 文：B612 来源：关系实验室 我不记得爱过自己的父母。小的时候是怕他们，大一点开始烦他们，再后来是针尖对麦芒，见面就吵；再后来是瞧不上他们，躲着他们，一方面觉得对他们有责任，应该对他们好一点，但就是做不出来、装都装不出来；再后来，一想起他们就心里难过。 - 王朔《致女儿书》  国庆中秋双节，孩子们都大包小包，风雨兼程回到了家。 双节齐至，本应该是和家人团聚，一起追忆往事，一派其乐融融的景象，但大多数孩子在家里呆上两天，面对父母一个个直击人心的问题，内心是奔溃的，父母辈的“经验之谈”也让自己陷入深深的自我否定与怀疑中。 家，一直以来被我们描述成心灵的“避风港”；可是，从何时起，家却也成了我们生活里“惊涛骇浪”？ 01 父母一辈将缺乏的安全感 过渡给了我们 我们的父母一辈，大多出生于50、60、70年代，他们都经历过时代的动荡，甚至遭遇过饿死人的大饥荒。 饥饿的回忆，挥之不去，内化成了他们的性格的一部分，让他们一辈子也难于摆脱。 他们勤勤恳恳，但自我获得感低，努力了一辈子却舍不得吃好的、用好的，总是把最好的留给身边的人。 父母这一代人，普遍缺乏安全感，他们害怕变动，害怕未知，追逐“确定”与“稳定”。 大多数的父母不约而同地找到了一个“美好生活模式”：从小听大人话，长大了勤奋读书，考上大学，找个离家近、稳定的工作，结婚生子…… 这是一条安全的生活流水线，安全感的不足，让他们一辈子踏踏实实地做事情，同时，也让他们生活丧失了更多可能，而且，但凡有某个环节出现问题，就会让他们陷入焦虑。  李安电影《喜宴》，刻画的是一位权威、因循守旧的父亲 父母自身发展的焦虑对孩子而言，算不上惊涛骇浪；真正的灾难是，当他们有了孩子，要求孩子也必须按照70年代出产的 “美好生活模式”去生活。 80、90后是个性觉醒的一代，他们身上或许还有“时代不安全感”的残留，但他们对自己的天性有了更多的认识，想追求和别人不一样的人生。 父母是如此地爱孩子，并把他们认为最好的东西给了下一代。在他们眼里，只有他们确定的“美好生活模式”，没有孩子千差万别的天性。 “我都是为你好”在中国有着几千年的历史惯性，让父母不假思索地做出同样的选择。但是，这个选择背后，同样是缺席了几千年的对孩子的尊重。 北大才女赵婕说过这样一段话： “我钦佩一种父母，她们在孩子年幼时给予强烈的亲密，又在孩子长大后学会得体的退出，照顾和分离都是父母在孩子身上必须完成的任务。 亲子关系不是一种恒久的占有，而是生命中一场深厚的缘分，我们既不能使孩子感到童年贫瘠，又不能让孩子觉得成年窒息。” 父母的爱总是绰绰有余，尊重却远远不足。 每个生命都是独立的个体，真正的父爱母爱，不应该只是要求孩子乖和听话，不是要求他们必须为门楣增光，也不是帮父母养老，而是懂得何时退出。 父母要培养、并且相信孩子的独立自主能力，并把他们的人生，以及自己的祝福交给孩子，这才是对孩子真正的尊重。 02 孩子对父母最大的爱 应当是“孝而不顺” 这几年原生家庭的概念越来越普及，我们越来越认识到每个家庭有自己的问题，也有自己的脉络。要去解决家庭冲突，是整个家庭的责任，并不只是孩子的责任。 大多数父母没有像现在的孩子一样，接受过大学及以上的教育，随着孩子长大成人，他们的知识、经验基本固定下来，形成一个牢不可破的价值体系，稳定、封闭，失去了成长性。 当冲突产生时候，他们会认为这是孩子的责任，因为孩子不孝顺、不听话造成的。而没有看到，冲突产生的时候，冲突的双方都要自我觉察和成长，并且相互靠近对方。 李安拍完父亲三部曲的《喜宴》之后，曾接受采访时候说到：“与父母的关系，能够彼此相爱就够了，不必制造一个阶级的观念”。 中国自古以来的所谓“孝顺”，其实是有一个不平等的阶级观念在里面，认定小孩一定要服从家长，要“顺”，它跟现在的普世价值中的“平等”冲突，是一种过时的观念。  当父母越过界限，入侵孩子的生活，向孩子提出一些不合理的要求，孩子们大多数时候是非常痛苦的。 因为他们深知，接受父母的要求可能会把自己的生活搞砸，拒绝父母的要求，又会产生罪恶感和内心的不安。 我很清晰的记得赖佩霞在TED的一段演讲： 如果你妈妈是一个哀伤的人，作为她的小孩，你能快乐吗？你允许自己快乐吗？？ 父母对孩子越过界限去操控孩子的生活，即使孩子有足够的勇气拒绝，但是面对老人的失落，孩子们心能安吗？ 也许我们一辈子就活在了这个情感的枷锁里面，而打开枷锁的钥匙被死死地握在了父母的手里。 不听父母话不是不孝顺，不是忤逆，只是个人的自由选择而已。“孝而不顺”，才是与父母相处最好的模式。 03 所谓父女母子一场 意味着目送他的背影渐行渐远  龙应台和儿子安德鲁 龙应台在《目送》书中写到，当儿子安德鲁21岁的时候，上的正好是龙应台教学的大学，但即使是同路，他也不愿搭龙应台的车。即使同车，他戴上耳机──只有一个人能听的音乐，是一扇紧闭的门。 有时他在对街等候公车，龙应台从高楼的窗口往下看：一个高高瘦瘦的青年，眼睛望向灰色的海；儿子的内在世界和自己的一样波涛深邃，但是，龙应台进不去。 龙应台说：“我慢慢地、慢慢地了解到，所谓父女母子一场，只不过意味着，你和他的缘分就是今生今世不断地在目送他的背影渐行渐远。你站立在小路的这一端，看着他逐渐消失在小路转弯的地方，而且，他用背影默默告诉你：不必追。” 孩子不是父母的附属品，他们来到这个世界上有他们自己的天命，父母如果把“我这辈子都是为了你”之类的话挂在嘴边，未免过于沉重，几乎是要把自己一生的重量都压在孩子身上啊。 王朔谈到孩子教育曾这么说：“我什么都不希望她。我希望她快快乐乐过完一生，我不要她成功。我最恨这词儿了。什么成功，不就挣点钱，被SB们知道吗？！” 是的。爸爸妈妈，我爱你们，但是对不起，我要去诗与远方！你们不必追！ |
|
|
