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注：本篇为 天平恋爱学 圣母法则篇
如果你问几个情感博主：
男朋友不舍得为我花钱是不是不够爱？我该不该分手？
有的会回答你，不肯为你花钱表示不爱你，不分留着过年吗？
有的会回答你，为什么要用性工作者的思考方式? 有的会回答你，爱情和物质无关只要两个人真心相爱就好。
有的会回答你，有套路ABCD可以令他为你多花钱，不管用来找我……
然而，我们的目标不是分手，不是卖肉，不是委屈忍耐将就，不是要占谁便宜，不是把爱情婚姻当成套路竞技场，我们真正的目标是感情幸福。
故以上答案，并没有什么卵用。
如果你不能够理解问题的本质，你就不可能真正地解决它。
男朋友不舍得为你花钱，这个问题的本质很可能是这样：
你的男朋友是一个生性节约乃至吝啬的人，很难有什么能改变这个性格特征，包括爱情也不能。
一个人性格如何，跟他到底爱不爱你，是两回事。
在总论篇，我们说过，当一个砝码的修正成本趋近无限大的时候，不论其本人意愿如何，这个砝码的分量也会趋近于无限大。
改变性格的难度巨大，这个事实，不以他爱不爱你、或愿不愿为你改变的个人意愿为转移。
他可能买个300块的口红就觉得有违勤俭节约的美德并开始小心肝颤抖并且心理失衡，寻求弥补。
为了让勤俭节约的男朋友给你买一只三百元的口红，你可能必须付出双倍甚至N倍的情绪价值。
有这个精力，你自己赚到的钱都够买N支了。
接受一个吝啬男人的大方，你将付出N倍的代价。
不要觉得一个小气鬼独独对你大方就是真爱的体现，天下没有免费的午餐，出来混迟早是要还的，只不过是以别的形式还罢了。
在这么不划算的事情面前，最明智的做法就是：选择理解并包容他，做一枚圣母。
可惜很多女人绕不过这个坎。她们会犯一个习惯性地错误：把那些几乎和爱不爱无关的事情，上升到爱不爱的层面。
所以即便她们自己有钱，也总是忍不住要问：男朋友不舍得为我花钱是不是不够爱？我该不该分手？
99.9%的女人，把一生无数的精力耗费在这样一个问题上： 他对我这样或那样，到底是不是真的爱我？ 如果是，就继续在一起，如果不是，那就算了吧。 但由于这些问题往往没有正确答案，所以，她们纠结，争吵，陷入相爱相杀的恶性循环。
殊不知，很多问题根本跟爱情无关。
爱情很可贵，但如果你明白到，爱情的力量也是很有限的，它并没有那么神奇的魔力，能够轻易改变人的本性，那么这些问题，就会自动消失。
真正爱你的男人就一定会为你花钱？可人家从小爸妈就是拼了命地穷养。
真正爱你的男人就一定会有所担当？可人家已经妈宝了三十年该怎么办？
甚至仅仅是某种简单的习惯：
一个喜欢晚睡和早上赖床的夜猫型人，不会因为爱你就变成了早起的鸟儿。
一个从不认路的路痴，不会因为爱你就突然有了方向感。
一个快乐型人格、经常约会迟到的人，不会因为爱你就突然有了严格的时间观念。
……
别人的言行里，更多是本性或习性所致，未必有你所以为的恶意。
他若爱你，想为你改而改不到，他也是痛苦的。
你不要强求，不必忍耐。要么能够理解并接受，要么就干脆分开。
你据此长年累月地纠结爱不爱的问题，消耗了自己的人生，不值得，没意义。
这就是爱的“圣母法则”：明白爱的力量之有限，人的本性和习性之难移，接受对方的“缺陷”，不带忍耐和纠结地包容。
圣母法则不是要你真的当圣母，不是要你无原则地牺牲和付出。
相反，它帮助你对那些难以改变的事实作出合理的因应，避免了无意义的人生损耗。
当然，圣母法则只应用于那些与对错无关的事情上，倘若是一个男人自带出轨体质，那就属于不合理的范畴，这个时候若仍不愿意分手，就不应该包容，而应该想办法去制衡他了。具体的方法论，我们后面细讲。
请注意我说的是要么“包容”，要么“制衡”。现实生活中我们见过太多的活生生的圣母例子：她们总想以圣母力量“感化”一个人，总以为继续委曲求全下去对方总有一天能改变……
这种人通常没有什么好下场。
记住，要么包容，要么制衡，不要感化。
所谓圣母法则，不是让你用来感化任何人的！
原因非常简单：感化这种东西，不属于主观可控范畴，可遇不可求。
再说一点：那到底什么时候应该包容，什么时候应该制衡？圣不圣母的界限在哪里呢？这里提供一点参考：
如果力所能及，可以圣母；力不从心，则应该尽快撇清或采取制衡方法。
举个简单的例子，你身家千万，那你可以为赌徒还债一百万，如果你愿意的话；但你身家只有十万，还想替人还这笔钱……你的一辈子就没了。 你一辈子没了你可能还得不到爱情，反而从圣母变成了怨妇，连精神支柱也坍塌了。 凡事量力而行，佛祖还能割肉喂鹰呢，你可以吗？ |
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