单亲妈妈怎么跟孩子谈“爸爸问题”？

 

（一）

 

最近，有朋友在后台给我抛出这样一个问题：我一个女性朋友前一阵离婚了，男方爱上了别人，俩人和平离婚，有一个刚满八岁的男孩归她抚养，目前她还没有和孩子说真相。我想问你的就是：怎么和孩子说爸爸问题？还有，如何做才能把对孩子的伤害降到最低呢？

 

无独有偶。我一个未婚妈妈朋友（也就是我新书第三部分第四个故事的主角）忽然在微信上跟我讲起一件事。她说：“前几天，孩子忽然跟我说，她要找爸爸。她问过就没事了，却搞得我失眠了一夜。”她的孩子，从出世以来就没见过自己的父亲。

 

这样的情况在我们身边其实并不鲜见。我一个朋友的女儿，目前刚入幼儿园。在她女儿那里，根本就没有“爸爸”这个概念，因为那个跟她有血缘关系的人抛妻弃女后，从来没看过女儿，也没出过抚养费。

这类“爸爸问题”让很多普通的单亲妈妈感到困扰，有单亲妈妈身份的明星似乎也不例外，比如董洁。

（二）

看单亲妈妈董洁跟她儿子顶顶的真人秀，其实我真的有一点小吃惊。

 

在育儿模式上，董洁拥有着非常严厉的家长作风；但在情感模式上，她却依然还像是个孩子。

 

她会经常跟顶顶说：“你再不过来我可要哭了哦”“今天是我们俩的约会日”'妈妈也想让你陪着我呀，但是你总不理我总不说话”“你一点都不心疼妈妈”……

 

很多次，都是几岁的儿子跑过来给她擦眼泪，然后不停地安慰她说：“妈妈，我陪着你，我陪着你，我陪着你……”

 

有一幕是在滑雪场，她非要她儿子拖着沉甸甸的滑垫，顶顶不愿意，对于那么大的孩子来说，真的是太沉了，然后董洁看见朋友一家都是爸爸在拖，就不乐意了，撒娇生气最后还非让她儿子哄她。

 

 

再往后看，看到她跟邻居们组建了一个乐队，而她居然是乐队主唱，结果唱着说着又哭了起来，说这些乐队的朋友陪她度过了最难熬的一段时间。然后，自然又说到了离婚那点事。

 

她和儿子拍摄婚纱照，听到儿子说要跟她结婚，直接乐开了花。这一点本无可厚非，但后来她说要把这些婚纱照拿出来给未来儿媳妇看，比比谁更漂亮，却令我觉得俨然已有几分不待见未来媳妇儿的婆婆样儿。

 

我很能理解她的心情，也明白单亲妈妈不管在哪方面来讲都确实很不容易，但是她似乎总有种本领，就是什么都能牵扯到家庭特殊性这个事情上。

不管什么时候出来，她都能给人以冷漠、戒备、孤独的印象，一副看似坚强但实际很脆弱的逞强样儿。除了跟儿子在一起外，她面对公众的脸，永远写着的都是“我是单亲妈妈”、“我受过伤，所以要坚强”……

 

或许董洁真的在为孩子的成长着想，而且看得出来她确实很爱儿子，但我总觉得：一个八岁的孩子，无时不刻要照顾母亲的情绪，他是不是活得太累了？

 

作为一个也曾走过这个阶段的单身母亲，我真的没有要贬损董洁的意思。事实上，我觉得她也只是一个缺乏安全感、极度渴望爱的女人，一举手一投足很让人心疼。

有的人经历失败婚姻，能迅速站起来；有的人，则需要很久。我们谁也都不知道她到底都经历了些什么，所以真不好随意指责。

 

节目中，面对“顶顶在你面前会问关于爸爸的问题吗？”的提问，董洁没有直接回应：“没有办法，我们都要接受现实，我也要接受现实，顶顶也要接受现实，谁也没有办法改变命运。”

 

不知情的韩国教练问顶顶：“你爸爸怎么没来？”

顶顶的回答是：“爸爸工作忙。”

 

这一段确实看得人有点鼻酸。

比起很多单身妈妈，董洁需要的或许只是成长的时间。假以时日，或许她也可以跟张柏芝一样，从以前那个哭着喊着需要谢霆锋为她的人生负责的怨妇，成长为今天这个大气、坚强、笑看人生风雨的母亲。

 

（三）

 

前两年，小逗号忽然有一天也跟我说：“妈妈，我希望爸爸下班后来我家住。我们三个人住在一起，就跟大头儿子的故事一样。”

 

她当时说完就没事儿了，而我听了，心里“咯噔”一声，觉得特难受。

 

我只能告诉她“妈妈知道啦”，然后把她的愿望再重复一遍，表明她表达的心情我get到了。对于这个阶段的孩子而言，我这样的反应或许已经足够，她知道自己表达的东西能被妈妈理解，也就不再纠缠这个问题了。

 

两年后，极偶尔的，她也会表达这种愿望。与当时不同的是，我内心不会有什么波澜，跟她讲个小故事，嘻嘻哈哈乐一顿，这事儿也就过去了。

 

我最常讲的是这样一个故事：

 

“小鱼生活在水里，它最喜欢游泳，最开心的事情是跟其他鱼类玩耍。小鸟生活在树林里，它最喜欢飞翔，最快乐的事情是跟其他的鸟类玩耍。小鱼和小鸟是不大可能成为好朋友的，因为小鱼不会飞，体会不到飞翔的乐趣，它要飞向天空就会渴死；小鸟不会游泳，也体会不到在水里游泳的乐趣，它要是学游泳就会被淹死。

 

小鸟去池塘边喝水的时候，可能会遇到一条小鱼，然后两个人在一起玩了一会儿，但随后都要回到自己家里去找妈妈、找同伴，不可能长久地住在一起玩耍。只有回到自己的天地中，小鸟和小鱼各自才很开心。

我们人也是一样啊，有的人像小鸟，有的人像小鱼。爸爸像小鸟，妈妈像小鱼，我们都要住在自己家里才开心才活得好，所以你也希望爸爸妈妈开心对不对？你也是啊，幼儿园里那么多的小朋友，各有各的不同，但是，你也会更愿意和那些喜欢你、能跟你玩一起、能让你感到开心的小朋友一起玩，是不是？”

 

逗号听了，似懂非懂地回答：“哦。那我喜欢跟让我开心的小朋友玩。”

更多的时候，往往我还没讲完，她的关注点已经集中到了“小鱼为什么离开水就会死”、“小鸟为什么会飞”这一类我需要绞尽脑汁才能糊弄过去的科学甚至是哲学问题了。

 

她其实也就随口一问，并不很纠结这些问题的答案。

 

当然，这也只是针对她这个年龄阶段我能给出的、她也能听得懂的答案。等她再大一些，如果再问起这个问题，我会再给出与她那个年龄段相符的答案。毕竟人生是流动的，一个答案管不了一辈子。 

 

两年前被问到这些问题，我之所以觉得像是中了一枪，是因为当时我心里很在意这个问题，觉得孩子不能成长在完整而幸福的家庭里，确实是一个缺憾。而现在，我之所以能举重若轻地回答这个问题并趁机跟她讲个故事，是因为我打从内心里觉得：这真的不能算是个事儿。

 

也正是因为如此，有朋友很是为这些问题烦心然后问我该怎么办时，我一般都这么回答：“你想过没有，其实真正在乎这个问题的，并不是你的孩子，而是你自己。孩子的问题，引发了你内心的焦虑和惶恐，所以你才会这么在意。”

 

很多事情，我们自己能轻描淡写了，孩子也会跟着泰然处之；我们自己很在意，孩子也会跟着在意，并且放大这种缺失。大人内心丰盈并且能把正能量传达给孩子，孩子内心的匮乏感自然也不会太大。那些天天把单亲家庭的标签贴脑门儿上的孩子，很大可能上是跟TA生活在一起的父母刻意强调这种缺失而导致的。

 

我希望将来小逗号说：“我爱我妈妈，也很我爱爸爸。我不希望他们为了我不离婚，他们自己怎么开心怎么过就好了。”

 

 

（四）

 

几年前，有一句话特别流行，大意是说：“我渴望被一个人收藏好，妥善安放，细心保存。免我惊，免我苦，免我四下流离，免我无枝可依。”

 

我一个恨嫁的闺蜜曾把她作为自己的QQ签名。我看了以后，泼了她一瓢冷水：“大姐，能做到这样的只有你爸爸。”

 

我不大赞同女人在婚恋关系中，总想把自己放在被疼爱被照顾被呵护的地位。这的确是一种公主心态，为人妻子，为什么你非要把自己放在一个从属地位呢？丈夫和妻子，应该是平等的关系，就像并肩站立的两棵树。你看自然界中站在森林里的那些树，一棵树倒了，另外一棵树还是能活得好好的，还能庇护脚下的幼苗。

 

能为自己的情绪负责，是为人父母最基本的素养。离婚，是我们自己造成的，跟孩子没有关系。离婚的负面情绪只能我们自己去消化，离婚的伤口只能我们自己去疗愈，真不该让离婚对大人的影响传导到孩子身上。

 

孩子需要接受的，只是一个事实：父母离婚了，我没有跟爸爸生活在一起。

 

这个事实，显得很特殊很值得同情么？其实并不尽然。

 

有人做过一个粗略的统计，说是只有30%的家庭才是父母俱在且恩爱的三口之家，其他的，都是单亲家庭、空巢家庭、孤儿家庭、几世同堂家庭、畸形家庭、寄宿家庭、继父继母家庭，还有虽然双亲健在但终日争吵的不和睦家庭……单亲家庭，只是模式之一。

 

人生的缺憾无处不在，绝对的完美只是一厢情愿的幻想。任何一个人的生命都有缺憾，有人缺胳膊有人少腿，有人只有病而有人很有钱……仔细想想，谁的人生没缺失？你不缺A，就是缺B，有时候缺A也并不比缺B更高级。

 

换言之，缺憾的人生才是真实的人生，才是人生正常的状态。不管我们多么努力，不论我们做了多少精细的准备，总是有不尽的缺憾与你相伴，所以，真的大可不必为了有些缺憾而怨天尤人。

除了生死，其他形式上的东西都是小事。人生中的缺失那么多，样样都在乎的话还能活得开心么？活得不缺心眼，不缺德，就ok啦。

 

至于孩子的教育问题，我们做好该做的事就好了。至于将来孩子会成长成咋样，这还真不是我们所能掌控的。

（五）

 

还是再讲一个真实故事。

 

一个家庭中有三个女儿，她们从小生活在父母无休止的争吵当中，因为她们的爸爸频繁出轨，妈妈经常痛哭却不离婚，最后安然地接受了自己作为正房太太的地位以及相应的命运。

 

大女儿看到这些现象，心想：“妈妈太可怜了！我以后不要嫁爸爸这样的男人。”她在择偶时，一看到花心男人扭头就走，极力避开像她爸爸那样的男人，最后嫁了一个忠厚老实的男人，过了一辈子。

 

二女儿心想：“结婚真没意思，我长大了才不要结婚！”她后来去了夜场工作，找了一个男朋友，果真一直没有结婚。

 

三女儿想：“原来男人可以这样，而女人应该要忍耐的啊。”她后来也嫁人，嫁的老公也出轨，但她跟自己的妈妈一样选择了忍让。

 

即使家庭环境相同，性格、思维方式、机遇的不同也会让人生变得不同。

 

原生家庭对我们的影响是很大，但并不是所有的人生失败都要让原生家庭来背锅。

 

所有“单亲家庭应该如何教育孩子”的建议，本质上都是在教育单亲父母。单亲父母如果摆得正自己的心态，其实是不需要这些特殊建议的。别人家怎么教育，我们也可以怎么教育。万变不离其宗，我并不认为在孩子教育问题上单亲家庭需要特殊化。

 

至于孩子的教育问题，我一直秉持一种态度：尽人事，听天命。不过度焦虑，也不过度松弛。言传不如身教，我自己过好了，孩子耳濡目染，也会“有样学样”的啊。我们生养他们，教育他们，责任已尽，而能给他最好的礼物，不过是一些解释、顺应世界的方法。至于将来他们会变成啥样，只有天知道。

 

以上，只是一些分享，不是“放之四海而皆准”的真理，但它对单亲爸爸或许同样有用。至于如何跟孩子谈单亲问题，每个家庭情况都不一样，但如果你的内心够丰盛，你一定也能找出更巧妙的方法。

 

Take it easy！

 

儿孙自有儿孙福，莫为儿孙作远忧。