 骚年叫你嘚瑟还鄙视人家 看你手机飞哪去了~ 1.曾经暗恋同桌的女孩，喜欢对她使坏，每次她喝的水，我就把瓶盖拧的特别紧，这样她就会让我帮她拧开了……毕业的时候她对我说：“其实盖子是你拧的我一直都知道。”我刚要表白，她顿了下又说：“你学习不好，人长的也丑，以后手劲大点，搬砖不会输在起跑线上。  会员到期时，你的装扮就像这样！ 2.记得上高中那会，跟同桌吵架，吵的不可开交，这时候上课铃响了，我们暂停争吵，佯装认真听课，突然姐收到同桌一条信息：对不起，我错了，我不应该跟你吵架！当时心里的怒火一下子被浇灭了，我赶紧拿起手机刚想给她回复，说没关系呢，谁知道同桌居然说：老师你看我同桌玩手机！我……  妹子你这呼啦圈玩的~也是没谁了！3.跟老婆吵架千金劝我：“爸爸，别跟妈妈一般见识，女人都是惯出来的，打一顿就好了！”“我不敢啊！”我说……千金横眉冷对地对我说：可以让妈妈打你这不是经常的事吗，这都是惯的 ……”唉！不说了疗伤中……  惊不惊喜？意不意外？ 4.老婆这两天迷上了做菜，今天做了道剁椒鱼头，让我品尝品尝，我吃了一口，说：多么好的菜啊！看她美滋滋的，我又说：可惜糟蹋了。她阴森冷笑着说：那就赏给你了，一点也不许剩…  感人的爱情故事！ 5.我怀孕8个月了，在家呆的有点烦，就到小区里逛逛。老公来电话，问我在干吗？我说我在外面散步。老公大骂：那么热的天你出去干嘛，万一把孩子晒黑了呢！老婆……  骚年：墙难道是纸糊的？害我装B失败！ 6.我对刚吃完饭的老婆说：“宝贝，你好像又胖了！”老婆：“你TM在说一遍？”“你好像又胖了！”“谁给你的勇气说第二遍的！今天你这事必须给我买一斤小龙虾！”……  骚年跑步也不看着前方的障碍物 碰蛋了吧！ 7.周末和老婆出去逛街，路边的垃圾桶里忽然冒出只大老鼠，朝我们直扑过来，只听老婆连声尖叫，拽着我又扯又抓……回到家我照了照镜子，衬衣少了三颗扣子，脖子上多了两道抓痕。唉。我想说的是：这老鼠太TM可怕了！  妹子这柔软度练体操会更加适合哦~8.今天一尼姑打扮的妇女，在车站推销一个画有菩萨图案的小挂件，不停的说一些佛法道法，保平安什么的……有点烦了，就问多少钱，买了让她走开，谁知她说：“施主，我们出家人不谈钱，谈缘！”我有点纳闷：“什么缘？”“20元！”我：……  你这么牛，你媳妇知道吗？ 9.几个同学到老师家里拜访，师母忙前忙后接待我们。 别的同学都说：“师母，我们长这么丑您就不用费心了。” 师母笑者说：“你们真谦虚。” 给我倒水时，我也附和着来一句：“师母，我长得丑，我自己来吧！” 师母看了我一眼说：“这孩子真诚实。”  大哥，这种菜的神器不错！ 10.丈母娘在厨房做饭，客厅只剩下小明和丈母娘养的狗小白。噗！小明放了一个无敌臭的响屁，然后丈母娘大喊了一声：“小白！”小明想：幸好有小白当我的替死鬼。然后他又忍不住放了第2个屁，丈母娘依旧大喊：“小白！”当他放第3个屁时，就看到丈母娘冲出来大骂说：“小白！你是要等到被臭死才要跑是不是！” |
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