今天是我和苏爸的周年纪念日。 他和往常一样,早早起来叫苏宝起床,给她洗漱,陪她读绘本,给我时间做自己的事。我抱着妹妹下楼的时候,他已经煮了苹果燕麦粥,桌子上有切好的草莓。 桌上还有一个信封,四张去Bahamas天堂岛的机票静悄悄的躺在里面。 五年了,还是能给我惊喜。 木婚,不长不短的五年,也算学到了不多不少的道理,其中最重要的是:争吵都是为了表达需要,婚姻里的每一滴苦涩,都来自没有被理解的需要。 我和苏爸感情一直不错,但两个人的个性和自我意识都很强,刚结婚时不是没有吵过,一次次的彻夜长谈,一次次解构和重建我们的沟通方式,才有了今天的我们。 很多时候我们把好好一场架吵得面目全非,是因为混淆了想要的和不想要的。 说清想要的,别说不想要的,能解决婚姻里80%以上的沟通问题。 举个栗子: 老公下班回来,臭袜子一脱就在沙发上葛优躺。 老婆: 整天就知道躺在沙发上看电视,从来不帮着做家务,袜子乱丢,也不看看家里乱得像个狗窝!怎么嫁了你这么懒一个人! 这个对话里,老婆成功表达了自己不想要的: 1. 家里很乱 2. 该帮忙的时候,老公在看电视 而没能说清自己想要的: 1. 希望老公帮忙做家务 2. 希望家里保持整洁 可能没几个丈夫听完这样的话,会说:老婆,谢谢你对我的人身攻击,我对自己懒惰的劣根性又有了新的觉悟,我这就痛改前非,关掉电视,去做家务。 脾气差点的丈夫,第一反应很可能就炸了:老子哪有整天看电视?不是刚下班吗?昨天的碗不是老子洗的吗? 脾气好点的丈夫,第一反应可能是:虚心接受,坚决不改。 总之,达不到目的。 那是因为这段对话有两个问题: 1. 从来不帮着做家务,整天都在看电视,这可能不是事实 2. 怎么嫁了你这么懒一个人,这是对老公满满恶意的差评啊 再来看一些想要 vs. 不想要的对比: 前面那段关于老公葛优躺的对话,如果换成这样会怎样呢: 老公,我刚下班回来好累(表达感受) 我看到你的袜子在地板上(讲事实) 肯定是因为你也累了(共情) 下次你脱掉袜子,可以放到洗衣篮里去吗(表达需要) 这样家里就整洁多了(表达需要) 我的家务负担也会小一些(表达需要) 想让老公听话,试试: 表达感受-->共情-->讲事实-->表达需要 这个神奇的套路,和管理三岁小孩的办法差不多,但每次我一拿出来,苏爸立刻乖乖执行任务。如果你还能适当的示弱(今天单位活动,跑了一天好累啊,老公帮我揉揉背嘛),那效果更是大加分。说不定老公顺手把碗也洗了 男人天生的思路通常是解决问题,而不是接纳情绪(这个可以练习),他们猜不到我们在想什么,所以一定要明确、具体、温柔的提出你的要求。 如果要问我最好的婚姻是什么样子,我想,可能是互相懂得对方的不容易。而懂得的基础,是好好说话。珍惜身边亲密的人,不要攻击对方,就像你不会轻易攻击朋友、同事、陌生人一样。 你好好说的每句话里,藏着全家人的福气(全文完)。 |
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