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1 我大学室友曾经说过一句话：“毕业以后，当年的同窗要么不联系，一联系就发请帖。” 一语中的，很扎心。 记得离校的时候，一边关上身后的宿舍门，一边动情地跟室友说，保持联系。 然而，我们没有在上面说过一句话，仅有的一次聊天记录是大年三十，你群发的一条新年祝福。 我们都必须承认，很多久违的面孔久而久之就变成了微信里的僵尸好友，顶多就是偶尔刷朋友圈看到对方的近况，顺手点个赞，而已。 一毕业，我们就陌生。 2 老姚是个很酷的女生，不爱说话，不苟言笑，恰好我也是个慢热的人。 以前跟她共事，坐她旁边，我们基本上没有说过话，有时候迫不得已跟她借几张纸巾才说过一、两句。 部门聚餐，老姚也是不动声色吃着饭的那个。这个女生也忒可爱，一边默默地低头吃饭，一边却在偷偷看着旁边两个女同事聊天。 明明很想融入这个集体，却像个无助的小孩站在圈子外面等着小伙伴注意到她。 可能是不想被人觉得自己太不合群，老姚终于跟坐她右手边的我聊起天来。聊着聊着，我才知道老姚也一直觉得我是个酷毙了的女生，所以都没敢跟我说话。 我俩都笑了。 成年人交往，一顿饭，就近了。 从那以后，我跟老姚形影不离。她跟我说，她没什么朋友，因为性格内向，读书的时候，老师对她的评价就是：孤僻。 老姚是典型的“你往前一步，我就往前两步，你退一步，我就退一万步”那种人。大概很多人都像老姚那样：你对我好，我就巴不得把我所有的真心都给你。你对我不好，只要你向我道歉，说些好话，我还是会笑着原谅。 后面，老姚说要回老家结婚，辞职了。 我们请老姚吃饭，给她送行，她哭得稀里哗啦。 老姚说：“能跟你们在一个陌生的城市相遇，挺不容易的，我一回去，以后都不一定有机会再见。” 每个人都安慰她，还有机会。 其实我们心里都明白，职场上建立的同事关系，一顿饭，就散了。几个月，半年，一年过去，那些你曾经舍不得的同事们，只会因为圈子不同而渐渐陌生。 无论是同事还是同学，我们都是一边认识，一边疏离。
阿芝每跟男朋友去一个地方玩，都会发同一条朋友圈，他男朋友就会跟她比较谁的朋友圈点赞的多。 这样的比赛很幼稚，但不可否认阿芝总是处于劣势。 然后阿芝就会反驳：“我交友向来重质不重量。” 男朋友就冷冷地问：“哦，是吗？那你跟你闺蜜多久没有联系了？多久没有一起逛街了？” 阿芝没有作声，不过她相信就凭她跟闺蜜的关系，准是她一个电话，闺蜜就会出来。 我认识的阿芝是个好姑娘，温柔，善良，重感情。 只是她每次有急事找我，都会给我发微信，而不是直接打电话。 我说阿芝是个“社交恐惧症”患者：宁愿用文字交流，也不愿意打电话或者面对面沟通。 像阿芝这样的姑娘，每踏出一步都会担心自己的热情得不到别人相同的回应，被拒绝、被排挤之后还要告诉自己没事没事。她们被动，不是因为真的很酷，而是希望别人先主动，所以总是被贴上不合群的标签。 阿芝的男朋友就不一样，即使毕业多年，玩得最好的仍是大学宿舍的室友，一直有联系的仍是那些大学同学，每次一有困难，走在前面的也还是那帮兄弟。 这恰好验证了一句话：友谊真的是需要经营的。 平时不联系，一联系，三句不到，不是借钱就是发请帖，你当我是取款机吗？ 我相信谁都不是天生爱孤独，谁都希望自己人见人爱，花见花开，谁都希望自己每到一个城市旅游都能有同学接待，也希望每次提议去哪里玩，身后都有一票人响应。我也相信当初我们能成为朋友一定是出于一颗真诚的心，这种关系，即使隔了很长时间，仍然是有效的。 有些曾经玩得好的朋友，你今天不联系我，明天不联系我，我觉得你忙，你后天不联系我，大后天还不联系我，可能你是真的不知道怎么去开口，但在我看来，你是不把我当朋友。这样下去，我们总有一天会沦为朋友圈互相点赞的朋友，再后来就变成对方微信里“不常联系的朋友”。你心想，好吧，真心朋友都是一路筛选淘汰出来的，能离开的都不是好朋友。 你越是这样想，朋友就会越少。 交友“重质不重量”是好事，但是如果仅仅是因为自己不善交际，自我封闭，导致圈子越来越狭小，还非说自己有择友原则，那我只能说，别傻了，你那是孤僻。 在这里不得不奉劝各位，如果你真的有很想去珍惜的朋友，不要害怕去做那个主动的人，再好的关系，不联系，都会淡掉。 |
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