 今天，路边买了一串烤面筋，特好吃，老板也挺热情。我边吃边建议道：“老板。你做的这么好吃怎么不去学校边卖啊？肯定能火。”老板：“不行啊。我这这不卫生，不能卖给孩子吃。”我听完感动的热泪盈眶：“那你他妈卖给我吃……” 二旺拿着乐器回来，冲着同宿舍的哥们大吼：“你TM不是告诉我，只要在女生面前玩乐器，耍酷，表白的成功几率就很大吗，我怎么失败了？”哥们：“我是说过，但是，我没让你带着墨镜坐在路边拉二胡啊！ 自本人拥有手机以来，由于有存短信的特殊嗜好，得出以下不完全统计：累计中奖93次，资金共计2260万元（人民币），另有各种iphone68部，电脑36台，轿车27辆，收到法院传票93张，被大学录取57次，儿子被拐卖13次，请告诉我，我这一生是否是传奇！！ 玛莎拉蒂4S店老板说，谁也不服就服微商，车么不买，隔三差五来拉条横幅拍个视频，拍几张照片就走了。还伴随着背景声“我是某某运营总监方总，恭喜自己拿下玛莎！ 我一个初中同学，女生，说自己是吸血鬼，但不吸人血，就天天去菜市场买猪血鸭血，还张嘴做出渴望鲜血的表情吓唬我们，后来老师觉得她精神有问题，就把她奶奶叫来学校谈了一下，结果她奶奶二话没说把她打了一顿，从此病好了。 上任第一天，交警小刘拦下一辆“大客车”。小刘：驾驶证拿出来！超员百分之两百！你厉害啊！司机：小伙子！你牛！我开车二十几年了，你是第一个敢拦公交车的交警！ 在火车上，突然听到一段熟悉的步步高手机铃声。 看到对面的彪形大汉，从口袋里拿出来了一个粉红色的步步高音乐翻盖手机，接完电话后冲我们憨憨一笑说：“我老婆的，她刚刚换了个苹果，就把旧手机给我用了，我用啥手机都行，只要有声……” 刚刚回来，坐公交车，上去没位置了，就站靠后的车窗边上，到了个站台，坐我身后的一个妹子拍了我，问“坐不坐？”，我说“坐”，然后她就下车了，还回头望了我一下，当时我就跑她位置上去了！站得劳资脚疼，现在舒服多了！ 昨天去店里帮老婆买丝袜，看见一款黑色的不错，就叫老板娘包起来，随口问了句：“结实么？”老板娘愣了一下说：“绝对结实，我们都做这么久生意了。”这时老板过来说：“兄弟，这款不结实，一撕就破。”说着还用不一样的眼神看着我。 |
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