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作者|花山
01 见了一位多年未曾谋面的老朋友。 说实话，我很吃惊。 她刚三十出头，却满脸憔悴。 看得出，为了照顾俩儿子，她耗费了大量心血。 两个男孩，一个刚好4岁半，一个马上6周岁了。 我俩聊天时，她的眼睛一直往孩子们身上瞅。 孩子们的嬉闹声中，我们特意提高嗓门谈话。 一句话还有一半儿含在嗓子里， 就听见两个孩子为了一个玩具争执起来。 朋友赶紧上前调解，并喝令他们安静。没用。 我走过去拉住她，并对俩孩子说： 你们的事，自己搞定。 朋友不放心地跟我走开，留孩子们待在原地。 很快，我们就在不远处看到， 两个孩子停止了争执， 开始研究起一辆玩具车来。 “你看，他们可以自己玩的。”我说。 “我很担心，你知道吗，他们俩真的…… 喂，大毛，你怎么又去抢弟弟手里的车？！” 叫大毛的孩子不出意外地回答道：“我没抢！” 弟弟喊道：“抢了！他抢了！” “没有！” 两个孩子都停下了游戏， 一起陷入跟妈妈三个人的争战里。 02 同为二胎妈妈，我理解朋友的心情。 孩子们偶尔犯错、偶尔调皮捣蛋可以忍一忍。 但是孩子们天天打打闹闹，争争抢抢， 很多妈妈可能就淡定不了了。 想起我刚生完二胎的那段时间。 妹妹出生时，哥哥7岁半。 妹妹那么小一丁点儿， 哥哥却已足够像个男子汉了。 我之前给哥哥做了很多的心理工作， 心想，总不该有什么冲突吧？ 然而，问题仍然出现了。 每次妹妹挥舞小手，不小心碰到他身上， 他就用力地打回去。 有一天，我从外头回来， 撞见哥哥正用手指尖儿掐妹妹，掐得妹妹直哭。 我下意识地冲上前大喝道：你在干什么？ 哥哥蹭地跳起来，连声说： 没有没有，我就是摸了摸她。 这样的场面，我无法不生出要介入， 无法不生出防备哥哥、护住妹妹的念头。 可一味地被情绪挟裹着介入， 往往不是最有效的解决办法。 孙俪曾经描绘的有趣： 这其实就是父母不当介入的最常见结果。 你很厉害，很有力量， 总能慷慨地奉献出你的智慧， 那我们可不就靠定你了啊！ 于是孩子们总也学不会独自解决他们的问题。 下次冲突，下下次冲突，他们仍然还会去烦你。 不止如此。 时间久了，父母企图掌控冲突局面的行为， 还会造成另外两个后果。 后果一：亲子间陷入权利争斗 文章开头就是个典型例子。 那对兄弟不是不能解决他们的冲突。 当我第一次拉开妈妈， 把问题还给孩子们自己的时候， 他们很快就和解了。 然而，妈妈的不放心， 变相给了孩子们过多的关注。 过度关注就是越界，是控制， 会模糊兄弟姐妹们原本单纯的游戏与互动。 当孩子被父母管控，真正的游戏就会消失。 孩子会从操作玩具，转而开始去操弄父母。 于是好好的兄弟姐妹之间的游戏， 变成了父母与孩子之间的一场权利争斗。 最后的结果是，俩个孩子会不断制造冲突， 去引起父母的注意。 他们还会通过一次比一次翻新的恶作剧， 去跟父母玩这个“猫捉老鼠”的你追我赶的游戏。 于是，筋疲力尽的父母会发现，越想控制， 情况就越趋失控。 很多父母不知道的是， 游戏的时候，孩子们需要尽可能地被大人遗忘。 孩子们所玩的最棒的游戏，就是自由。 没有大人的限制，绝对地放飞想象。 哪怕兄弟姐妹之间的冲突， 也是游戏的重要组成部分。 孩子们需要尽可能多的空间亲自去体验， 找到自己的游戏之道和相处技巧。 后果二：孩子们被催眠成糟糕的样子 比如我家的兄妹俩。 最初制止哥哥的敌意行为， 去保护幼小的妹妹，没什么问题。 （老二1岁半以前，自我意识弱， 自保能力不足，需要父母的守护跟安抚， 必要时将他们带离冲突现场。） 然而，当我随后一直怀着戒心， 企图隔开兄妹俩的接触时，我明显感觉到， 哥哥对妹妹的敌意不仅没少， 反而有变多的趋势。 很快我就回过神来。 若我持续地戒备、不信任哥哥， 以及时刻准备着守护妹妹， 将会无形中催眠孩子们，教会他们下面这些东西： 哥哥你太坏了，你爱欺负弱小。 妹妹你太弱了，你需要特别的保护和帮助。 若哥哥无力申辩，那他就会越来越压抑。 等他长大了， 遇到冲突也只懂得忍让和委屈自己。 若哥哥有力量反抗，那他会越来越爱欺负妹妹， 甚至欺负上瘾。 因为他其实对大人一肚子的愤怒。 但这个愤怒他无法朝大人发泄出来， 于是全部转移到最小的那个身上。 与此同时，总被保护着的妹妹，要么变得很弱， 凡事都要求助于大人； 要么会变得过于自我为中心，甚至仗势欺人。 这些结果，都不是父母想要的。 03 如果要避免上述不良后果，该怎么办？ 第一，信任孩子 我们之所以会频繁地想替孩子掌控冲突局面， 不过是有所担心。 而所有的担心，都源自对孩子的不信任。 孩子们总能读出我们潜意识里的台词。 当我们随时担心、戒备着孩子们惹事， 孩子们一定会折腾出点响动 配合我们的担心和戒备； 当我们不信任孩子的能力， 孩子们将很难学会独立解决他们的问题。 不是孩子真不能自己搞定他们的问题， 而是父母的每一份担心和不信任， 都在告诉孩子： 你们是没办法自己搞定这些冲突的。 孩子们也就相信了，认同了。 从这个角度说，信任最难，也最重要。 这需要父母坚持觉察， 去看到我们的很多“担心”并非孩子的需要。 一次次试着放下担心。 相信孩子，多看到他们身上的优点和能力， 多给孩子们积极暗示， 孩子们才有可能积攒能量， 去独自解决他们的冲突以及其他人生课题。 第二，接纳冲突 在很多父母心中，“冲突”是不好的， 需要尽早被消除。 这个观念， 往往导致他们忍不住要替孩子尽快解决冲突。 他们不知道的是， 冲突是孩子们成长的重要部分。 孩子们可能前一秒还抱在一起嘻嘻哈哈。 下一秒却怒目相向，咬牙切齿。 然后就是在这样爱与恨的交互中， 他们慢慢学会了兄弟姐妹的相亲相爱之道。 所以，父母必须能够接纳孩子们之间的冲突， 尤其要有足够的耐心， 去等孩子们自己找到解决问题的办法。 每次俩个孩子发生冲突，请深呼吸， 按捺住要上前干预的冲动，告诉自己： 真好！孩子们又迎来一次宝贵的成长机会！ 然后，等待，等待，再等待。 孩子们往往 会给出让你出乎意料的冲突解决办法。 第三，鼓励与陪伴老大 搞定老大，能有效缓和二孩冲突。 因为很多时候， 两个孩子之间的冲突直接源自于 老大对老二的敌意。 父母需要做的，是尽可能接纳这个敌意。 须知，有了老二之后，老大心理失落的感觉， 不啻于恋人们被横刀夺爱时的感受。 他需要时间去化解这个情绪。 而最好的化解良药，就是父母的陪伴与爱。 父母给老大支持、鼓励， 尔后， 老大才有能力慢慢看到拥有弟弟妹妹的好。 你还可以试着把老大培养成为我们的小帮手， 让他们自愿去引领老二、照顾老二。 试着安排力所能及的事给他做。 多鼓励他照顾弟弟妹妹的行为。 孩子需要感受到被重视，被委以重任。 当孩子的感受变好，他们的行为也会相应变好。 要提醒的是， “强求大的让小的”不叫委以重任，叫剥夺。 它完全忽略了孩子的感受跟需要， 只能激化手足间的敌意与摩擦。 当孩子间发生矛盾时，你还可以这样做 要让冲突中的每个孩子都明白： 我们应该保护好自己， 同时也不能影响和伤害他人。这是底线。 若孩子年龄低于1岁半，那转移小宝宝的注意力， 即可有效缓解孩子们之间的冲突。 若孩子超过1岁半，那尊重他们的自主意愿。 他们不求助，就不主动施助。 若他们开口求助，那么试试下面这四步：
但愿你修炼到最后， 根本用不上这些调停冲突的技巧跟方法。 当冲突不成其为冲突， 那相对应的办法也就不成其为办法。 比如下面这个小故事：
手足之间，百分之九十九的冲突都如此。 它们往往并无危险性，爱与恨交织着， 来得快，走得也快。 唯一需要的是时间。 时间会磨合所有的关系。 父母能做的，就是守望在侧，并给以祝福。 * *作者简介：花山，自媒体主编，国家二级心理咨询师，二孩妈妈。本文转载于“凯叔讲故事”，微信公众号：kaishujianggushi，600万孩子的哄睡神器，爸妈的育儿宝典，转载已获授权。 |
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