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图片源于网络 胎儿在体内每长一天，抉择就会更痛苦一点。但是还必须马上下决定。宝爸那么一个大男人，从不敢在我面前哭泣，都是关上门哇哇大哭。一开始，我内心只有一个想法，我要这个孩子！我要看到他！哪怕，他生下来后再离开我。但是，朋友的劝阻和各方面权衡后，我发现我自己很自私。我只为我自己考虑，未曾想过，永远不能像正常孩子一样奔跑、欢跳，甚至还有可能遭人嘲笑的他来到这个世界要怎样面对。 >>> 人人都有故事 这是有故事的人发表的第1001个作品 “1001个故事”主题投稿 作者：左侧卧的留恋 ✤ 爱，是亘古不变的主题。亲人、爱人、朋友、同学，爱有各自的心情，却都有相同的幸福。当爱近在眼前，有多少人能真正用心地体会和珍惜，而当爱消失于天际，满含无奈，才发现不能爱是人世间最痛苦的事情。 三年前，二胎政策还没有落地的时候，我们夫妻因为是双独，所以已经可以提前享受这种'待遇'。鉴于精力、体力的有限，起初我们要二胎的决心并不很坚定。特别是我，担心孩子生下来没人看，担心自己二次剖腹身体承受不了......但有时，生命好像在和你开玩笑似的，冥冥中替你摆平了纠结，强势给你的各种不坚定一个利索的收尾。我们的小宝就这样，在毫无准备的情况下来到了我的肚子里。 不知如何描述我得知自己怀孕那一刻的心情，有矛盾、也有喜悦，可能还有期盼。毕竟，这是一条鲜活的生命，我相信，他也是跟我们有缘，才挑选了我们做他的爸爸妈妈。既来之，则安之。接下来，我们跑了很多程序给小宝办理二胎证。当证件拿到手时，就像拿到身份证一样，我心里特别踏实，摸摸肚子跟他说：'咱也是有身份证的人了，宝儿。' 一切仿佛回到我第一次怀孕时的样子。我们开始给孩子起名字，一个男孩名-Mark，一个女孩名Monica。老大既然是男孩，这次爸爸当然希望要个女孩，凑成好字。所以，我们平时叫女孩名多一些。但是，在我做彩超的时候，冥冥中感觉这次还是男孩。妊娠初期，孕吐非常强烈，每次喝了热水或者吃了肉，不等在胃里多消化一会儿，就开始直奔洗手间哇哇地吐出来，脸色蜡黄蜡黄的。最糟糕的是，孕早期还感冒了。 那个时候，虽然辛苦，但是觉得又有一个宝贝酝酿在身体中，是一件特别期待和幸福的事情。每次和小宝爸爸出去逛游的时候，他都会感叹：'你这辈子啊，最骄傲的事情就是有两个孩子，等将来我们有一儿一女的时候，那你是头等功！'却从未想到，命运后来会和我们开如此大的玩笑...... 孕中期一切平稳，查体都很顺利。在我去海边度假之前，和产科大夫约好了回来做四维彩超。那时的我是特别期待的，因为很快就可以看到宝宝的影像了。大宝那时候喜欢敲敲打打，每当他发出这种声音的时候，小宝都在肚子里有回应，但是能明显感觉到，他的胎动没有劲儿，像用手指头轻轻划了一下我的肚皮。 有一天，大宝发烧了，烧的特别厉害。怕耽误病情，那天晚上，我们驱车去市医院给他打针，折腾了好久才回到家。昏昏沉沉，赖赖唧唧地非要妈妈搂着睡。姥姥很担心，怕大宝的腿踢到妈妈肚子上，其实我又何尝不怕呢。我用手轻轻地护着肚子，希望大宝不至于一下子直接踢到他弟弟/妹妹。大宝很快就睡着了，但是我却在漫漫长夜中始终半睡半醒。 小宝那天的胎动格外强烈，仿佛知道哥哥生病了一样，也在牵挂着。天要蒙蒙亮的时候，我摸了摸大宝的额头，终于退烧了，趁他睡得沉，我赶紧换了张床，并摸摸肚子跟小宝说：'宝贝儿，睡吧，哥哥没事了。'那孩子就跟听懂了似的，再也没有了不安分的胎动。度假马上要结束了。一天下午，我们正准备出去串门的时候，猛地一起身，我觉得左下腹疼得厉害，而且当天上午出去散步的时候，出现过心悸和胸闷的情况。一开始我没在意，后来每隔几天就会有雷同症状的时候，我开始有一些担心了。 度假回来后第一件事情当然是去产检了，怀着激动的心情，我和宝爸两人慢慢悠悠来到医院。从这一刻起，我们的牵挂和担心、焦虑和痛苦再也没有停止过。医生诊断：我们的小宝心脏发育有问题，建议转院复查。我就跟被人当头打了一棒似的，开始不停地担心。宝爸似乎还不愿意接受这个事实，或者说没有想到情况有多么严重，但是我已经隐隐感觉到情况不妙了。几经辗转来到济南，把所有有这方面彩超技术的医院都看了个遍。 那些日子，马不停蹄，牵挂不断。遇到过态度好的大夫，遇到过说话难听的大夫，每天早早起来去医院排队挂号，就为了给小宝做权威的诊断，彩超仪器在我肚子上转来转去，我的心也跟着荡来荡去。怎么能是心脏发育畸形呢？怎么会是我们呢？怎么会这样呢？我在心里不停地问自己！每次进彩超室，我都是怀着希望，伴着担忧进去，而每次出来都是含着泪水。 我们的同学也不遗余力、不放弃地帮我们查这方面的资料，专家和技术还有病例......那个时候，心情完全可以用万念俱灰来表达。特别迷茫和无助！好不容易经心外科大夫引荐了省立医院的心脏彩超权威朱老师给我们做会诊。很感谢她！在我心情最低落的时候，那样耐心地劝导我，给我打气，会诊的时候，也不像其他大夫那么不温柔，用力地推来推去。'咱们呢，有什么事都不要随便放弃，回家和家人做好沟通，齐心乐观地看待这件事，给孩子一个优胜劣汰的机会......'，'小朋友真棒，这会儿配合地转过身子来了'。躺在床上做彩超的我，一下子泪崩。小宝遇到这样的大夫太幸运了，我替他由衷地说一声谢谢！ 带着新的希望，我们出发回家了。这段时间，小宝的胎动也跟着我的情绪起伏变得不那么好了，但是当我在高速服务区摸摸肚子，跟他说：'宝贝，爸爸妈妈带你回家，我们再不去医院'了的时候，他配合地动了一下。那一刻，我的心都化了。三周后去济南复诊。谁知复诊的结果非常不好。随着胎儿的增大，各项数据也都增大，当朱大夫跟我说，即使多次手术后也无法根除时，我差点晕过去。我是怎么出的彩超室我都不记得了，心是乱的、烦的、迷茫的，绝望的......而接下来是否选择终止妊娠才是最熬人和痛苦的。 胎儿在体内每长一天，抉择就会更痛苦一点。但是还必须马上下决定。宝爸那么一个大男人，从不敢在我面前哭泣，都是关上门哇哇大哭。一开始，我内心只有一个想法，我要这个孩子！我要看到他！哪怕，他生下来后再离开我。但是，朋友的劝阻和各方面权衡后，我发现我自己很自私。我只为我自己考虑，未曾想过，永远不能像正常孩子一样奔跑、欢跳，甚至还有可能遭人嘲笑的他来到这个世界要怎样面对。我是那样地无奈！我假象过无数次他跟我说：'妈妈，你干嘛要把我带到这个世界上来，让我被别人嘲笑？'，假想过无数次，他刚落地，还没等我看上一眼，就被抱走去做手术的情景。假想过无数次他浑身插满管子，最后没有抢救过来的样子......终于，我内心坚强的壁垒一点点被这些痛苦的折磨瓦解了，我不想看到他再失去他，最终决定终止妊娠，让他转身回天堂。 手术前夜，宝爸问到他的胎动好不好时，我点点头：'前所未有的好。'但是他怎会知道第二天，等待他的是什么。当我被推倒手术台上时，泪水不住地滑落。第二次上手术台的我，不是为了迎接新生命，而是结束......'孩子，你会怪我么？'我的内心深处一直有这样的声音在呼喊。我是多么地想告诉他，妈妈也是迫不得已，也是更爱你，所以才这样选择。但对于他来说，把他从母体中最安全的地方抱走，真的很残酷。为了孩子身体的完整，我选择了剖宫取胎。希望给他和哥哥一样的礼遇，一样的仪式，完整地来到这个世界。只不过，还没来得及看这个世界一眼，他就离开了。心有千万个不忍，有千万份难以割舍，都化作云随他飘走了。希望他在极乐世界安好。希望他能明白，我们的爱从未离开，只是换作在世界的另一端守候彼此。我相信，他懂、也能感受到我们对他的爱和成全，放弃也是不得已，也是出于爱。 虽然Mark离开我们已经三年了，但在我心里，感觉他从未走远。他就像天边最亮的那颗星，永远在高处守候我，夜晚给我照路。所谓母子，今生不能圆满，期望来世再续前缘。珍惜身边所有爱我和我爱的人。也祝福云端那边我的另一半爱。Mark,妈妈永远爱你！ 责编：笑笑 本文版权归属有故事的人，转载请与后台联系 |
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