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去未来岳父家做客，席间聊到了我的家庭情况。我对他说：“实话跟您说了吧，我没钱。”，岳父端起茶杯，轻啜了一口，缓缓说道：“钱，不能用来衡量一个人”。难得遇到如此深明大义的长辈，我急忙应和到：“是啊，是啊。”，“那还能用什么来衡量呢？”他放下了手上的杯子…… 酒桌上和两朋友喝酒都喝高了。。。一朋友说起他的奇葩老婆一边开车一边化妆。。。另一朋友听了说 这算什么，我老婆一边开车还一边刮胡子呢。。当时我俩就懵逼了。。。。。 我觉得我才是个极品，由于和女友异地恋不能一起过七夕情人节，我就给她发一句歌词，“只要爱对了人，情人节每天都过。”现在分手3个多月，我才知道那首歌叫分手快乐…… 男人上身穿个长袖，下身穿个大裤衩，别人会说他傻x，但是你当你看到个美女上身穿个长袖，下面穿个超短裙，你不仅不会觉得她傻，还会觉得很协调很美观有木有？ 我有一个好哥们，想买个苹果六！找熟人给他的价格是4750，找好哥们价格是4700，最后他找了陌生人买4400。。。 如果年底还找不到女朋友，我就去民政局门口等离婚的！ 老师：同学们，猪狗不如怎样形象生动的表达出来？ 同学：老师你有猪能吃吗？ 老师：没有。 同学：那你有狗跑得快嘛？ 老师：没有。 同学：噢。。。 今天我问我同事：我说，兄弟，什么是人生啊？我同事说，像我这样，有老婆，有孩子的人，就是人生！像你这样连女朋友都没有的人，，只有狗生！顿时悲从心中来！！！ 四岁的男孩亲了三岁的女孩一口，女孩对男孩说：你亲了我可要对我负责啊。 男孩成熟地拍了拍女孩的肩膀，笑着说：你放心，我们又不是一两岁的小孩子！ 第一次认识你，是秋天，你家收稻子，你说你喜欢我，我去了你家，稻子割完了，你忽然说你觉得咱俩不合适。 第二次你家起土豆，你说我俩可以再试试，你还是喜欢我，土豆起完了，你去了外地…… 这三次，你又来找我，说就跟我在一起踏实。 滚一边去吧，我掐指一算:你家该扒苞米了。。。 小学的时候我总欺负同桌，有一次上课我在下面玩得有点过分，他说你再这样我就要举手向老师报告！我说无所谓你告吧。他听了之后很生气立刻举起了手，老师看到他举手后很高兴地说：“算的这么快，好的，你来回答刚才这道题。” 今天朋友结婚的婚礼上，司仪在舞台上让朋友们上台送祝福，结果点到我了:今天你朋友大喜日子，你上来说点什么吧！我:我～就点一个糖醋排骨和糖醋鲤鱼吧多了我也吃不了！说完后我用余光看了一下司仪的脸，他的表情告诉我他不知如何往下接话了…… 昨天在食堂打菜 给人碰了一下，菜汤泼裤子上了。。。当时愁的，心说油渍多难洗啊，吃完饭，看了眼裤子，连个印子都没了。。。菜里根本就没油啊！！！是我想太多了。。。 看到一个大妈躺在地下，然后我过去扶她，一扶她，她一把就把我攥住，非让我给她3000块钱，这事才能了，然后我当时就觉得非常可笑，我只能对她横眉冷对，冷笑一声说：这位阿姨，你说，我来帮助你，你却讹我，你不觉得你这样做非常卑鄙吗？你讹我3000块钱，我也可以给你3000块钱，但是这样的话，你又能怎么样呢？你的人生价值会变高吗？你觉得这么做有价值吗？被我这么教育了一下之后。那个大妈当时就幡然醒悟，坐在那一手还拽着我，懵懂的点了点头：那你给我5000吧。。。 公交车上边上坐着一十来岁的学生在吃东西，我闻着不舒服，就说：“小弟弟你能不能别吃了，姐姐有点晕车，都快要吐了” 小男孩居然说：“你别着急，吃完我把塑料袋借给你” 呃！太讨厌了。。。 微信朋友圈里那个半老徐娘把那些美颜了的照片上传然后讨赞，那次我就评了句“图片仅供参考，一切以实物为准”！结果拉黑我了！ |
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