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爷爷：来，孙子，爷爷考考你……孙子：爷爷，你问啊……爷爷：我今年八十岁了，你说明年我多大啊？孙子扒扒手指：嗯，七十九……爷爷：为什么啊？孙子：你不是总说过一年少一年了吗？ 年少轻狂时，我的择偶标准是十全十美的大美人。经过这么多年，我只要求：是活的，女的就行。现在我只有一个条件：不漏气就行。 下课回家，麻麻在看电视剧。“妈，我饿了。”“你先去做套题，我给你弄油炸面吃。”楼主顿时兴奋觉得有好吃的了！……然后，等楼主做完题的时候……麻麻进来扔给楼主一包油榨方便面…… 哥们发微信给我约我喝酒：“张哥，老地方见!”我没回复。第二天哥们：“怎么脸受伤了?”我：“你微信头像弄得像个变态女人。。。我媳妇多疑了!” 朋友出去旅游,就把养了三年的宝贝两只弱狗放我这代养几天。晚饭后和媳妇去遛狗，俩狗可能闷坏了，刚出门，就拽着我往前跑，我比较瘦,比弱狗胖不了多少，一拽就跟着跑，媳妇比较胖,一开始还跟在后面小跑，边摆手边喊慢点慢点...后来直接一屁股坐路牙上不起来了。我突然觉得这好像不是在遛狗。。。。 新老板是个福建人，年轻有为帅气英俊。今天他把我叫到办公室对我说：“小丽啊，我要一个仙人掌，皇！糊！涩的！。”当时我就懵逼了，黄糊色什么鬼，屎色吗？仙人掌哪有这样的！我俩争执了半天，他终于忍不住拉开窗帘带上墨镜指着太阳一字一句的说道：“仙！人！掌！啊！皇！糊！涩！的！ 坐火车时我旁边是个辣妈，突然她怀里抱着的小孩子哭了起来，我忙说：孩子饿了，你给她吃点奶！那女的白了我一眼：你在掐我孩子一下试试！ 今天无意听到老爸老妈聊天，我特么笑抽了。老妈：老公你去帮我把粥热热，我饿了！老爸：那粥再热就干了。老妈：没事我当干饭吃。老爸：我怕焦了。老妈：没事我可以当锅巴吃。老爸：。。。 军训开始，教官让站军姿，已经半个小时了，我实在坚持不了了，教官看到后，说再坚持20分钟，想些开心的事，听完教官的话，我就闭眼想，不一会儿，我旁边所有的人都看我的裆裆…… 刚电梯间碰到一小姑娘 我问她去几楼 她说12楼 我帮她按了一下 小姑娘灰常灰常有礼貌 谢谢叔叔 谢了好几遍 我说太客气了小妹妹 突然感觉哪里不对 智商好像没跟上。。。？？？？？？ |
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