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我们还要被爱情里的“势均力敌”忽悠多久？ 文| Joy Liu  前两天一位叫橄言的读者妹妹留言给我（以下留言的透露经过她本人容许）： “Joy姐姐，我喜欢上了一个比我优秀太多的人（按世俗标准），我知道他也喜欢我，分享给我他写的诗：悠悠君心不空得，终身常伴相依情。可是我假装看不懂，没有正面回应他，之后的一段时间，我们都不轻易联系对方，他来北京以为我在北京想要见我，但当时我不在，婉拒了他却没直接告诉他我不在北京。其实很想见他可是又有些害怕，因为自卑。 很多个晚上，想到他就会难过的偷哭，我知道我们都很痛苦，看到他的朋友圈说自己不开心，搜了视觉志一好笑的图文发给他，可是很长时间他没回复，后来那个图文又被我删除，在他那条说自己不开心的动态下留言，他也没回复，第二天也被他删了，理智告诉我他会遇到一个和他般配的另一半，可是感觉到他的离开还是会好难过,我是不是太自私了，我该怎么办Joy姐姐？ 我们相差太多，Joy姐姐，我知道一份好的感情应该是势均力敌的。我刚毕业，现在还没找到工作，性感在外人眼中内向，不太懂得表达自己的感情。他是我之前实习单位的采访对象，有成功的事业，我不知道他是否是单身（只是猜测是），除了自卑，这也是我压抑自己感情的一个重要原因，因为不确定。Joy姐姐，假如知道他是在单身的情况下，可是他已经完全将我放下了，我还应该再去对他表露心迹么？” 我想用今天的文章来回应一下现在流行的一个说法：好的爱情是势均力敌。 我们在用怎样的譬喻看待爱情？ 不知道从什么时候开始，我们开始听到“好的爱情是势均力敌”这种说法。对于“势均力敌”这个说法，我一直是持怀疑态度的，因为这个说法的背后，隐藏着一个值得怀疑的譬喻。 我曾经在其他文章里提到，语言不仅仅是工具，它是有创造性和生命力的，它会有自己的生命，甚至很多时候我们被语言赋予的枷锁或者自由，远远超出我们的想象。很多时候，我们并没有意识到我们使用的语言，背后有怎样的譬喻，这些譬喻为我们所导演的剧本，是否是我们真正想要的故事。 我想举个例子。我们经常把争论比喻成战争，这种譬喻就隐藏在我们对争论的描述中，比如我们会说：
你会发现，上面的每一句里，都隐藏着把争吵当成战争的譬喻。当我们这么讲话时，我们已经把争论看成了一场战场，而战争是讲输赢的，所以我们想的更多的，会是怎么“赢”，或者千万不要让自己“输”，而不是想着怎么吵会让关系变得更好。 但是如果我们不用这样的譬喻呢？如果我们把争论比成是一个舞蹈，参与者都是表演者，而我们共同的目标是用一种平衡并且有艺术感的方式来进行表演呢？这个不同的譬喻会不会让参与争论的人，有不同的感受呢？ 同样，当我们想着爱情中的“势均力敌”时，我们背后是有一个譬喻的，这个譬喻就是在无形中把关系中的对方，当成了我们的竞争对手，势均力敌，棋逢对手，这些词都把关系变成了一种相互竞争。 我曾经跟亲爱的你探讨过在相亲的时候我们使用的“婚恋市场”这个譬喻。当我们把婚姻比作市场时，任何人与人之间真诚的相遇都变得极为困难，因为我们已经把自己物化，灵魂与灵魂之间的契合和探索，变成了等价商品的交换，变成了同等受教育程度，工资，家境等标签的衡量，它早已远离了爱情，也远离了人的丰厚和可能性。 在“势均力敌”的譬喻的背后，我们似乎在跟自己的伴侣比较和争抢着什么，而彼此的“实力相当”似乎会让这场互相较量的游戏更加有趣。我开始问自己：到底什么叫“势均力敌”呢？好像我听到很多比如两个人在工作上成就相当，财富水平相当，受教育程度相当，或者家境相当，再或者两个人似乎可以在争论中不相上下。 我记得在[太阳的后裔]这部韩剧特别火的时候，宋慧乔扮演的医生和宋仲基扮演的军官，曾经被很多抢夺热点的公号标榜以“势均力敌”的爱情。可是我们为什么一定要把亲密关系变成一场“彼此实力相当的较量”呢？如果爱情是一种共同的创造，是共同把彼此的生活建构成一件旷世的艺术品，这个譬喻会带来怎样的不同呢？ 我并不是说我们就要去摒弃在爱情这种相互较量的譬喻，只是我们可能需要看到，这个譬喻到底在什么情境下比较适用，在什么情境下它又会变成爱情里的枷锁和囹圄，让我们的关系危机四伏，紧张兮兮，而不是让我们更好地关注于如何更爱彼此。 从未停止的比较 从小我们就生活在各种“比较”之中，我们的教育体制只能让很少得到高分，于是我们所有作为人的价值，就被等同于一张有时十分荒唐的考卷的分手。我们走的每一步，似乎都在跟周围所有人竞争，我们要比“其他人”学习成绩好，比“其他人”学更多的东西，比“其他人”跑得快跳得高，比“其他人”更受同学欢迎，比“其他人”更时尚。 长大后我们的比较似乎也从未停止过，反而愈演愈烈。我们要比“其他人”赚得多，比“其他人”有所谓“更好”的伴侣，比“其他人”的社会地位更高，比“其他人”住更好的房子，开更好的车，用更好的化妆品，我们要比“其他人”看起来更年轻，更瘦，更有“品味”……最后，就连我们的伴侣也卷入了这场我们跟全世界的比较和对抗，我们还要“不能落后于伴侣”，时刻注意自己是否比伴侣更有魅力，注意自己是否跟伴侣“同等优秀”，注意自己是否“跟得上伴侣的步伐”。 可是你有没有发现，当我们不断跟伴侣比较的时候，我们早就已经丢掉了爱情最美好的部分？当我们用世俗的标准要求自己“足够优秀”来跟伴侣“势均力敌”，并且时刻担心自己是否“配得上”时，我们真的可以相信对方爱的是我们的人，而不是我们的优秀吗？而如果我们觉得只有自己“够优秀”，对方才会爱我们，这样的爱，还叫爱情吗？ 我记得从前我读过一个故事，说一个女人总是会跟同她结婚的丈夫离婚，而且无一例外的是丈夫提出要跟她离婚，她觉得痛苦与不解，想要找咨询师聊聊。后来在交谈的过程中她突然觉察到，自己好像一直在“赢”她的丈夫。 曾经她有一任丈夫是个厨师，她本来并不擅长厨艺的，但就是因为想要跟丈夫“势均力敌”，她开始钻研厨艺，甚至开始超越了丈夫，丈夫的确对她的学习能力佩服不已，却无法好好爱她，因为她总是在跟他竞争，他并没有感觉到自己被她欣赏，而总是“输”给她。另一任丈夫是个作家，于是她也开始尝试写东西，结果也写得还不错，但同样她的“不服输”让丈夫感觉到她总是生活在跟他的竞争之中，不堪重负。 我并不是说我们在关系里不要让自己“变得更好”，而是要问问自己，这种“变得更好”的动机到底是什么？是想更好地学会去爱一个人，还是为了“不输给”自己的伴侣？如果有一天我们变得比自己的伴侣更“优秀”，我们会不会反过来觉得伴侣“配不上”自己，想要跟她／他分开呢？如果我们只是让自己在世俗意义上更“优秀”，然后用财富，金钱，受教育程度或者社会地位上自己的优势，去评判自己的伴侣，我们到底爱的是这个人，还是这些标签？ 在我理解里的爱，是一种对人最大程度上的尊重和关爱，我们给予另一个人成为自己的自由，并且尽可能跟对方共创出一种彼此滋养，彼此信任，让彼此看到更丰富更多元更多可能性的自己和世界，所有这些，更像是两个人共同创作的一件艺术品，而不是一场“实力相当的较量”。 爱情里几乎是不能有“输赢”，因为即使你“赢”了对方，你还是输掉了关系。 爱情里的较量也是很危险的，因为一旦进入到这种比较和较量的游戏中时，我们很可能为了“比对方更好”，而忘记真正于对方同在。 说白了，爱情没有办法计较，计算，比较，较量，争夺权力，因为这一切都会让彼此对立和对抗，而对立和对抗，与爱的本质，本就是南辕北撤的。 当一种声音成为一种“应该”和“流行真理”时，我们就需要开始质疑它 当一种声音成为主流的“应该”和“真理”时，我们可能要开始质疑，这个声音怎么就成为了一种主流，怎么就成为了我们评判自己的“标准”，这个声音是否在服务于谁的利益，这个声音又在压制着哪些跟它不同的声音？ 如果每个人都在讲：我们应该找一个“势均力敌”的伴侣，我们是否要质疑一下，“势均力敌”到底意味着什么，我们找一个跟自己“实力相当”的对手来竞争和较量，真的是我们最想要的爱情的样子吗？ 对于开始时橄言妹妹的困惑，我觉得我并了解故事的全貌，好像也无权做不恰当的回应。但有一点是肯定的，你的爱情，不需要被任何主流或者流行的说法定义“应该”怎样。 人的生命是一个不断变化，不断发现新的可能性和新的自己的过程，我们怎么可能用现在自己的“成就”或者一个月赚多少钱就定义了自己呢？任何僵化地看待自己的想法，都没有看到生命不断变化的脉搏。我想另一个人也是看到了橄言妹妹你身上的可能性，和你自己也许都看不到的光芒，而喜欢上你这个人的。 这种喜欢，和你一个月赚多少钱，有多少工作经验，是怎样的社会地位，似乎都是无关的。而我们本来期待的，不就是这样去掉标签，与灵魂直接相遇的爱情吗？ 我们根本不需要在爱情里比自己的伴侣“优秀”，我们只需要成为自己，因为一个很爱很爱的人，唯一的愿望，也许就是让你自在地成为自己，跟你一起写一个无比美好的爱情故事，并且与你共同创造充满生命力和可能性的人生。你们不是竞争的关系，你们是彼此的天空和宇宙，是彼此的大地和土壤，你们的生命和灵魂交织生长，而不是互相对抗。 对于“好的爱情是势均力敌”的这种说法，我只能说，偶尔我们把“势均力敌”当成是彼此善意的游戏还挺好的，但如果把整个关系都看作是“势均力敌”，也许会让彼此渐行渐远。 我们并不是要反对所有主流的声音，而是要对主流的声音有所觉察和思考，问问自己，它对我们自己的生活到底意味着什么，它让我们更加贴近自己还是更加远离自己，它给予我们的人生更多的可能性和自由还是更多的枷锁和束缚，它是否让我们可以更靠近对自己重要的价值和意义...... 我只愿自己的爱情不是势均力敌，而是创造彼此，创造属于我们的宇宙和文化！ 请支持Joy继续写作！ 加入属于你的最贴心心理学社区！ |
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